Воспитание без конфликтов. Практика здоровых отношений в семье

Известный психолог Юлия Гиппенрейтер приводит в своей книжке такой пример: детей, школьников 4–5-х классов, спросили – помогают ли они родителям по дому? Только 20 %, то есть каждый пятый, говорил «да», а остальным детям не доставалось домашних хлопот и обязанностей. При этом дети относились к этому негативно, они жаловались, что родители им не доверяют. Они хотели бы помогать, но родители не допускают их до этого.

Такой же опрос был проведен на базе 8–9-х классов, результаты были почти такими же, за одним важным исключением. Отношение детей к этому изменилось. 14–15-летние подростки воспринимали такое положение дел как должное, как норму жизни. То есть в этот промежуток, за эти 5 лет, дети научились воспринимать своих родителей как обслуживающий персонал.

Эта метаморфоза происходит с ними абсолютно незаметно, и происходит она по одной-единственной причине – родители выбирают самый легкий путь.

Что я имею в виду? Что очень часто детская помощь раздражает, хотя мало кто из родителей признается в этом.

Во-первых, ребенок 3-х лет, жаждущий пропылесосить вашу кухню, естественно, сделает это плохо. Во-вторых, после этого лично мне самой не удается пропылесосить кухню, потому что я сталкиваюсь с возмущенным взглядом и воплями: «Мама, я же уже убрал! Почему ты за мной переделываешь?» То есть нужно не только переделать, но и сделать это незаметно.

Сложно? Раздражает? Лично меня – да. Конечно, намного проще дать ему в руки телефон и сделать все самой.

Но самый легкий путь – не всегда самый верный. И если вы сейчас пойдете этим легким путем, через 5 лет вы получите подростка, который воспринимает все, что вы для него делаете, как само собой разумеющееся. У него не будет ни желания, ни малейшего интереса вам помогать. И если вы думаете, что в 15 лет у него вдруг «совесть проснется», он увидит, как вы устаете и решит снять с вас часть забот, не питайте иллюзий – это фантастика. Не проснется.

Поощряйте детскую инициативу. И это значит – принимайте то, что они могут сейчас вам дать. Принимайте это недоделанное, недоглаженное, недовыпеченное, невкусное и говорите «спасибо, мой родной».

* * *

Однажды мне мой ребенок принес печенько. Это печенько представляло собой пожеванную жвачку, на которую он насыпал сахара. Гордый, улыбающийся, крайне довольный собой, он принес ее мне и сказал: «Мама, на!»

* * *

Можно было скорчить лицо и сказать: «Фу, сынок, где ты нашел такую гадость?» Но ведь можно зачерпнуть из своей любви к нему и восхититься! Если вы выберете этот путь, то, безусловно, встретите на нем некоторые сложности. Мне пришлось положить печенько на блюдце и восхищаться им в течение нескольких дней. Оно лежало на видном месте, и я была вынуждена предъявлять его всем своим гостям.

Намного проще выбросить эту печеньку в мусорку. Но при кажущейся сложности другой путь очень перспективный. Потому что сейчас Данилу 18 лет, и он печет печенье. Правда. Он печет прекрасное печенье. У меня несколько любимых рецептов, и всегда, когда мне хочется сладкого, я могу попросить его: «Сынок, порадуй меня». И я знаю, что это будет сделано. И это круто.

У всех маленьких детей есть желание угодить и поухаживать за своей мамой. Вопрос в другом: готова ли мама потерпеть изгвазданную кухню ради того, чтобы ребенок приготовил ей чай?

Насколько проще отмахнутся от этой идеи как от неудачной и не слишком удобной. Но все-таки: чего стоят горящие радостью детские глазенки, когда он сам (самостоятельно!) приносит этот чай!

А ведь можно не только не поддержать, но и оттолкнуть ребенка. Встреть первые неумелые заботы усмешкой: «Что еще там наш глупыш придумал?» Или хуже того, истеричными воплями: «Ты мне чай принес? Какой еще чай, хосподи! Ты посмотри, воду разлил, сахар на полу, и вообще эти кружки нельзя брать – они парадные!»

Через несколько лет желание заботиться о маме угаснет, и глупо будет жаловаться на безразличие и невнимательность ваших детей.

ДА, НЕ ПОМОГАЮТ ПО ДОМУ. ДА, СПОКОЙНО СМОТРЯТ НА УСТАВШУЮ МАМУ. ДА, И ЧАЮ НЕ ПРИГОТОВЯТ. НО ВЕДЬ ЭТО ВЫ ТАКИМИ ИХ ВЫРАСТИЛИ.

Поэтому. Не хотите отбить инициативу – ТЕРПИТЕ. Принимайте их помощь, пока они ее предлагают, и терпите.

– Мам, смотри, как я вытер стол! (размазал гуашь грязной тряпкой).

– Я бабушке в огороде помог! (выдернул все помидоры вместо сорняков).

– Смотри, какое печенье мы тебе приготовили! (два часа убирать изгвазданную кухню).

Да, это раздражает. Да. Но все равно. Потерпите, это окупится. САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЕТИ ДЕЛАЮТ ПРАВИЛЬНО – ОНИ УЧАТСЯ.

Три правила уборки

У меня пятеро детей в возрасте от 4 до 18 лет. По дому работают все. Так получается потому, что я использую три простых правила. Правила универсальны. Они эффективны в моей семье, будут эффективны и в вашей.

1. Мама работает – помогай

Как правило, малыши хотят помогать маме в домашнем хозяйстве, если их не отвлекает что-то более интересное. Поэтому ваша задача сделать так, чтобы помощь маме была самым интересным из доступных дел.

То есть когда мама работает, ребенок или помогает, или идет в свою комнату и развлекает себя самостоятельно. Нельзя в это время смотреть мультики, есть конфеты или еще как-то радоваться беззаботной жизни. И когда мама закончит, то не бросится мгновенно развлекать ребёнка, а сначала отдохнёт.

Нельзя просто сидеть и наблюдать, как мама убирает, моет посуду, готовит – это не здоровая ситуация. Вы в этой семье мама, а не прислуга.

Главное – маме самой привыкнуть следовать этому правилу. Это может быть сложно, потому что помощь малышей безжалостна и беспощадна.

Но правило это выгодно в долгосрочной перспективе. Вы закладываете у ребенка привычку к труду, к совместной деятельности, создаете круг общих для вас с ним дел и интересов.

Правило это работает до подросткового возраста. У моих детей, например, работало лет до 12 лет. Если сказать 15-летнему подростку «или помогай, или не мешай», то он облегченно вздохнет и уйдет к себе в комнату. Поэтому есть запасной вариант этого правила. Звучит так: МАМА РАБОТАЕТ – ВСЕ РАБОТАЮТ. Это для тех мам, у которых структурно расписано время: если на уборку выделено 30 минут в день, то все помогают. А потом все гуляют, или все делают уроки, или все занимаются своими делами.

Это может встречать сопротивление. Подростки – сложные ребята. Но они – все еще дети, которые нуждаются в правилах и рамках, несмотря на всю свою браваду.

2. Кто насорил, тот и убрал

Дети намусорили – УБИРАЮТ ЗА СОБОЙ САМИ. Вы можете им помочь, но здесь очень важно, что мама не делает ЗА НИХ, а делает ВМЕСТЕ С НИМИ. Разлил воду? Даем тряпку, пусть вытрет лужу. Разбросает игрушки – уберет.

Это очень сложно, намного проще включить мультики и за 5 минут все сделать самой. Но это неправильно, я уже объяснила почему.

ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:

– Сыну 2 года, научился ходить на горшок, но иногда случаются мокрые штаны – то на ковре, но на диване. Муж его стыдит, но мне кажется, это неправильно. Как реагировать?

– Что вам нужно делать? Вам НЕ нужно кричать, ругаться и акцентировать внимание на том, что произошло.

Вам нужно спокойно снять мокрые штанишки, вручить ребенку тряпочку и вместе с ним вытереть эту лужицу, или дать ему вытереть самостоятельно, а потом закончить самой. Но ни в коем случае не сделать все за него, потому что мама не прислуга. Нет.

Кроме всего прочего, это формирует у ребенка навык спокойного отношения к своим ошибкам. Что понимает ребенок? Ничего страшного не произошло. Я ошибся, разбил чашку или сотворил лужу на ковре. Но никто не ругается, ничего ужасного не происходит. Я просто устраняю последствия своих ошибок.

И когда такой ребенок вырастет, он будет знать, что ошибка – это не значит, что он плохой, он «напортачил», «накосячил» и т. д., как говорят о себе многие взрослые, когда совершают ошибки. Нет. Это будет значить только одно – что нужно собраться с духом и исправить последствия своей ошибки. Вот и все.

Это правило, которое лучше всего использовать с самого маленького возраста.

Моей дочке Маше четыре года. Если она разлила чай, она сама берет полотенце и вытирает. Не потому, что она – такой сознательный ребенок, а потому что я даю ей это полотенце и говорю: «Машенька, вытирай».

Конечно, в четыре года цель – не чистота. После Машиной уборки все равно приходится вытирать мне. Цель – заложить фундамент полезной привычки: «насорил – убираю».

3. Разделяй и властвуй

Ответственность за порядок в доме нельзя сваливать на одного человека. Это дело всех, кто живет в этом доме. И мамы, и папы (да-да), и детей. Очень здорово, если родители выделяют детям зону ответственности.

Даже самому маленькому ребенку можно что-то поручить. Например, кормить хомячка и наливать ему воду, или разбирать ножи, ложки и вилки из посудомойки – это сейчас делают мои младшие дети. Они открывают посудомойку, достают лоток с приборами и разбирают его по местам.

Зона ответственности растет вместе с ребенком. Чем меньше ребенок, тем меньше эта зона. Чем больше ребенок – тем больше эта зона. Например, маленькому ребенку вы не можете доверить уборку комнаты, потому что в 3 года он все равно не уберет. Но один ящик с игрушками или ящик с пижамами и носками – легко. Растет ребенок – растет ответственность. В 2 года – один ящик, в 3 – носки и пижамы, в 5 лет он кое-как застилает кровать и убирает игрушки. А в 12 – вуаля! – сам убирает свою комнату.

Если понятно, что ребенок объективно не справляется с каким-то делом, значит, ему нужна помощь. Если справляется через раз, значит просто нужно его контролировать.