Привет, Хрень-Хреновина!

– Ой-ой-ой… Нам надо пописать…

– Ой-ой-ой… И очень быстро…

Спросил с усмешкой:

– Припёрло?

И получил снова ещё более жалобный ответ:

– Ой! Да! Да! Да!

– Ой! Скорее! Скорее!

Быстpo, как опытный полководец, принял единственно верное решение.

– Обязательно и непременно! Это самое главное дело! Нютка! Забирай их и ознакомь с нашей сантехникой! Пока не поздно!

Нютка встала с дивана, сказала ехидно:

– Как её увидят, так и будет поздно! – повернулась к сидящим: – Тогда пошли, чё ли. – Женщины послушно встали, чуть покачивались, подхватила их под руки: – Вперёд! По пути только валерьянку захватим.

– Валерьянку? – спросила одна. – Знаю, это лекарство, зачем оно?

– Сейчас поймёте, – Нютка открыла дверь, и все трое вышли.

Петя повернулся к мужчинам, заулыбался.

– Одну проблему мы решили, теперь с вами. Я чё-то не усёк, как вас зовут? Или вы и не говорили? Нехорошо, не будем скрываться: Я Петя, это Нютка, а вы?

– Ван, это моё имя, – гордо произнёс длинноносый и кивнул на второго мужчину: – А это Ту. Он мой супруг, у нас однополый брак.

Петя чуть не сел где стоял.

– Ничё себе конфетку выдал! Серьёзно, или шутишь?

Коротконосый даже не улыбнулся.

– Мы шутить не любим, у Фо и Фай тоже.

– Это кто? Девки, чё ли? Которые в сортир пошли? Тоже парой живут-любятся?

Длинноносый, который теперь стал Ваном, только усмехнулся:

– Да! У нас на Хреновине полная сексуальная свобода!

Хоть Петя тоже был сторонником свободной отношений между мужчинами и женщинами, но чуть поморщился.

– Такая у вас, значит, хреновая любовь… – и потом решил сменить тему разговора.

– Ё-моё! Колитесь! Точняк, вы китайцы, признавайтесь. Имена точь-в-точь, их теперь везде полно. Возьми любой, самый барахольный товар, а на нём – сделано в Чине. Скоро всю Россию в аренду возьмут! Тогда нам и настанет амбец-пипец!

Инопланетяне переглянулись удивлённо, потом Ван сказал:

– Нет, мы не китайцы, кто они такие?

– Мы их не знаем, – добавил Ту.

Петя весело продолжал интересную беседу.

– Скоро узнаете, не сомневайтесь, появятся и у вас. Это деловые мужики, всё у них тип-топ. Есть такой анекдот клёвый…

Тут его решительно перебил коротконосый Ту:

– Не понял, какая у кого рыбка клевала?

Но Петя не растерялся.

– Клёвый, значит хороший.

– Тогда так и говори.

– Это у меня юмор, утробный, понял теперь? Анекдот такой: что надо сделать, чтобы Россия жила хорошо? Поменять всех министров на китайских! И будет полное счастье! Но нельзя – спросите, почему?

Ван сразу и спросил:

– А почему?

– Китайцев жалко! – не задержался Петя.

2

Так он бы мог трепаться-развлекаться до бесконечности, но Ту строго сказал:

– Нам надо обсудить ряд вопросов.

– Конечно, ё-мое! Вперёд! – сразу согласился.

Все сели за стол, и он разлил вино по стаканам.

– Вздрогнем! – и выпил.

Но гости не торопились, сначала понюхали, потом чуть пригубили и отодвинули.

– Кисловато, – заметил Ван.

– Такой продукт мы не употребляем, нашему организму он противопоказан, – Ту вытащил из кармана небольшую фляжку из белого металла, и Ван тоже. Они отвинтили пробочки, сделали по глоточку и заулыбались.

Петя с интересом смотрел на них, ждал-облизнулся, но ничего не получил и тогда попросил: