Джекпот, или Как выиграть у Бога? Книга 2

Служба началась. И началось моё томительное ожидание её конца. Как я не привыкла к таким службам… Хорошо. Понимаю, что это надолго, часа на три или больше. Но зачем-то я же сюда приехала? Тем более, давно хотела. Да и весной к моей Волшебнице приезжала монахиня из этого же монастыря. Что-то меня сюда тянуло. Надо сосредоточиться и понять, зачем я здесь. Звуки песнопений как бы отдалились. Теперь я слышу их приглушённо. В моей памяти всплыл один интересный эпизод. У моих родителей на кухне висит икона Казанской Богоматери. Она в серебряном окладе. Это семейная икона. Её моему отцу передала его мама. Видимо, и ей она досталась от родителей. Будучи совсем малюткой, я прекрасно помню, где она висела в доме у бабушки с дедушкой. Как и тогда, вокруг иконы кружевные полотенца, вышитые руками бабушки. Отец очень дорожит этой памятью. В один из моих приездов к родителям мне захотелось её почистить. Не знаю сама, откуда такое желание появилось, но я зажгла свечу и начала работать руками, общаться с иконой. То, что я увидела, меня просто потрясло. С иконы стали стекать коричневые струи какой-то жидкости. Конечно, не буквально, но в состоянии медитации я чётко видела эти потёки. Я старалась чистить икону до тех пор, пока она не стала светлой, без потёков. И вот теперь, в этом монастыре, почему я стою между этих двух икон? Почему пришло на память то событие? Что я могу сделать полезного для этого святого намоленного места? Надо попробовать. Вдруг и вправду смысл в этом? Если иконы есть портал в мир Царствия небесного, а портал затуманился… А люди приезжают со своими бедами и просят помощи. Как сквозь пелену негатива пройти чистой энергии? Ясно, работаем!

Интересно наблюдать, как идёт процесс. Мысленно я мою икону. Какой-то красивой мягкой тканью протираю изображение сверху и до самого низа. Не торопясь, сантиметр за сантиметром. Всё должно быть качественно, на славу сделано. Как только я дочистила первую икону, в её середине как бы образовался круг, очень похожий на объектив фотоаппарата, со шторками внутри. Видимо, икона может регулировать поток энергии…

Замечательно! Мне есть чем заняться в эти три часа! Меня уже не беспокоит неудобство стоять среди плотной массы людей. Я занята важным делом. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, начинаю очищать вторую икону. Повторяю процедуру. И тот же глаз объектива открывается и закрывается, как бы проверяя, всё ли очистилось, и всё ли работает. Здорово! Вот это гениально с ИХ стороны! Теперь эти чистые иконы окажут людям большую помощь, чем раньше. Надо посмотреть, нет ли ещё икон, которые мне необходимо очистить? На противоположной, дальней стене, есть ещё одна икона Девы Марии, да и наверняка ещё и ещё. В общем, есть чем себя занять…

Прошло пару часов, прежде чем начался крестный ход священников. Люди задвигались и стали перемещаться по залу. Я тоже оказалась в другом месте. И вот кульминация. Тот, кто подготовился заранее, проходит обряд исповеди. Остальным позволено побродить по залам храма. Я присела на какую-то скамеечку в ожидании, когда закончится это таинство.

Как оказалось, ещё предстоит молитва после исповеди. Все встали. Священники обошли несколько раз по кругу всю эту массу людей и удалились к алтарю. Я не знаю почему, но когда все вдруг начали вставать на колени, у меня началось отторжение этого действа. Что за процедура? Я на проповеди-то не хожу, а тут ещё нужно встать на колени, как мученик какой-то. Я вся в белом, в узком платье и туфлях. Как я встану в такой одежде на колени? Кое-как, скорчившись в неудобной позе, я всё же преклонила одно колено. Но только одно! Похоже, так вставали рыцари средневековья перед дамами. Это ещё куда ни шло! Но вот прочувствовать себя недостойной, в чём-то провинившейся и раскаявшейся в позе рабского подчинения – это уж увольте! Где сказано, что мы, люди, не достойны уважения? Сколько раз я слышу, что человек создан по образу и подобию, и где? Где же это подобие? На коленях? Что-то не то в наших религиях заложено. Как-то не укладывается у меня этакая форма общения. Я понимаю, мусульмане. Сидят на корточках на ковриках, без обуви. Всё прилично. Почти что медитируют. В буддизме тоже – в позе, предполагающей отрешение от суетности и сосредоточение на единении с Богом. У католиков и лютеран вообще скамеечки хоть и жёсткие, но всё же… можно сосредоточить свой ум и погрузиться в раздумья. Но за что я уважаю православие, так это за иконы. Они единственные, кто не спрятал лики живых Богов! Я могу смотреть на иконы и наслаждаться общением. Я не знаю, есть ли ещё какая религия, где так много образов Святых. Везде прямое общение с Тем Миром заменено на общение с посредником в лице священника. Может, потому и нет в Православии скамеек и ковриков? Все в храме стоят. Да и людей так много на службах, что сидячих мест на всех не хватит. И потом, действительно, мы же там всё время движемся… Движемся от одной иконы к другой, по кругу. Движемся и мысленно общаемся с нашими святыми учителями человечества. Спасибо Православной церкви! Хоть она не скрывает от нас ИХ лики. Да и Марию Магдалину не обвиняет в несуществующих грехах… Но на коленях я стоять не люблю!

Как-то у меня был интересный случай в музее, в зале, где собраны православные иконы. Доски старинные, высотой с человеческий рост и более. Я была с мамой. Мы полдня уже пробегали по городу и решили сходить в музей, отдохнуть от суеты и приобщиться к прекрасному. Ноги мои так ныли, что я еле двигалась. Умудрилась же надеть новые туфли для поездки на экскурсию! И вот, зайдя на второй этаж в зал с иконами, я встала как вкопанная. Передо мной во всю высоту стены предстала великолепная старинная руб лёвская икона. Я не могла сдвинуться с места. Мама звала меня дальше, в глубь зала, но меня словно приклеили. Встала прямо перед иконой и стала ждать. Я не ошиблась. Сверху, над моей головой, я почувствовала тепло. Мне показалось, что над головой горизонтально стоит какой-то пласт или лист. И вдруг он начал движение вниз по моему телу. Как сканер или томограф, он медленно слоями двигался по мне, срезая пласт за пластом мою усталость. Я боялась пошевелиться. А мама смотрела на меня и не решалась беспокоить, видя моё состояние. Сканер прошёлся от моей макушки до самых подошв. И я чувствовала, как тёплый поток сверху выдавил холод моей усталости. Я как заново родилась! Боли в ногах как не бывало, я могла идти дальше. Что же это было, спросила я не знаю даже у кого. Ответ меня обескуражил – тебя занесли в базу данных. Интересно. К акая-то мистика. Но с тех самых пор я к иконам отношусь с уважением, если не сказать больше – как к живым божествам.

Служба закончилась, и все начали расходиться. Я уже подумала, что мы пойдём за святой водой. Но, оказывается, после таких служб всех приглашают отобедать в монастырскую столовую. Я уже подумала, хватит ли у меня взятых с собой денег, но оказалось, всё бесплатно! Вот удивили так удивили! Какое уважение к приехавшим! Особенно к семьям с детьми. Было действительно приятно, даже очень. Я уже молчу про то, какие вкусности нам подавали на обед. Пальчики оближешь! Всё со своего монастырского огорода. Свежайшее, освящённое молитвой. Тут даже есть своё небольшое животноводческое хозяйство. Монахини доят коров, делают свой творог, сметану, масло. И даже нам досталось по бутылочке молочка.

В монастыре есть своё кладбище. Прямо на территории. Мы решили сходить к могилке одной нашей знакомой монахини. Познакомились мы с ней у нас на территории. Иногда она с семьёй снимала у нас комнату. Тогда-то я первый раз попробовала монастырскую сметану. Ложка стоит в ней, как в масле. Вкуснота, да и только! Жаль, но пару лет назад её не стало.

Отдав дань хорошему человеку, мы вернулись в центральную часть монастыря, к источнику за водой. Батюшка стоял у своего дома. К нему уже выстроилась очередь за благословением. Может, и мне подойти?

Что-то заставило и меня набраться терпения и отстоять вместе со всеми эту длинную череду верующих и надеющихся. Я просто попросила благословения. А в голове была книга, которую ещё нужно написать…

Домой мы ехали в полном безмолвии, наполненные какой-то нереальной благодатью и умиротворением. В багажнике мы везли воду из источника. Очень много, чтобы всем хватило.

Странное дело, но по приезде выяснилось, что дома был грандиозный скандал. Пока я молилась… Не зря, видимо… Что-то похожее уже было год назад или больше. И тоже я была, не в церкви, правда, а у Целительницы. Той самой, которая прислала мне смс на день памяти Николая Чудотворца. Подсказала мне в нужный час и нужный момент направление. Я приехала к ней с твёрдым намерением, чтобы она попросила ИХ помочь мне разлюбить моего мужа. Да, да! Именно так. Но не просто разлюбить, а освободить меня от этой животной страсти и страха. Страха, что он меня не любит. Я хочу быть счастлива с ним, но без этой мучительной боли. Целительница была просто поражена моими слезами. Ведь я всё время молила её помочь именно ему, моему мужу. Я всегда просила за других, за всю семью. И вот теперь я прошу о себе, и что же? Я сама толком не понимала тогда, чего именно я прошу. Скорее всего, я хотела избавиться от своих сомнений, страхов и обид. Избавиться от всего, что мешает нам быть счастливыми вместе. Я устала от того, что мой любимый человек, мой кармический мужчина, моя вторая половина так и не понял, какая я на самом деле. Я просто хотела настоящей, безусловной любви. И в какой-то момент Целительница задумалась и сказала, что мой муж сейчас насмерть ругается с какой-то женщиной. Дома скандал. Кто же с ним так ссорился дома? И по какой причине? Именно тогда, когда меня нет дома. Да ещё во время такой необычной просьбы, обращённой к Богу? Может, процесс начался уже тогда?

Вот и сегодня, вернувшись из монастыря, я застала свою семью в полнейшем шоке. Тема «отцы и дети», видимо, бесконечна. Для мужа это новое откровение, новое понимание, кто есть кто. Но, как я это вижу, всё на пользу. Пусть всё тайное станет явным. Пусть всё встанет на свои, правильные места. Так, как и должно быть, по-божески. Может, тогда мы начнём лучше понимать друг друга? Может, муж всё-таки меня увидит и услышит? Может, он поймёт, что это я, его любящая жена и верный друг. Поймёт, что дети выросли, а мы остаёмся вдвоём. И только наши чувства становятся основой отношений. А дети пусть идут своей жизненной дорогой, не нашей. Мы есть, только он и я, пара любящих сердец. Без страха, без подозрений и обид. Просто безусловная любовь, которую я могу ему отдать. Возьми же её, прими, не бойся!

Глава 3. Экзамен на Любовь

Летний курортный сезон в разгаре. Если это так можно назвать… Полный провал во всех сферах работы. Этот ковид не даёт нам с Партнёршей заработать и реализовать все планы на этот год. В январе мы гадали, в сочельник. Спрашивали, какие будут у нас успехи. В ответ получили странное послание. Цифры были намного меньше, чем в прошлом году. Мы сначала не поверили, решили, что неправильно всё поняли. Даже на бумаге, где всё записывали, перенесли запятую в данной нам цифре на другое, нужное нам место. Ан нет, там ИМ виднее. Правильно ОНИ сказали, что не будет успеха, а будет полная «засада». Вот и не верьте в гадания перед Крещением… Торговли никакой. Приезжих как не было, так и нет. Границы закрыты. Что же делать? Да ещё эта ссора онлайн… Не могу понять, как она могла от меня так отречься? Неужели я ей нужна только ради работы? Ради исполнения её мечты и не более? А как же я? Как же наша женская дружба? Неужели всё это пустые слова? В её голосе было столько страха, страха за свою несбыточную мечту. А того ли она на самом деле хочет? Ведь я ей посылала подсказку, но она мне так и не ответила на неё. Да и не мне нужно отвечать, а себе. Себе-то она сказала правду? Поняла ли себя внутреннюю? Похоже, что нет. Жаль, такой прекрасный человечек… Запуталась она в своей женской гордыне. Про себя я ничего ей не говорю, да и она не спрашивает. Звоню ей раз в неделю. Разговор только о работе, ничего личного. Как же работать дальше? Я-то справлюсь в этот раз. Продам с рук максимально, что смогу. Благо, на Территории много женщин. Поговорю с ними, предложу наши льняные платья. Придётся взять на себя всю ответственность, раз Партнёрша даже не хочет помочь. Обиделась, сама не знает на что. На свои страхи и подозрения. Ну что ж, каждый судит по себе… Видимо, её душа ушла на «второй круг». Не справилась моя Партнёрша со своими драконами… А ведь шанс был, и огромный шанс. Пройти эту отправную точку и пойти по спирали вверх, к своему духовному развитию. Ничего, она у меня молодец, справится! Второй круг не так уж и страшен. Я тоже его проходила. Задачи усложнят, конечно. Только там не подъём, а падение… И из него ещё нужно выбраться…

Первый духовный экзамен в цикле всегда на безусловную любовь. Не зря на иконе Вера, Надежда и Любовь изображены маленькими девочками. Мне кажется, что это не возраст, а время. Любови девять лет. Видимо, таков её цикл. Вот и мы с мужем проходили такой экзамен три года назад. Впервые за много лет собрались в отпуск вдвоём, без детей. Купили путёвку на несколько дней на остров Любви. И поругались, да так сильно, впору было отказываться от поездки. Но муж настоял, и мы отправились в путь, на экзамен…

Долетели злые друг на друга. Почти не разговаривали. Казалось, отпуск испорчен. А так хотелось побыть вдвоём… Ведь дети выросли, и мы можем насладиться собой. Каждая женщина, пусть даже она и не признаётся себе в этом, хочет быть замужем за тем самым, единственным и любимым. И, как в сказке, умереть в один день. Я замужем именно за таким. Его мне показали ещё в юности, лет в шестнадцать, когда с одноклассницами гадали на Рождество. Не облик, конечно, а имя, которое я тогда не поняла. Только первые четыре буквы, после которых мне показалось, что это неверное слово. А оно просто было иностранным. Но потом был сон, в котором я увидела место и всю свою будущую семью. Я точно знаю, что сейчас я именно здесь и нахожусь.

Хорошо, что он у меня мудрый. В первый же вечер решил расставить все точки над «и». А чего тянуть и портить отпуск? Его волновал только один-единственный вопрос. Зачем я с ним? По любви или из-за денег? Если из-за денег, то лучше разойтись по договорённости о материальной компенсации. Довольно приличной, я бы так сказала. Даже мысли у меня не промелькнуло сравнивать эти два варианта. И сколько бы ни было таких конфликтов, ничто не заставит меня отказаться от любви, от моего кармического мужчины. Я всегда выберу его. Всегда, потому что Любовь не предают. Я, конечно, обозвала его дураком и расплакалась. Нарыдавшись вволю, ушла спать. А наутро начался наш Рай на острове Любви. Мы прекрасно проводили время. Каждый делал, что хотел. Муж рулил, а я была штурманом с картой. Мы исколесили остров на машине вдоль и поперёк. Наслаждались бирюзовым морем и солнцем. Плавали и загорали. За три дня до отъезда и за день до моего дня рождения я впервые почувствовала, что время остановилось. Это была какая-то нирвана. Ни секундой до, ни секундой после. Просто необъятное блаженство СЕЙЧАС, которое было вне времени. Такого я не испытывала никогда. Сейчас я понимаю, это был знак. Знак того, что наш экзамен на Любовь сдан.

А вот моя Партнёрша не справилась со своим экзаменом. У неё он тоже был и примерно в то же время… Это была кармическая встреча. Она не могла не состояться. Примерно за несколько месяцев до неё на вопрос к Целительнице, когда же она наконец встретит своего Мужчину, та ответила, что скоро. Это случится на автобусной остановке. Время шло, и слова подзабылись. Наступало Рождество. Ей нужно было планировать поездку. Она бы и раньше уехала, но не было билетов. И только на праздничную дату на сайте появилось несколько свободных мест. Но когда в автобусе международного класса она села рядом с мужчиной, то поняла всё сразу, с первого мгновения. Женщины это чувствуют. Не глядя, не видя внешности, ничего, кроме ощущения, что это ОН! Он, тот самый, единственный! И всё случилось, что должно было. Встречи, разговоры о том, что ждали друг друга всю жизнь. Случилась любовь. Но это же как в сказке. А в сказках всё гладко не бывает. Пролиты слёзы, потрачены нервы. Но оставалась вера в данное им слово и обещания. Она гадала, медитировала и всё понимала. Всё, что с ним происходит – и нехорошее, и трудное. Мысленно его поддерживала. Как могла, я старалась вселить в неё уверенность, что он вернётся, обязательно! Нужно верить и ждать. Он сам придёт. И вот спустя почти год, накануне новогодних праздников он позвонил. Она помчалась к нему не раздумывая, как будто бы не было этих томительных месяцев. Счастье переполняло её душу. Она всё про него знала, про все его проблемы. Знала, что он разбит и подавлен происходящими с ним неприятностями. Но такого потерянного и раздавленного она увидеть его не ожидала. Да, она старалась, старалась справиться со своим страхом, видя его таким. Она пыталась успокоиться, принять всё как есть – и не смогла. Испугалась, наверное, трудностей. Не снаружи, снаружи она его любила и жалела, а внутри, в тайных уголках… И когда от неё потребовалась одна мысль, самая первая реакция, посыл ТУДА, вверх, на вопрос про безусловную любовь, про то, как в горести и радости, помните клятву брачующихся? Вот тогда-то и случилась её беда. Она решила, что беременна. Вернее, испугалась. Испугалась и отказалась мысленно рожать. Всё. Пустота. Страх, слёзы, метания в поисках ЕГО. А он словно всё понял. Ведь и у мужчин есть душа. И его душа не увидела в ней жертвенности. Не увидела её безусловной любви. Не захотела она её отдавать! Не сдала она тот экзамен. Да и беременность не подтвердилась… Он исчез, возможно, теперь навсегда. Одна неправильная реакция – и всё. Второй круг обеспечен. Вот такие пироги… А какой бы счастливой она была сейчас, обрадуйся она только возможности продолжить род своего кармического мужчины. Сейчас она была бы самой счастливой женщиной на свете.

А если этот экзамен не сдан, то и надежды не найти, а уж веры – и подавно… Всё так и происходит у нас с ней теперь. Нас разводят в разные стороны. Я не знаю, кто. Может, наши души сами расходятся. А, может, таков был ИХ план. Там-то времени нет. ОНИ видят, кто сможет, а кто нет пройти свои экзамены и подняться по спирали вверх. Спасибо тебе, моя Партнёрша! Наши Души были вместе и останутся! Но идти нам, видимо, разными дорогами. Ты уж прости меня… Не смогла я тебя убедить, что безусловную любовь нужно отдавать любимому мужчине, людям, а не творчеству или работе. Она не наша собственность. Её нам дают для того, чтобы отдавать.

Глава 4. Надежда

Что это там собрались наши дачницы бабульки в стайку? Что там происходит? Обычно, если возникает конфликт или проблема, они мне звонят. А тут нет, просто прохожу мимо них и вижу сосредоточенные лица. Спрашиваю, что случилось. Мы давно знакомы, это наши постоянные дачницы. Старенькие две сестры и их соседушки. Приезжают к нам каждый год вот уже несколько лет подряд. Правда, я не лезу в душу, как говорится, просто всегда учтиво здороваюсь. Но сейчас их что-то явно тревожит. Не могу не спросить. Оказалось, что одной из них поставили ещё весной нехороший диагноз… И вот сейчас, в начале августа, ей становится хуже. Почки. Худеет и почти не ест. Может, помочь? В сё-таки свои люди. Вообще я не практикую. Использую свои способности дома. На своих экспериментирую, но не более того. Но тут я подумала, что после истории с Подругой, которая, кстати, живёт с ними рядом, может, мне нужно ей помочь? Сама не понимаю, но у меня просто вырвалась фраза. Я могу вам помочь. Убедившись, что бабулька человек верующий и крещёный, я побежала домой за иконками и свечой.

Зайдя в комнату, я увидела лицо, полное терпения и боли одновременно. Она сражалась. Первое, что она сказала – это то, что она мне верит. Верит, что можно лечить людей другими способами. Весной она лежала в больнице. А в палате вместе с ней оказалась монахиня из того самого монастыря, куда я недавно съездила. Вот это да! Я попросила бабушку перевернуться на кровати в другую сторону, так, чтобы мои руки могли проверить, не вышла ли её душа за Предел. Чтобы от её головы оставалось свободное место для моих манипуляций. И мы начали. С Богом!

Удивительно, но она не боится умереть. Хотя я не вижу, чтобы душа уходила. И руки у меня не ледяные, как я предполагала… Но у неё уже была остановка сердца. Просто ей очень хочется пожить ради внучки. Она её безмерно любит. Бабулька оказалась образованной женщиной, уверенной в себе и прожившей прекрасную жизнь. У неё строгий характер, и должность она занимала руководящую. Это я их летом вижу в тапочках и халатиках… Мы практически всё время проговорили обо всём на свете. Незаметно для меня время пролетело, свеча погасла. И тут же остановились мои руки. Так. Значит, без свечи работать нельзя, хотя я могла бы ещё с ней пообщаться. Но, значит, так нужно. В сё-таки онкология… И не мне решать. Я всего лишь проводник ИХ энергий. Договорились, что до её отъезда домой мы ещё пару раз с ней поработаем. Недельку бы нужно выждать, чтобы процесс как-то сдвинулся с места. На том и порешили.

СОН

Я в квартире. Не могу понять, в какой. Совсем незнакомое место. Комната очень большая. За общим столом собираются гости, вся наша большая семья. Мы ставим на стол еду. Ощущение праздника. Похоже на Новый год. Но ощущения зимы нет. Я достаю коробки с фужерами. Те, что я совсем недавно купила. К то-то поставил на стол бутылку вина, а фужеры принести забыл. Одна коробка с маленькими фужерами. Её я отставляю в сторону. А вторая с большими. Открываю, а там битое стекло! Фужеров нет! Я поворачиваюсь к мужу и показываю. Смотри! Одно битое стекло внутри коробки. Придётся идти покупать. Тех шести маленьких нам на всех не хватит. Но я не знаю, где нахожусь. Вроде Новый год, а пейзаж летний. Выхожу из подъезда дома в поисках магазина. Лето. День. Со мной ребёнок пяти или шести лет. Наверное, мой сын. Отхожу от подъезда, из которого вышла. Не помню, где я была. Какой-то скачок во времени. Подхожу к какому-то многоэтажному дому с несколькими подъездами. Куда же мне идти? Заходим с ребёнком в подъезд номер четыре. Вижу современный холл, лестницу. Но это точно не мой подъезд! Нам нужно в другой! Заходим в следующий. И то же самое. Обстановка не та, которую я видела, выходя из дома. Значит, снова подъезд не наш. Пробуем зайти в подъезд номер шесть. Снова не понимаю, где наша квартира? Выходим. Всё, других подъездов нет. Обходим дом с торца. Там есть вход! Всё внутри пронизано ярчайшим светом, словно в каком-то огромном торговом центре или отеле. Я понимаю, что без подсказки не найду свою квартиру. Огромный красивый холл. Но куда идти? Говорю сыну, чтобы он меня подождал в холле, а я пойду поищу кого-нибудь. Хожу по коридорам, каким-то переходам и попадаю к двери лифта. Никого нет. Решаюсь позвонить и спросить. Но кому? Почему-то вспомнилась одна наша постоянная клиентка и заказчица. Похоже, она тоже на том празднике. Звоню. Спрашиваю, где наша квартира? Ощущение, что они с мужем давно нас ждут. Но где? Какой адрес? Она мне называет дом номер двадцать четыре, квартира шестьдесят два. Я возвращаюсь за ребёнком и понимаю, что у него нет телефона. Как я его найду? Наверное, испугался и мечется по холлу в поисках мамы. Нахожу его в слезах, с другим ребёнком, который его успокаивает. Маленький мой, не плачь! Всё хорошо! Нам нужен дом двадцать четыре квартира шестьдесят два. Стойте, так это же год моего рождения! Только дата отличается на одну цифру, одни сутки.

Что же это такое было? Что я искала и нашла ли? А ведь вчера было новолуние, а сегодня праздник! Преображение Господне! Не зря я заранее съездила в церковь, помолилась. Даже и не помню, о чём я разговаривала с иконами. Наверное, спрашивала про бабульку, которую лечу Рейки. Так хочется, чтобы у неё всё трансформировалось. Так почему же номер дома отличается на сутки от моего дня рождения? И вроде бы какой-то новогодний праздник… Надо спросить. Медитирую прямо лёжа в постели. Так не терпится узнать, что к чему. Ого! Мне нужно закончить всю работу с книгой, черновики которой у меня лежат, но не перепечатаны, до двадцать четвёртого декабря. Так это же католическое Рождество! И мы его всегда празднуем, собираемся всей семьёй. Хорошо. Как только закончим летний сезон, начну работать на компьютере с текстом. Черновики – это лишь вехи, через которые я проходила. А теперь, нужно будет связать всё в единое целое и оформить понятным языком. Месяца три мне хватит на это. Успею!

Надо бы принести бабульке воды из целебного монастырского источника. Правильно, не зря же она попала в палату с монахиней. Может, Преображение Господне сработает и для бабульки? Может, ей помогут преобразиться, трансформироваться? Да и я сама иду этим путём, путём преображения. Правда, пока ещё совсем не понимаю, в чём оно заключается. Что это за процесс? Что я должна сделать?

Весь август выдался жаркий, даже очень. И по погоде, и по объёму работы. Такого скопления машин на дорогах по выходным дням, когда горожане, не уехавшие из-за ковида в отпуск, пытаются компенсировать его у нас на пляже, я вообще никогда не видела. Интересно, чем всё закончится? Это послабление внутри страны? А скоро детям в школу… Отменять занятия и переходить на удалёнку вроде бы не собираются. В конце июля и сейчас разрешили некоторым странам поездки. Иначе все банкроты. Это понятно. Туризм есть туризм. Нам с Партнёршей немного повезло. Из-за жары все с удовольствием покупают одежду изо льна. Слава Богу, хоть чуть-чуть заработаем. Правда, дачники снимают жильё буквально на два-три дня. И то по выходным…

Я всё время думаю о своей Партнёрше. Звоню ей раз в неделю. Но того общения, как раньше, нет. Очень жаль. Неужели мы больше не сможем общаться, как раньше? Думаю, нет. Скорее всего, мы прошли какой-то период вместе. Её ко мне привели, чтобы она увидела в тех женщинах, с кем я её познакомила, безусловную любовь к своим семьям и мужьям. Это совершенно разные женщины. Разные по характеру, достатку, образованию. Но всех их объединяет одно. Как бы ни складывались отношения в семье, они твёрдо верят в своих мужей и свою к ним любовь. Это и есть безусловность. Может, ко мне привели Партнёршу тоже для этого, чтобы и я ещё раз убедилась в отношении к своему мужу? Сдала свой экзамен? Ей бы понять, как она работает, и научиться у нас отдавать эту божественную любовь безо всяких условий, просто потому что она есть, и всё. Что же не даёт ей поменять свои взгляды? Что за обида такая на мужчин? Или гордыня? А ведь гордыня такая разная. Умеет маскироваться под желанием спасти мир, помочь всем советом, научить, как жить правильно, и так далее. Есть одна прекрасная притча. Чем отличается умный человек от мудрого? Умный человек всё умеет, всё знает и всех этому учит. А мудрый тоже всё умеет, всё знает, но испытывает всё на себе.