Еврейские дети любят свою маму

– Еврей.

– Левитан…

– Еврей.

– Мендельсон…

– Еврей.

– Гейне…

– Еврей.

– О Господи Исусе, пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.

– Тоже евреи.

Время от времени попытки понять отношения мамы с детьми в еврейской семье предпринимаются в анекдотах или шутливых сценках в развлекательных телепередачах. Особую популярность в последние годы завоевал сериал «Одна за всех», где одна актриса Анна Ардова играет множество комедийных зарисовок и случаев из жизни. И в одной из зарисовок Анна как раз играет заботливую еврейскую 55-летнюю маму Розу Моисеевну, которая воспитывает великовозрастного толстяка-сыночка Сёму. И там мы видим такую картинку семейных отношений.

Роза Моисеевна – властная, авторитарная, экономная женщина. До пенсии работала бухгалтером. Имеет кучу родственников в Одессе. Несмотря на то, что сыну уже 30 лет, она по прежнему считает его ребенком. И уверена, что она – мама – самое главное в жизни Сёмы, а всё остальное подождёт. Она полностью доминирует над сыном, решая как ему жить. Сам Семён маму побаивается, уважает, обращается к ней на «вы». И не смотря на все конфликты между ними, он ни за что не хочет покидать ее дом. Они ссорятся и снова мирятся. И он подчиняется всем ее жестким требованиям – даже отказывается от невесты, которая маме не понравилась. И в финале каждой такой размолвки – мама и сын обнимаются, просят прощения друг у друга, радуются и садятся за стол вкусно покушать. А на столе – все только самое вкусное, все только то, что любит ее сыночек. И Сёма уплетает приготовленное мамой за обе щеки. Роза Моисеевна, подперев подбородок рукой, улыбается, любуясь на свое чадо.

Какая мать не мечтает о такой идилии! Причем, любая мама мысленно согласится, что «жесткие требования» и «доминирование» – не педагогичны. Но до какой там педагогики, когда так хочется простой любви своих детей! И еще бы хотя бы немножко послушания…

– Легче всего было играть еврейскую маму, – признавалась в интервью Ардова. – Во-первых, я сама на четверть еврейка, так что это в крови, во-вторых, у моей Розы Моисеевны есть прототип – Инна Марковна, мама моей подруги. Я сама чуть-чуть еврейская мама… похожа на нее по эмоциональному фону. На детей могу наорать, потом через секунду поцеловать, и все это без злобы и от большой любви. Но я совсем не монстр, и никто меня не боится – дома все смеются, когда я кричу, даже обидно.

Сюжет из сериала «Одна за всех»

Роза Моисеевна сидит за столом и пьет чай. Входит сын Сема с корзинкой в руках и, нежно так прижимая ее к себе, говорит:

– Маман, приготовьте радость, сейчас она вам понадобится!

Роза Моисеевна заинтересованно смотрит на корзинку и тянет к ней свои руки, но Сема не дает дотронуться.

– Сема, я таки поняла или наоборот!? Вам стали давать зарплату не конвертами, а корзинками?

– Маман, я понимаю, что вы хочете, но таки увы! Не все что я приношу домой – деньги!

Сема достает из корзинки маленького котенка и подносит его к маминому лицу.

– Маман, поглядите в эти честные глаза и почувствуйте за любовь! – Семен! У мамы большое сердце, но так и ты не маленький. Там больше нет места для кого еще! Положи животное в его тару и верни.

– Маман! Я говорю свое категоричное «не понесу» вашему безапелляционному «верни»! Если хотите, несите сами, завернув беззащитного Тему в свое бессердечие…

Но в итоге Роза Моисеевна, конечно, берет котенка. Ведь для нее главное, чтобы Сёмочке было хорошо.

Так в чем же секрет воспитания евреев?

– Главное – это любовь, милосердие и строгость, – объясняет кандидат психологических наук Инна Пригожина. – Еврейскую маму можно назвать первоклассным садовником. Дело в том, что в иудаизме человека всегда сравнивают с деревом. Когда садовник сажает молодое дерево, то он каждый день, изо дня в день ухаживает за ним. Поливает, удобряет, убирает сорняки и даже, если нужно привязывает к палке, чтобы оно выросло правильно. Почему так важно, чтобы дерево с молодости росло правильно? Ответ прост. Потому что его потом уже не выпрямить.

Только правильный рост сделает это дерево красивым и плодовитым. На нём вырастут вкусные и сочные плоды. И еврейская мама старается, чтобы ребенок с младенчества развивался в нужном направлении. И видит в своем ребенке только хорошее. Она боготворит ребенка, его плохое поведение ее удивляет, и она спешит создать условия, в которых плохое поведение превращается во что-то совершенно чуждое малышу, а главное – абсолютно не нужное.

Воспитание у евреев – это воспитание совести. Если у человека есть совесть, он не уклонится от выбранного направления ради соблазна, не бросит на полпути. Воспитание – это устранение привычек, которые препятствуют развитию ребенка. Цель воспитания – не удобство и тишина в доме, а развитие любознательности и самостоятельности. Другое дело, что воспитанный человек – это культурный человек, ведь от природы в ребенке нет культуры, и в еврейских семьях огромное внимание уделяется именно культуре, потому, что именно она делает человека человеком.

Кроме того, еврейское воспитание – это и прививание хороших привычек. Если полезная привычка сформирована с детства, она не вызывает дискомфорта, ощущения ограничения прав и свобод. Чем больше полезных привычек, тем быстрее они формируют стремление души ко всему хорошему. Если не заниматься воспитанием как формированием привычек, то вместо полезных привычек их место займут другие, которые вряд ли понравятся не только родителям. Например, дети, которые с детства занимались спортом, имеют больше шансов сохранить хорошую форму будучи взрослыми. Целеустремленность, честность, организованность – все это из детства. Дети, которые в детсадовского возраста занимались музыкой, день за днем, год за годом проигрывая упражнения, повзрослев, не бегут от нудной и однообразной работы, чтобы получить желаемый результат.

А теперь изучим конкретные правила воспитания еврейских детей, которые могут помочь многим другим мамам вырастить из своего чада если не Эйнштейна, то хотя бы Мендельсона.

Скрытые законы успешного еврейского воспитания

Чему может научить а идиш мамэ

Любить сильно, искренне, слепо

Еврейская мама уверена: самое главное в воспитании ребенка – это говорить ему, как вы сильно его любите. Говорить, как можно чаще.

– Дети остро нуждаются в любви и пытаются отыскать ее проявление в различных знаках внимания: словах, жестах, выражении лица, – уверяет психолог-консультант из Университета Торонто Сара-Хана Рэдклиф. – Недостаточно только испытывать любовь к детям, следует правильно ее выражать. Детям хочется, чтобы родители постоянно общались с ними, разговаривали, слушали, смотрели на них, гладили, целовали. Таким образом, любовь становится инструментом, который родители намеренно или невольно используют в воспитании. Недооценивать воспитательную силу любви или заменять ее противоречивой мешаниной чувств значит неизбежно настраивать детей на плохое поведение.

То, что в основе еврейского воспитания – любовь, уверены и авторы книги «Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха» Евгения Шацкая и Михаил Ингерлейб.

– Но любовь не должна лишать ребенка самостоятельности, баловать его, – предупреждают исследователи. – В выражении любви надо быть последовательной: не только когда ребенку плохо, он болен или опасность его потерять. Любить домашних надо не «за что», а самих по себе, просто за то, что они есть вообще и в вашей жизни в частности. Улыбка и слова любви – часть «имиджа» еврейской мамы, это нормальные составляющие ее образа, для появления которых не должно случаться что-то из ряда вон выходящее. Поэтому недовольное выражение лица мамы – ситуация чрезвычайная и требующая немедленного исправления. В любой семье недовольство жены муж и дети принимают на свой счет, чувствуют себя виноватыми в том, что мама недовольна. Если пользоваться этим инструментом постоянно, манипулировать, у домашних формируется чувство вины за хрупкое эмоциональное состояние мамы – сначала они стараются задобрить ее или не расстраивать, а потом открыто игнорируют вечные обиды и невыполнимые претензии. Проще не допускать этой ситуации, в которой некомфортно всем участникам.

Можно напоминать детям о своей любви, подкладывая им записочки в сумочки для завтрака, портфели, книги: «Помни, мама тебя любит». Эти слова можно добавить и к будничным деловым запискам: «Пошла в магазин. Вернусь через 5 минут. Люблю вас всех». Или – к списку продуктов, которые мама поручает купить: «2 дес. яиц, пачка лукового супа, томатный соус, сыр и макароны. Большое спасибо, мама вас любит и целует».

Психологи уверяют, что нельзя недооценивать даже будничные проявления доброты. Например, если вы покупаете ребенку одежду, подберите цвета и стиль, которые ему больше по душе. Преподнесите ее, как подарок, приветливо улыбаясь, сдержите раздражение, вызванное нежелательными расходами: «Надеюсь, что это тебе понравится! На это ушел весь мой недельный заработок!». Одевайте маленьких детей нежными движениями, приговаривая добрые, ласковые слова, тогда вы превратите будничную процедуру в демонстрацию привязанности и любви.

Забота о других часто вызвана чувством симпатии и желанием доставить удовольствие, а вовсе не тем, что кто-то остро нуждается в нашей помощи. Иногда родители могут сделать для детей то, что те в состоянии сделать сами, например, застегнуть ребенку рубашку, хотя он прекрасно справляется с этим. Сделать это надо с улыбкой, сопровождая действия нежным словом. И вот вместо рутины – несколько минут близости и теплоты. Такой случай приобретает в глазах ребенка форму дружеского общения. Выполняя вместо детей какие-то хорошо усвоенные ими действия, родители выказывают тем самым особое к ним расположение. Таких действий может быть сколько угодно: причесать ребенка, принести ему в комнату что-то перекусить, наложить пластырь на рану, привести в порядок неубранную комнату. Совершая эти маленькие акты доброты, родители ведут себя со своими детьми так, как было бы приятно им самим.

Когда родители говорят вслух о своей любви к детям, они тем самым усиливают ее. Научитесь говорить детям «Я вас люблю!». Делать это можно по-разному. Самое простое и очевидное – просто чаще повторять эти слова. К сожалению, некоторым людям очень трудно вслух произносить слова любви, адресованные близким. Сказать, что любишь шоколадный торт или хорошую книгу, им гораздо проще, чем напомнить о своей любви ребенку. Однако стоит этому научиться. Нет сильнее средства для выражения любви. Естественно, у любящих родителей много других путей продемонстрировать свою привязанность к детям. Но дар выражать свои чувства с помощью слов дан человеку, чтобы усиливать и подтверждать их.

Крайне необходимы слова любви нашим повзрослевшим детям. Нетрудно говорить о любви розовощеким смешным малышам, целовать и обнимать их, закутывая перед сном в одеяло или слушая их смешное лепетание. Подростки нуждаются в любви не меньше. Можно напоминать им о любви, когда они уходят в школу или возвращаются домой. Писать о ней в поздравительных открытках и письмах: «Мы тебя очень любим и скучаем по тебе», «Не можем дождаться, когда ты, наконец, вернешься домой» и т. д. Можно сказать эти важные слова даже мимоходом: «Ты делаешь домашнее задание, Ривка? Умница. Мама тебя очень любит».

В больших семьях можно обращаться одновременно ко всем детям: «Дети, я вас очень люблю». Глядя на них, мирно играющих друг с другом, муж скажет жене: «Что за славные у нас дети!» Песня, спетая всеми вместе, или танец с участием всей «команды» – это искреннее веселье, способное принести в дом сильный заряд любви и тепла, создать атмосферу естественной близости, высвободить чувства, таящиеся в душе.

Напутствие

«Основополагающий принцип в воспитании детей – «левая рука (т. е. дисциплина) отталкивает, а правая рука (т. е. любовь и доброта) приближает», – писал раби Йоэля Шварца в своей книге «Вечность еврейского дома». – Но, несмотря на то, что слова о «левой руке» идут первыми, «правая рука» важнее левой, потому что дает ребенку необходимое чувство, что его любят. Ребенок подчинится дисциплине, только если она основана на любви, потому что тогда он понимает, что строгость – для его же блага, оттого что родители любят его и стараются помочь ему улучшить свое поведение».

Один из выдающихся принципов Торы: «И делай то, что правильно и хорошо в глазах Г-спода» (Дварим, 6:18). Это значит, что к каждому случаю, для которого нет специальных указаний, необходимо подходить, основываясь на принципе любви, который пронизывает всю Тору.

    Арье Кармель, «Иудаизм. Еврейский образ жизни», с. 168

Видеть в детях продолжение себя

«Со стороны кажется, что евреи балуют своих детей, и евреи редко спорят с этим обвинением, – делятся своими наблюдениями исследователи Шацкая и Ингерлейб. – Действительно, многие еврейские матери признают, что их дети избалованы, требовательны, изнежены, мало приучены к независимости и дисциплине.

Один из секретов достижений и успеха еврейских детей – родители в них с детства видят прямое продолжение себя, а не зависимых и второстепенных членов семьи. Дети – «нахес» для родителей. Нахес – трудно переводимое слово. Это и радость, и гордость, и осуществление надежд, и удовлетворение от полученного результата, высшая степень родительского счастья. Успехи ребенка – это успехи его родителей, но и неудачи – их поражения. Во многом то, что дети – это «нахес», ставит родителей в зависимое положение по отношению к детям, дети приобретают власть над родителями. В таких условиях детям часто потакают, не отказывают в удовлетворении их мелких прихотей. Но такая снисходительность и терпимость в мелочах сопровождается высокими ожиданиями, предъявляемыми к будущему ребенка, и строгими требованиями к нему в принципиальных вопросах. Еврейское честолюбие, обращенное на детей, невозможно измерить и переоценить – оно непомерно».

Конечно, родителей волнует не только все положительное, что связано с ребенком. Они боятся проявления у него слабости и беспомощности, которые когда-то были присущи маме или папе, они беспокоятся о том, что их ребенку не удастся сделать то, чего в свое время не удалось добиться им. Подобные родительские заботы чаще всего вредны для детей. Конечно, могут плохо сказаться на ребенке действия отца, который бьется как рыба об лед только для того, чтобы сын поступил в престижный колледж. А девочку может раздражать честолюбивая мама, настаивающая на ее занятиях, например, танцами, музыкой или фигурным катанием.