Нечистый дух

– Это моё сало! – объявил мальчиш-плохищ, цельная натура, в нём явно нет внутренних противоречий.

Я подмигнул товарищу по несчастью и спросил:

– Может, экспроприируем?

– Нет. Меня скоро будут бить на допросе и мне лучше иметь пустой желудок, да и вам это сало в прок не пойдет.

Тоже верно. На всякий случай мальчиш-плохиш стал хомячить быстрее и косился на нас – а вдруг передумаем.

– Бьют его, видите ли, а следов побоев не видно… – процедил хомячок.

– Да, лицо моё не трогают, чтобы по телевизору показывать… – лежащий отвернулся к стене и сжался.

Я знал кто он – известный физик, всемирная знаменитость, что-то новое открыл в законах Вселенной (сложное, я такое не понимаю), новый режим нашего великого государства он не поддержал. И вот гниёт здесь, его периодически показывают по телевизору, чтобы мир знал – с ним всё в порядке и заключенного не сгноили за решеткой. Освобождения физика добивались многие главы государств, правозащитные организации и известные люди, но им нечего было предложить режиму взамен. Мои размышления прервали – с металлическим лязганьем открылась дверь и в камеру завалились вертухаи. Они подхватили под руки физика и потащили на допрос. Он еле передвигал ногами.

– Физик херов! – хомячок вызывал во мне сильные чувства. Может, его задушить?

– Ладно, давай знакомиться, меня зовут Гриша и я сюда упакован за измену и шпионаж в пользу одной очень вражеской для нас страны. А ты что за фрукт?

– Я не фрукт, а уважаемый человек! И попал сюда совершенно случайно!

Позже от физика я узнал, что «уважаемый» человек растлил несовершеннолетнюю сироту. Только вот она оказалась не сиротой, а племянницей одного партийного босса. Но даже в застенках педофил не бедствовал, он был большой фигурой в одной снабжающей организации, а в наше время сурового эмбарго снабженцы в цене, ведь есть большая разница что пить – кофе или эрзац-кофе, коньяк или подкрашенный спирт, и что кушать – настоящее свиное сало или колбасу из бумаги…

Снова раздался лязг металла и осветился дверной проём. Вошли вертухаи и бросили физика на пол. Я поднял его на руки – боженька меня силой не обидел – и положил на нары. Поил, когда он вырывался из бреда и приходил в себя. В бреду он звал какую-то Машу, наверное, жену… Солнышко в нашу камеру не заглядывало, а без солнечного света все дни одинаково унылы. Живешь по распорядку и ждешь только приемы пищи и прогулку. Кормили редкостной бурдой на второе и баландой на первое. Мои кулаки чесались и хотелось раскулачить педофила-снабженца. Одного в камере не ждешь – допросов, но на них вызывают всё равно. После одного такого курултая я пришёл с фингалом под глазом и разбитыми губами. Бывает. Хомячка на допросы не вызывали – он уже и так рассказал всё, что знал и мог бы заложить родную маму, чтобы выйти, только вот мама его давно умерла.

Кроме синяков от представителей охранки я получил нечто неизмеримо более ценное – многочисленные спасибо для своей кармы. Физик всегда говорил спасибо, когда я кормил его с ложечки. На допросах ему отбили почки и он харкал кровью, а ещё так сплющили пальцы на руках, что он не мог держать ложку. Он говорил спасибо, когда я помогал ему с «уткой» (баночка из-под огурцов плохиша), которую я опоражнивал в парашу. Позже ученый уже сам мог доходить до нашего комфортабельного сортира типа «М» без всяких «Ж». Однажды он рассказал мне историю про книги. Есть версия, что при сжигании книг – а сейчас дружины юных последователей вождя в порыве рвения сжигают много запрещенных книг – информация полностью не теряется. Если обладать большим количеством времени и соответствующей аппаратурой, то можно восстановить смысл любой сожженной книги. А вот если книгу бросить в чёрную дыру, тогда информация исчезнет навсегда. Я не стал спрашивать, сколько световых лет до ближайшей чёрной дыры… до расстрела всё равно ближе.

Ни мышка норушка, ни паучок паутины прядильщик досуг в нашей камере не разнообразили. Одно «домашнее животное» – снабженец. Я всё ждал, что этого похожего на разжиревшего котейку человека кастрируют. Хотя, что это изменит? Он же не станет добрее. Я так и не избил его и не отобрал жрачку. Потому что подобным поступком я уронил бы себя в глазах физика. Настоящего человека, а его мнением о себе я дорожил.

Они всё-таки сломали учёного. Но не болью, не угрозой смерти. Он не боялся боли и он не боялся смерти. Хотя и не верил в Бога и посмертное существование. Когда его ввели в камеру после очередного допроса, на нём лица не было. Только ужасная маска. Он смотрел в одну точку где-то за горизонтом событий, жмурился и плакал. Он не утирал слёз, только весь сжался, но не мог исчезнуть из нашего прозаического бытия. Спустя время он стал цедить тяжёлые слова:

– Дочь Алёнушка… её нашли за границей и привезли сюда… они сказали… они сказали… я согласился сделать заявление… завтра присягну на верность вождю… – это исповедь без священника, слова шли из сердца прямо к совести или прямо к Богу (которого, по мнению учёного, нет). Ну а то, что мы с педофилом оказались невольными свидетелями, так это просто обстоятельства. Я принес ему кружку воды, но он её не заметил. Какая-то борьба внутри него шла, борьба на истощение, до самого конца. Он искал выход и он выход нашёл. Нет, это был не просто человек, это был настоящий человек, человек с большой буквы. Он не мог пожертвовать дочерью (даже думать не хочется, что они грозили с ней сделать до смерти) и он не мог пожертвовать своими убеждениями, но он мог… и он свой сделал выбор. Физик повернул голову к снабженцу и его взгляд пробил броню плохиша:

– Не вздумайте стучать в дверь и звать охрану, а то нос откушу! – это были простые слова, но они прибили хомячка к нарам. Он точно не постучит в дверь…

– И вас я прошу не стучать и не звать охрану… Пожалуйста, не делайте этого! – он знал мою силу и поэтому просил, а не угрожал. Я кивнул.

Физик поднес запястье ко рту и разорвал кожу и вены зубами. Он кусал себя несколько раз, пока кровь не брызнула сильно, тогда он опустил руку с нар и стал ждать смерти. Педофил заворожено смотрел на образовывающуюся лужу крови. Он и не думал звать на помощь. К двери подошёл я и сильно постучал и проорал: «Открывайте!» – и добавил многоэтажную матерную конструкцию. Так ругаются в порту, когда срывается груз. Потом я подошёл к физику, быстро сломил его сопротивление и зажал его запястье своей железной рукой – кровь почти совсем остановилась. Я думал он укусит меня или плюнет в лицо. Но нет, осознав, что противится мне бесполезно и в камеру сейчас придут вертухаи, он произнес непонятные мне слова: «Люди, я любил вас, будьте бдительны!»

Позже не в камере, а в кабинете я получил благодарность от офицера службы безопасности и заслуженный отпуск. Дома я засел за компьютер и нашёл в сети ответ на свой запрос. Мне стало плохо. Впервые я понял, что нахожусь не на той стороне, что бы ни вещал с утра до вечера телевизор. Но всегда есть возможность сделать правильный выбор и место для шага вперёд…

Артефакт на Марсе

Свершилось то, о чём там долго говорили – земляне полетели к Марсу! Так много раз сапоги актеров в фантастических фильмах топтали красную планету и вот, наконец, фантастика воплотилась в жизнь. Пять смельчаков в полёт отправили совместными усилиями США – кузнеца технологий и кадров (в процессе участвовали как государственные, так и частные компании и инвесторы); Китай – тоже кузнеца и тоже кошелек; Россия – вложилась больше технологиями, чем деньгами, которых у нас никогда нет, но мы держимся; и Индия. А Европа слилась из-за своих перманентных брекзитов, хипстеров и прочей мутотени.

В экипаж «команды мечты» вошли:

Илон Маск – главный протагонист марсианской хроники, без его термоядерной энергии проект просто бы не осуществился. Илон искренне хотел остаться на красной планете, но этот его сепаратизм жёстко пресекли (да и денег на однушку на Марсе даже у миллионера не нашлось).

Сергей Крикалев – один из самых опытных космонавтов нашей планеты. К слову, во время полёта к Марсу Сергей вернул себе неофициальный титул рекордсмена Земли по суммарному времени пребывания в космосе, обогнав по данному показателю предыдущего рекордсмена Геннадия Падалку.

Джефф Уильямс – один из самых опытных американских астронавтов, неоднократно летавший на Международную космическую станцию.

Ян Ливей – «китайский Гагарин», первый тайконавт, закономерно, что к красной планете от Поднебесной направили его.

Абхей Рай – наиболее опытный индийский космонавт.

Как видим в «команду мечты» не вошла ни одна женщина. Посему феминистки Земли бойкотировали полёт, чем продемонстрировали не только планетную, но и межпланетную дурость. «Дуры бабы!» – метко заметил один из техников космодрома Канаверал и его слова мгновенно стали всесетевым мемом. А техника за сексизм уволили.

Конспирологи тут же выдвинули версию, что никакого полёта на Марс нет, и всё действо снимается в Голливуде или Болливуде (для экономии бюджета). Ну, эти диванные деятели ещё дурнее феминисток и, возможно, вообще не пользуются головным мозгом. Так что чума на оба этих дома!

Первым на красную планету после 250-дневного полёта должен был ступить Маск (это же его мечта!) но он проиграл своё «право первой ночи» в покер сначала Уильямсу, потом Крикалеву, позже Ливею и, в конце концов, Раю. А затем на некоторое время прервалась связь с кораблём «Хер моржовый» (настоящее название другое, разумеется, но оно является зарегистрированной торговой маркой одной мегакорпорации и не может быть бесплатно использовано в художественном или даже бульварном чтиве). То ли Раю сделали тёмную, то ли объяснили популярно, что его могут и забыть на красной планете… короче, на Марс первым ступил…

Конечно «Бес»! (привет Джорджу нашему серийному киллеру Мартину, который, как известно, убивает всех) – это такой маленький аппаратик, который снимал посадку уже спускаемого модуля «Хера моржового» (гусары молчать!) в стереокамеры и выдавал на гора немыслимое для тёплых ламповых телевизоров разрешение. И вот из чёрной глубины космоса на красную планету спускается надкушенное яблоко… а вот с цветом вышло фиаско. То есть фирменный цвет от своего логотипа геи-спонсоры из той самой мегакорпорации честно проплатили. Но их развели как лохов, ибо в марсианской атмосфере всё земное выглядит не совсем так, как у нас. Короче, потом пришлось всю фильму перекрашивать в видеоредакторах, в общем, вышел конфуз, но геям не привыкать.

И вот «Бес» снимает, как лючок корабля откидывается и Илон Маск в стильном скафандре спускается по трапу с грацией беременного гиппопотама. Остальные космонавты-астронавты – не менее грациозно примарсианиваются и начинается эйфория. С задержкой связи в несколько минут всю эту вакханалию транслируют на Земле. Слова Маска накрепко вошли в лоно Википедии (казалось бы, причём тут «Хер моржовый»?)

Марсианская лепота! Все фоткаются с национальными флагами, распаковывают вездеход, чтобы прокатиться по Марсу «с ветерком», топчут красную планету сапогами и вдруг в эфире раздаются неприличные слова… По официальной версии никакие «факи» в переговорах не встречались и их русские короткие и ёмкие аналоги тоже не фигурировали. Но прямой-то эфир – не запикаешь! А прозвучала нецензурщина вследствие того, что Сергей Крикалев и Джефф Уильямс зашли за валун, около которого сел спускаемый модуль. А там такое!

Естественно, все телезрители на Земле затаили дыхание. Неужели марсиане встретили «команду мечты» с цветами… ну, или что там у марсиан обозначает «хлеб-соль» и прочее гостеприимство. Неужели контакт?!

А вот и ответ на вопрос – в кадр наглым образом вторгся, а затем не менее дерзко дефлорировал и сорвал многие мозговые шаблоны… обыкновенный трехколесный велосипедик. На таких железных пони земные малютки делают свои первые круги по двору (или дому, если жилплощадь позволяет). Велик без всякой позы или нахальства просто стоял за валуном и был покрыт бурой марсианской пылью. То есть, он находился на Марсе до посадки землян! До, понимаете ли! До и ещё раз до! И марсоход Curiosity тоже не мог его сюда притащить! Вот в какой пыли пикантная марсианская собака зарыта! Тайна, покрытая мраком, внутри головоломки – и это не Россия, а велосипедик!

Это галлюцинация! Чтобы проверить данную версию в трехколесный велик ткнули селфи-палкой. По всей видимости, это было самое рациональное использование селфи-палки с момента её изобретения. Велик упал, что согласовалось с законом всемирного тяготения, который Ньютону помогли открыть небезызвестные яблоки от небезызвестной яблони. Поднялась вялая пыль.

«Земля, вы видите то же, что и мы?» «Это велик?» «Вы видите велик?» «Это трехколесный велик?» – подобные вопросы с многоминутными задержками терзали всех – и на Марсе и на Земле! – изощреннее инквизиции. За время межпланетного треша Крикалев сходил за универсальным анализатором и велик подвергся строгому научному исследованию. Это был земной велик по всем параметрам. Или инопланетяне сделали абсолютно аутентичную реплику и оставили её тут. Или… или… бритве Оккама было где порезвиться. Параллельно в спускаемом модуле развернула бурную деятельность следственная бригада и следователи стали бесперебойно сменять друг друга и терзать друг друга на предмет: «Колись, брат, это же ты привёз с собой велик и сюда подложил, да?» И фонарём в глаза светят: «Не врать, не врать, не врать!» Самый популярный ответ гласил: «А где бы я его провез, в своей заднице?» Действительно в «Хере моржовом» не так много места, чтобы внутри или снаружи можно было бы провезти трехколесный артефакт. Кроме того версии «с провозом» мешали факты – велик запылен и около него нет ни единого следа. Ни человеческого, ни инопланетного.

А на Земле начался карнавал, хотя люди и не понимали, что празднуют, то ли высадку на Марс, то ли встречу с великом, то ли всё и сразу. Но поводы были. Водка, коньяк, бренди, виски, текила, пиво, вино, шампанское и ещё девятки видов алкогольных напитков лились рекой. Общее ликование переросло в локальные оргии. Только феминистки в них не участвовали, ибо бойкот же полёта. А диванные эксперты и прочие – прости Господи! – бло-Х-еры нашли с дюжину способов разместить трехколесный велик в топливном баке и других потаённых местах «Хера моржового». Чума на их оба дома второй раз!

А в это время на Марсе все собрались в спускаемом модуле и распили коньяк из заначки, приготовленный на радость, но выпитый от непоняток. Закусили из тюбиков.

– Ладно, Илон, признавайся, это ты запустил многоразовую ракету с великом…

– Хо-хо-хо, – аки Санта хохотал Маск и все остальные тоже. Допили коньяк и достали ещё! И смеялись и от того, что они всё-таки на Марсе, и от того, что тут велик! Ибо знали, что никто никуда никакую ракету не запускал. Тем более что место высадки поменяли во время полёта, и ни одна даже гипотетическая ракета с Земли их не могла обогнать. Ни с великом на борту, ни без велика.

В это время в центрах управления на Земле проходил мозговой штурм. Уж там-то знали, что никакой шутник – даже Маск – не мог провезти на «Хере моржовом» трехколесный велик и незаметно высадить его на Марсе раньше «Беса» (и «Бес» не мог, он вообще полурослик, на нём и моноцикл не спрячешь). Так велик и стал первым и последним артефактов Марса, ибо больше на красной планете не нашли ничего необычного – ни развалин марсианских построек, ни вирусов или бактерий (не говоря уже о более сложных видах жизни).

Постепенно месячный график марсианских работ был восстановлен и даже перевыполнен. Обратный путь занял 240 дней, велик с собой не взяли, только пару деталей. Сам артефакт так и остался на красной планете около спускаемого аппарата…

Через положенное время «Хер моржовый» благополучно долетел до Земли, а все космонавты в спускаемой капсуле вернулись живыми и здоровыми в объятия к своим семьям, друзьям, правительствам и спецслужбам. Детали от велика оказались обыкновенными земными деталями от велика. По этому поводу несколько человек сошло с ума, а несколько психиатров стали докторами наук (один потом тоже сошёл с ума – диалектика жизни).

На момент публикации статьи в ноябре 202… года тайна артефакта с Марса или просто земного трёхколесного велика так и не разгадана.

Возможно, вы – жители будущего – знаете, откуда взялся артефакт или просто велик.

Что, и вы не знаете?

Ёшки-матрёшки!