Смех с причиной

– Пойдём в ресторан, научу. Плачу я, не боись.

– Все свои капиталы я сделал на глупости толпы.

– А как же и где ты собрал эту толпу?

– А её и собирать не надо. Я её не собирал. Я лишь использовал психологию толпы.

Вот, например, рекомендовал фирме, где я работаю, наклеивать на зубную пасту, крем, стиральный порошок, красный овал с надписью NEW и слегка повышать цену. Человек толпы автоматически, подсознательно думает: «Раз новое – значит лучше». А вот лучше никто не обещал. Покупатель это сам выдумал.

И я предложил фирме наклеивать это NEW на всю продукцию, но при этом УМЕНЬШАТЬ количество дорогих составляющих. Вот и получается NEW – всё без обмана. NEW, да только хуже. Но зато себестоимость меньше, а продажная цена выше. Мне фирма за этот «менеджмент» сильно повысила зарплату. Честно заработал.

Потом я им придумал надпись на шампуне для укрепления волос. После слов: «Нанести шампунь и хорошо промыть волосы» добавить «Операцию повторить ещё раз»…

Но самая главная фишка: использование в угоду толпе Фен Шуя. Слышал, небось?

Вот этот Шуй и принёс мне Мерседес.

Есть такое любимое толпой шуйство: обязательно закрывать крышку унитаза, иначе, мол, все деньги будут из семьи уходить в этот унитаз.

А многие ли из вас закрывают эту деньгосберегающую крышку?

То-то же!

И сколько семейных скандалов из-за непунктуальности супруга или супруги. А потом: «Где деньги, Зин?» и прочие непонятки. О гостях я и не говорю. Их, выпивших, разве обучишь крышкозакрывательству?

Это раньше думали, что всё благополучие от работы. Помнишь: «Вся сила металлургов в плавках!». А теперь новая экономическая теория: «Бережливость, бережливость к сбережённому, бережливость к бережливо сбережённому». Короче, не зарабатывать, а беречь то, что есть.

Вот я и разработал устройство, автоматически закрывающее крышку после покидания человеком насиженного места, через которое деньги могут уйти из семьи. Теперь чуткий автомат отслеживает момент, когда крышка может быть закрыта. А перед этим автомат чётко произносит: «Осторожно, крышка закрывается!». Почти как в метро.

С изделием попали в точку.

Учёные подсчитали, что по сравнению с 1913 годом жители современного общества потребления в 6,2 раза больше времени проводят в туалете. Автоматические деньгосберегающие крышки пошли нарасхват! А я ещё предложил фирме прикладывать в качестве подарка дезодорант с надписью: «На 15 процентов больше!» и конечно с надпечаткой NEW. Правда, на 15 процентов больше было закачано обычного воздуха.

Вот отсюда и Мерседес. Из воздуха, фактически.

А ещё есть вода…

Послужной список

Я всех и всегда предупреждаю: всё, что написано даже «по секрету» – обязательно попадёт в чужие руки.

А тут выпили с приятелем и забылись оба. Решили каждый составить список всех женщин, с которыми были очень дружны. Проще – любовниц.

Писали долго, но не потому, что много было участниц, а потому, что память уже поражена склерозом.

И всё же у каждого набралось немало. Больше чем у Джакомо Казановы. У него, по данным историков, и 65 прелестниц за всю жизнь не набралось.

А это, согласитесь, мало.

Друг-математик сразу подсчитал: если, говорит, тебе 55 лет и отнять 17, то получится цифра 38. Если, продолжает, ты человек сдержанных порывов, и раз в два месяца кто-то откликается на твой призыв, то за 38 лет получится 228 призывниц. Но это, конечно, если время в браке тоже прошло не зря.

Короче, составили мы списки, сверили, и он с разницей в 7 «голосов» одержал победу. Пришлось мне выставить шампанское…

– Ничего, главное не победа, а участие, – утешил меня друг.

Я-то не ожидал от него такого плейбойства и свой список от огорчения сунул в карман.

А это была большая ошибка!

Утром, жена посадила меня за стол напротив и, выдержав многозначительную паузу, положила передо мной «Список моих побед», отчего я отодвинул подальше горячий чай и ножи.

– Хорошо напротив не написал даты, иначе бы на беспутную добрачную жизнь не списать, – мелькнула спасительная мысль.

– Всё это было до брака, дорогая. Помнишь у Маяковского: «Перебрать 1000 тонн словесной руды, чтобы найти рифму…» – цитировал я по памяти.

Так что ты – моя самая лучшая, завершающая и последняя рифма!

Чего я потом только не наслушался. Самое мягкое было: землекоп, шахтёр, и как только твоя лопата не сносилась!

– Так мы ж рождены, чтоб сказку сделать былью, – беспомощно оправдывался я.

– Сейчас я твою сказку сделаю болью, – взяла жена в руки чугунную сковородку…

2010 г.

Лифчик

– Знаешь, Оля. Я, кажется, влюбилась тут в одного мужчину.

– А у вас уже всё с ним было?

– Да нет. Я уж была согласная, да лифчик у меня был плохой. Постеснялась я.

Боюсь, он обиделся, подумал чёрт-те что…

– Понимаю тебя. Лифчик при этом деле вещь исключительно важная! Ждёшь с ним, что тебя где-то, когда-то разденут. Всегда надо быть в готовности. Вечно всё для них, подлецов!

Хороший лифчик может из прыщиков сделать пик Эверест и, наоборот, из горы Джомолунгмы сделать футбольное поле. Лифчик и правда, может уничтожить, а может и «уши спаниеля» сделать стоячими.

Но не расстраивайся. Сходим вместе в магазин, – выберем тебе.

Дело это непростое. Надо быть с понятием. Возьмёшь лифчик с костями, а он или сжимает вместе грудь, или вываливает её сверху, как перебродившее тесто…

Или цвет. Вот, возьми, телесный. Под одеждой он очень хорош – не виден. А когда на голом теле – сливается – совсем плохо дело…

Или взять лифчик с вышивками. Под тонкой кофточкой или платьем некрасиво смотрится – проступает что-то непонятное в виде узоров. Всем привет! А тут нужен лифчик гладкий, не прорисовывающийся.

Но самое главное не в этом.