Ненасильственное общение. Язык Жизни

Книга оставила весьма спорные впечатления, несмотря на то, что я согласен с некоторыми тезисами автора. В целом, мне импонируют основные принципы ННО (ненасильственного общения), но есть несколько замечаний на эту тему. Основные принципы описывать не буду. Если кому-то интересна тема социальной психологии, рекомендую прочитать самому и составить свое мнение. Я заострю внимание только на моем сугубо личном восприятии плюсов и минусов книги как таковой и ее содержания. Что мне понравилось и с чем я согласен: + Делать наблюдения без оценочных суждений.
Казалось бы, вполне можно контролировать свое желание навесить на кого-то ярлычок, но на практике это гораздо сложнее, чем в теории. Если какой-то человек не выполнил нашу просьбу, то так и хочется назвать его лентяем в лучшем случае. Но наши субъективные представления о лености еще не доказывают, что причиной невыполненной просьбы была именно лень. + Не перекладывать ответственность за свои чувства на других людей или обстоятельства.
От подобных формулировок избавиться еще сложнее, чем перестать давать оценочные суждения. Очень часто мы любим упрекать кого-то или что-то: "ты меня расстроил" вместо "я расстроился, потому что..." Но надо брать на себя ответственность за свои эмоции. Как говорится, если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

+ Четко формулировать свои потребности.
Классический случай на тему "чего хочу - не знаю, чего знаю - не хочу". Согласен с автором, что если мы сами не можем определить четко свою потребность или чувства, то тем более странно требовать понимания со стороны других людей. К тому же непокрытая потребность зачастую становится причиной затяжной депрессии. Показательным был пример из книги, когда женщина просила своего мужа меньше времени проводить на работе, а он вместо работы записался на гольф. Вроде нельзя сказать, что он не выполнил ее просьбу, но и потребность явно не закрыта.

+ Просить о том, что надо сделать, а не просить о том, что делать НЕ надо.
Каюсь, грешен, ибо в повседневной жизни я до сих пор часто использую негативные формулировки. И если работа меня отучила спрашивать "не желаете...", то избавиться от "не делай так" оказалось сложнее. Так уж устроен наш мозг, что нам проще сказать, чего мы не хотим и как неправильно, чем проанализировать чего и как хочется. А уж когда дело касается обучения кого-то чему-то так вообще анриал. + Упражнения с ответами в конце, где себя можно проверить.
Вот это было интересно. Среди 10 высказываний нужно выбрать только те, которые соответствуют заданию. Сразу после упражнений автор дает правильные ответы с пояснениями. Помогает лучше усвоить материал. Не понравилось и не согласен: - Очень много отзывов в начале книги, и в середине книги, и в конце книги))
Так уж я устроен, что привык читать книгу от корки до корки. Да-да, я тот самый человек, который читает даже благодарности автора в конце. А этих отзывов было несколько страниц, причем в самом начале, когда ты еще не понимаешь, о чем пойдет речь. Особенно, когда автор постоянно ссылается, что люди вокруг плакали от принципов ННО, создаётся впечатление, что его окружали только экзальтированные нытики. Ну и конечно, когда автор пытается манипулировать моим мнением, рассказывая насколько он крут, это вызывает у меня внутренний протест. Я хочу сам решать, что для меня круто. - Абсолютно искусственные неживые диалоги.
Вот не могу представить, чтобы кто-то так выражался в реальной жизни. Например: вместо того, чтобы спросить "Что я сделал?", автор предлагает формулировку: "Я расстроен, потому что мне хотелось бы ясности относительно предмета нашего разговора. Не будешь ли ты так добр сказать, какие из моих поступков заставляют тебя так относиться ко мне?" Я не утрирую. Это дословная цитата из его примера. - Очень много позитивных примеров, хочется более целостной картины.
В книге много примеров того, когда люди честно выражали свои чувства, но очень часто в жизни люди могут врать или просто отмалчиваться. При таком подходе ННО вряд ли будет работать. Во всяком случае, я сомневаюсь в эффективности ННО, если собеседник не настроен на откровения. К сожалению, ни об одном подобном примере не было речи. - Для проявления эмпатии надо задать стопицот уточняющих вопросов.
В моем случае меня бы это очень сильно раздражало. Все эти уточнения вроде "то есть я правильно понимаю, что..." обычно у меня вызывают негативную реакцию: "Да, блин, я только что это сказал, чем ты слушаешь?"

- В диалогах надо просить собеседника повторить твою последнюю реплику, чтобы убедиться, что он услышал и понял тебя правильно.
Опять же в примерах это так искусственно и раздражающе выглядело, что я не стал бы злоупотреблять этим в жизни. Мне кажется, что этот принцип ненасильственного общения наиболее способен спровоцировать насилие)) Если кто-то ещё прочитает эту книгу, то мне было бы интересно послушать другие мнения. Особенно тех, кто освоил техники ННО и применяет их на практике. Я пока что больше готов остаться варваром и агрессором, чем применять вот это вот всё, хотя некоторые идеи мне импонируют.

ЖАНР: психологическая не психология, добрая книга, может сработать.
О ЧЁМ: почему мы все ругаемся и как по мнению автора сделать так, чтобы мы жили в мире и согласии.
ПОНРАВИЛОСЬ:
Впечатляет. Я под впечатлением! Ничего хорошего с таким громким названием не ждал. Ничего действенного не может быть в книге под названием, смахивающим на эзотерику. Начал читать (точнее слушать) и сразу удивился (точнее через полчаса, но об этом позже) О чём рассказывает автор мне симпатизирует. Советы и объяснения здравые и логичные. Биографию автора не знаю, да и книга представляется как не психологическая (большая редкость, ведь все претендуют на научность своих догадок), но описанные методы и подход используют профессионалы в работе. Да просто в разговоре это работает (с одной оговоркой, но всё же)
Атмосфера. От книги так и веет добротой и заботой. Тепло на душе становится при прослушивании. Автору не просто веришь, а хочешь верить ибо Мир, к которому он стремится очень заманчив. Мир где все друг друга понимают и где не наплевать окружающим на тебя и твои потребности. Данную книгу хорошо читать для подъёма настроения или когда теряешь веру в доброту окружающих.
Практичность. Данную книгу нужно читать/слушать с карандашом в руке. Многие вещи нужно повторять постоянно. Так же книга практична и легка в исполнении. Важно её применять. На друзьях и родных, а так же на всех кто Вам дорог. Обязательна для многократного прочитывания.
РАЗОЧАРОВАЛО:
Длительное вступление. Слушал книгу и не знал когда закончится вступление. Более получаса говорится о том какую замечательную книгу Вы сейчас прочтёте. Более тридцати хвалебных отзывов о том какая это книга крутая. Люди известные и многие мне знакомы есть и такие о которых я совсем не лестного мнения и положительный отзыв от которых совсем не на руку книге. Обилие дифирамб меня раздражало. Такое обилие восхищения наоборот меня насторожило. Есть надоедливые продавцы-распространители, что продают обычный пылесос как уничтожитель вирусов на молекулярном уровне. Ощущение в обоих случаях, что хотят, что-то втюхать. Рад, что я ошибался и книга мне действительно понравилась. Полчаса отзывов слишком много для книги, которую ещё не прочёл.
Ограниченность в использовании. Всё приведённое в книге очень хорошо. Оно работает. Работает всегда и со всеми, но только при одном условии. Если все участники общения хотят одного и того же, а именно удовлетворить потребности собеседника. Если собеседнику плевать на Вас, то это игра в одни ворота. Общение на много обширнее как в задачах, так и в способах... Всё получится если оба читали книгу и разговаривают на одном языке.
КОМУ ХОЧЕТСЯ ПОСОВЕТОВАТЬ: кто не живёт затворником и вынужден общаться с окружающими.

Скольких проблем можно было бы избежать, научись мы общаться с людьми! Слушать их и, что самое главное и важное, слышать. Как жаль, что навыкам ННО (ненасильственного общения) не учат в школах. Почему-то считают, что физика, астрономия, химия и прочее для человека намного важнее, чем умение общаться. Поэтому необходимые навыки общения человек уже осознанно пытается приобрести и освоить уже в более зрелом возрасте, когда на многих граблях уже станцовано и много шишек набито.
Не знаю, почему эту книгу ЛЛ отнес к жанру "Эзотерика", если здесь нет ни слова о чем-то сверхъестественном - просто психология.
Скажу честно, читая эту книгу, особенно примеры диалогов из реальных жизненных ситуаций, сначала у меня складывалось стойкое ощущение, что живые люди так не разговаривают, а это примеры общения либо каких-то роботов, либо на приеме у психотерапевта, но чем дальше я продолжала читать, тем больше видела, что в этих, казалось бы, бездушных вопросах как раз и кроется желание понять другого человека, дать возможность ему раскрыться. И в то же время - желание показать ситуацию своими глазами и донести до другого человека свою точку зрения, причем сделать это максимально безболезненно для себя и окружающих.
Итак, ННО, о чем оно?
ННО - стратегия общения, которая помогает нам давать от всего сердцаЧетыре составляющих ННО:
- Наблюдения - должны быть лишены оценочного суждения
- Чувства - здесь нужно уметь выделить те чувства, которые испытываешь при вышеописанном наблюдении (автор приводит даже целый список различных прилагательных, которые описывают именно чувства, а не мысли и не представления), а также принять ответственность за свои чувства. Здесь автор приводит четыре варианта реакции на негативные высказывания:
1. обвинить себя
2. обвинить других
3. ощутить собственные чувства и потребности
4. ощутить чувства и потребности других
- Потребности - в основе чувств лежат потребности, и если их опознать и озвучить, то шанс на их удовлетворение значительно повышается
- Просьбы - важно формулировать их с помощью конкретных утвердительных высказываний, описывающих конкретные действия, которые мы хотим получить от других. Здесь же еще важно попросить дать обратную связь, чтобы убедиться, что человек вас действительно понял (хотя как раз вот такая просьба и может вызвать негатив)
Эти составляющие работают в двух частях:
- Честное самовыражение с их помощью (т.е. то, что я хочу сказать)
- Эмпатическое принятие через эти 4 составляющие (т.е. то, что мне сказали).
Собственно, первая часть книги посвящена самовыражению, а вторая - эмпатическому принятию. Каждая глава книги хорошо проиллюстрирована примерами, есть подведение итогов и даже "задачки" на закрепление материала.
Насчет эмпатического принятия, автор показывает, что оно состоит из тех же частей, что и самовыражение:
Вне зависимости от того, что говорят другие, мы слышим только то, что,
1) что они наблюдают,
2) что они чувствуют,
3) в чем они нуждаются,
4) чего они просят.Итого, мой вердикт по книге - читать однозначно стоит (и не зря мне ее так активно рекомендовало большое количество друзей и знакомых). Причем не только читать и перечитывать, но и применять на практике. Думаю, чем больше людей освоят технику ННО, тем лучше и добрее станет наш мир. Всем лучиков добра!

Люблю когда все идеально описано, а потом вспоминаю, что я человек и вокруг меня тоже люди и здесь идеального нет и быть не может. Вы можете сто раз прочитать о том как "должно быть", можете знать это наизусть, можете других учить, но при этом не иметь даже малейшего понятия как это применить в жизни. Ведь одно дело что-то знать, а совсем другое - делать. Это касается всех книг по саморазвитию, многих по психологии и данной книги в том числе. Идея ненасильственного общения отличная, как теория выглядит чудесно, особенно когда автор рассказывает, что можно избегать войн благодаря данному способу общения, вот только я не знаю ни единого случая, когда война не началась или прекратилась благодаря подобным методикам.Скажу честно, многое реально можно применять, сама последнее время использую некоторые вещи из книги, дошла к ним интуитивно, на основе знаний психологии. Но знаю как это сложно, сложно переключить себя, не потерять контроль во время стресса и т.п. Мне кажется, что автор забыл сказать, научиться ненасильственному общению сложно и этому нужно учиться очень долго (может у кого-то выйдет и быстро, но большинству будет тяжело).Периодически возникало ощущение, что читаю книгу буддийского монаха. В произведении много о Боге, что заставляет задуматься о религиозном подтексте всей концепции автора. В общем впечатления двоякие, с одной стороны сама теория отличная и только за, чтоб все так общались как описывает автор. С другой стороны книга написана не очень хорошо, мало реалистичности, поэтому сложно понять как она может помочь в жизни, особенно тем кто раньше не был связан никаким образом с психологией.

Я часто рекомендую эту книгу свои клиентам, когда у них возникают трудности в общении с близкими людьми.Однако, хочу заметить, действительно полезных страниц в книге примерно 3-10.Меня несколько раздражает, когда всего одну-две мысли автор книги размазывает тонким слоем на 150-200 страниц. Этим часто грешит научпоп, книги по поп-психологии и книги по саморазвитию.В книге действительно есть замечательная схема построения диалога. Замечательная мысль, что человек ВСЕГДА когда начинает диалог, преследует за этим закрытие собственной потребности.За счёт этих мыслей понимание взаимодействия и общения у меня кардинально поменялось.Самые полезные страницы книги - это последние три, на которых кратко описана формула и потребности.Остальное это, увы, самолюбование автора, какой он прекрасный, что придумал этот метод и как он его повсеместно применяет.Однако, этот метод работает не всегда. Он удлиняет диалог чуть ли не десятикратно и, часто, если у вас нет сил и желания достучаться до человека, то лучше и не надо тратить столько сил.