Загляни в мои мысли

    18.05.15 г.

***

Все мы – просто подростки. С пустыми надеждами на то, что кто-то будет любить нас также сильно, как в фильмах, что вечно крутят в кинотеатрах и по телевизору, который мы уже практически не смотрим.

Мы мечтаем о страсти, о той самой, какая показана в наших любимых сериалах. Мы запиваем нашу невзаимную любовь кофе, крепким чаем и, быть может, чашками горячего шоколада. Мы глушим голод литрами воды, пачками сигарет и нередко, к сожалению, балуемся алкоголем. Мы считаем себя бесконечно уродливыми и видим в себе тысячу недостатков. Мы отчаянно ищем спасения в книгах, но, на самом деле, мы просто надеемся спрятаться там от всего этого внешнего мира.

Ведь, кажется, мы должна ценить эту жизнь и быть бесконечно благодарны за неё.

Мы – поколение, несомненно, идиотов, скрывающихся от реальности.

Мы заслушиваем одни и те же песни, занашиваем одни и те же вещи до дыр. Мы пытаемся говорить с их помощью, но нас всё также не слышат, не слушают. Не понимают.

Мы заперты внутри самих себя и не помним, когда последний раз выходили наружу.

    27.09.15 г.

«Я хочу забыть тебя, слышишь?..»

Я хочу забыть тебя, слышишь?
Я хочу из жизни выкинуть тебя.
Ты мне никогда не напишешь,
Ни за что не полюбишь меня.

Я устала плакать ночами.
Знаешь, надоело страдать.
Я хочу уничтожить тебя словами,
Не хочу я тебя вспоминать.

Не хочу я фото наши смотреть,
Помнить, как смеялись мы вместе.
Я тебя сильно очень хочу стереть
Из памяти, из каждой песни.

Я готова уже сломаться,
Выхода не вижу в упор.
Я тебе не нужна. Признаться,
Веры не было в иной исход.

Научиться бы жить без тебя,
Занимая голову не тобою.
Ты давно разлюбил меня,
Ищешь счастья уже с другою.

Мне бы тоже вот так вот, просто,
Невзначай о тебе забыть.
Мне бы любовь мою, всю в коростах,
Под плинтусом навсегда похоронить.

    28.09.15 г.

***

Проваливаясь в очередную депрессию, я спешу назвать её в честь времени года, хотя, вообще-то, вся моя жизнь состоит из коротких отрезков между этими самыми депрессиями.

Слушать Сплин, Земфиру и неумело сочетать это с неизвестными исполнителями, которые только и умеют, что читать нескладные строчки под грустные мелодии.

Пить чай, кофе, греть руки о чашки, что стоят напротив мокрых от капель дождя окон.

Глотать книги, одну за другой, в надежде затеряться между строк. Смотреть сериалы и верить, что там можно скрыться от суровой и грязной реальности.

Я плачу, кричу и срываюсь, а каждый спешит оправдать это переходным возрастом. Меня не понимают и не спешат слушать и слышать, а я пытаюсь тщетно смириться с этим.

Я пытаюсь учиться, хоть и осознаю, что в жизни мне никак не понадобится размер катета, что лежит против угла в тридцать градусов или количество жителей в Индонезии.

Я пишу неумелые и однотипные стихи, которые посвящаю лишь одному человеку, но он их даже не получает.

Я стараюсь, я искренне хочу утонуть хоть в ком-то, опуститься в омут бесконечной любви и обрести своё счастье, но кто-то сверху словно не хочет этого. А я ведь даже не знаю, существует ли этот кто-то сверху.

Я не знаю, в чем заключается смысл жизни, но хочется верить, что стоит продолжать его поиски.

Вот только писать это намного легче, чем жить этой мыслью изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год..

    07.10.15 г.

***

Если бы я каждый день без тебя отмечала,

Если бы придавала значение минутам, что без тебя,

Если бы каждую секунду, что я скучаю, запоминала,

Я бы уже давно похоронила в земле себя.

Если бы я выпивала, когда страдаю,

То, наверное, прослыла бы алкоголиком.

Это настолько глупо, я знаю,

Смысл моей жизни умножен на тысячи ноликов.

Если бы я, когда больно, плакала,

То, наверное, землю бы уже затопило.

И ты бы, по этой слякоти шмякая,