Купил костюмчик новенький…

– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.

***

Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:

– Чего тебе?

– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:

– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?

***

Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:

– Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!

Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:

– Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:

– Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:

– Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.

Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:

– Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор – и больше мне ничего не надо.

Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:

– Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:

– Сначала интим. Мужик говорит:

– Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:

– Сначала супружеские обязанности.

– Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:

– Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.

Приходит мужик домой. Жена ему говорит:

– Тапочки?

– НЕТ! Сначала интим.

– Может, ужин?

– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.

– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:

– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.

***

Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.

– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…

Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:

– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?

Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:

– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:

– А, это ты…

***

В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:

– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:

– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…

Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит – из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел – а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел – видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся – а квартира-то не его.

***

Муж выговаривает жене:

– Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:

– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?

– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!

***

Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит: