Пятничный менеджер. О менеджерах в шутку и всерьез

О себе: Нормальный человек, без выдающихся достоинств.

О себе: 35 лет, МГУ, физик, автослесарь, мониторщик СМИ, продавец информации, проектировщик, строитель и дизайнер, изготовитель мебели, рекламщик, администратор, мелкий пакостник, опять мониторщик, только с политическим уклоном, региональный координатор по PR и выборным проектам в толстой компании, вольный подрядчик на выборном проекте, советчик (средний пакостник) и т.д. Сейчас – на незаслуженном отдыхе.

Письма в редакцию

«Прошу вас рассмотреть мою кандидатуру на должность Личного помощника Председателя Комитета Федерального Собрания РФ».

«Прошу себя удалить с вашего сайта!»

«Хочу потерять возможность не только писать в форумах, но и читать их».

«Тот материал, который я хотел отправить вам летом, так уж получилось, вышел довольно большим, поэтому я просто опубликовал его в виде книги».

«Как можно повысить свой статус? Достаточно ли только желания?»

«Я прошу вас изменить мой ограниченный статус и предоставить получение полного доступа для становления полноправным членом сообщества, чтобы иметь возможность жить (а не существовать!) активной, интересной и полезной жизнью на E-xecutive!»

«Уважаемая(-ый) E-xecutive!!! Простите, что я вас называю таким страшным именем».

«Мы, Петрова Тамара Николаевна и Иванова Марина Сергеевна, хотим узнать о судьбе наших вложенных ваучеров. Подробнее, пожалуйста, где можно получить дивиденды за двенадцать лет».

«Уважаемые коллеги! Огромная просьба переподключить наш принтер с компа Кобыльчак Натальи на чей-нибудь другой в связи с ее переводом в «Еврофасад». (Все реалии из этого письма остались для нас загадкой. – Ред. )

«Это письмо-раскаяние пишет вам человек, который сегодня днем, 29.09, отрешившись от того, что ему говорила совесть, зарегистрировался на E-xecutive под ложным именем, фамилией и т.д. Но, как того и следовало ожидать, к вечеру диалог с совестью уже не был односторонним, что послужило поводом данного обращения».

«Уважаемая Администрация сайта, я бы к вам не обратился, если бы у меня не заиграла кровь. Очень хочется узнать, откуда идут мои корни. К вам же я обратился, потому что, введя в поисковике свою фамилию, одной из первых получил ссылку на ваш сайт, он же дал мне ссылки на нескольких моих однофамильцев, состоящих в вашем сообществе, но пока я не могу к ним обратиться, так как не вижу их e-mail, поэтому обращаюсь к вам. Отец мне ничего не рассказывает, его матушка, моя бабушка, обо всем говорит как-то расплывчато и неточно, ссылаясь на возраст (98 лет). А хочу я узнать, откуда моя фамилия происходит, что она значит, что значит имя моего отца (Ирик), имя моего деда (Нуррула или Нурулла, точно не знаю) и имя моего прадеда (Хамза или Хамзин). Хоть убей, не знаю, что это означает».

При заказе значкаE-xecutive: «Попрошу подкорректировать квитанцию, так как пытался заказать два значка. Есть у меня свойство при смене костюма забывать перенести значок (корпоративные правила предполагают ношение оного). И еще, ваши рекомендации по месту крепления?»

«При первичной регистрации мной был получен пароль для входа, который в русской транскрипции читается следующим образом: лох80932 . Если проводить аналогию между вашим сообществом и студенческими братствами, очевидно, этот пароль нужно воспринимать как тест на чувство юмора или на внимательность для новичков. :) И с первым, и со вторым у меня все нормально. Можно как-то его изменить?»

Ужасы

Осебе: Очень люблю читать. Любимые авторы: Фаулз, Зюcкинд, Веллер, Гришковец («Как я съел собаку»). Завела недавно собаку. Присматриваюсь к ней. Это первая моя собака. Нелегко.

В графе «Описание должностных обязанностей»: Как бы мне хотелось открыть твою черепную коробочку и посмотреть, куда же направляется твоя единственная и, видимо, не особенно морально здоровая извилина, что всегда выдает дурацкие вопросы совсем не в кассу. :) С громкими извинениями за личную неприязнь.

«Небольшая проблема – украли ноутбук и с ним пароль на E-xecutive».

«Ирина Алексеевна тут больше не работает. Ее электронная почта и подписка на вас достались мне по должности».

Лирическое

«Наступила осень, опадают листья, временный мой статус сколько должен длиться?»

«От волнения предыдущее письмо отправил без вложений. Направляю вам свой опус и краткую информацию о себе».

«Сам родился и вырос в г. Перми, где в настоящее время и нахожусь. В ближайшие дни собираюсь прибыть в Москву для поиска работы».

«Меня периодически домогаются е-хешники, но это либо совсем молодые мальчики, либо женатики, оба варианта мне не интересны, и писать об этом не стоит».

«Видел несколько персонажей, которые целенаправленно ищут себе среди «сообщников» долгосрочного или «one night stand» партнера, но не слышал ничего об их успехах, так как целенаправленно отказывался от общения с ними».

«Здравствуйте. Я очень рад сотрудничать с вами. Но пока только с интересом читаю все ваши новости. Конечно, через вас я многому научился, но хочется и поучаствовать. У меня высшее образование, владею компьютером, но вот языков не знаю. Живу в маленьком городе Абакане. Работаю на крупном предприятии маркетологом. Очень хочу в большой город. Я жил в Москве, часто снимался в рекламах, играл в КВН. Знаю, что могу больше».

«Итак, мне нужна красивая, здоровая поэтическая Муза с высшим математическим образованием (ВМиК МГУ), со склонностью к здоровому образу жизни (сигареты, пиво, водка, пирсинг категорически не приветствуются… что я еще забыл?), интересующаяся поэзией и классической музыкой (в идеале – начальное муз. образование), трудоголик, как и я, и имеющая в составе семьи только родителей и бабушекдедушек и мечтающая о детях».

«…А если мы найдем способ привлечь меня, например, как поэта к деятельности E-xecutive?»

Собрал Федор Богдановский

Один день из жизни…

Один день из жизни безработного менеджера

http://www.e-xecutive.ru/friday/article2023/ (http://www.e-xecutive.ru/friday/article2023/)

Пи-пи-пи-пи уууу-уууу, пи-пи-пи-пи уууу-уууу. Чертова Nokia…

Пора вставать… «Что день грядущий нам готовит?» Так, не расслабляться! Встали, чайник на плиту, зубную щетку в зубы (главное – не перепутать). Священнодействие – кофе с сигаретой. Под это дело еще раз продумываем план действий. Вторая неделя поисков, а результата пока нет. Это грустно, но не фатально. Я чую – близится мой час! Он просто не может не быть рядом!

Итак, собеседования в 11:00 на «Маяковке» и в 14:00 на «Чистых прудах». Есть надежда, что еще кто-нибудь позвонит. Не зря же я разослал свое резюме по шестидесяти адресам, черт возьми!

Пока суд да дело, надо позвонить кое-куда самому…

– Здравствуйте, это Артем, мы беседовали в пятницу. С вашей стороны отказ? Ну что ж, спасибо. Всего доброго.

Да-а-а-а. Но не очень-то и хотелось. Металл – все-таки не мой профиль.

– Здравствуйте, это Артем Коцага, я посылал резюме на вакансию менеджера по продажам. Да, позавчера. Нет, опыта работы в западных компаниях у меня нет. Хорошо, спасибо. До свидания, всего доброго.

Как, черт возьми, получить опыт работы в западных компаниях, если для того, чтобы в них попасть, нужен опыт работы в западных компаниях? Надо было родиться в западной компании. Остается ждать, что «компания смягчит свои требования». Если доживу…

– Здравствуйте, это Артем Коцага, я посылал резюме на вакансию менеджера по продажам нефтепродуктов. Нет, но я работал с нефтехимией. Принцип работы такой же. Нет, клиентской базы по нефтепродуктам у меня нет. Ах, требования компании… Извините. Спасибо. Всего доброго.

Интересно, им нужен продажник или его база? Была б у меня база, звонил бы я вам… Конечно, нефтепродукты не зерно, но принципы работы рынков очень похожи. Все, решено! Продажи на внутренний рынок не рассматриваю. «Шило на мыло» мне не надо! Экспорт, нефтехимия, сырье. Однозначно!

Так, пора ехать! Рубашка, любимый галстук. Взгляд в зеркало – хорош! Портфель, зонт – и вперед!

«Выхино» – дурацкая станция! Похоже, все Подмосковье уже здесь. С боем врываюсь в вагон. Ехать минут сорок. Успеваю впритык.

«Маяковка». В метро духота – на улице холод. Только заболеть не хватало! Надо закурить. Пачки на день уже не хватает – наверное, нервы…

Там-там та-ра-там-там (музыка из фильма «Миссия невыполнима», мелькает мысль, что мелодию надо бы поменять). Так, и кто меня хочет?

– Да, здравствуйте, это я. Да, предложения рассматриваю. Да, конечно, могу. Сегодня? А куда подъехать? «Китай-город»… (Быстро прикидываем расклад – должен успеть, «Чистые пруды» рядом.) В 13:00 нормально? Да, спасибо, до встречи.

Так, время поджимает, опаздывать не люблю. Где же эта дверь? %@&№! Ага, вот она!