Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!
И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.
Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.
Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.
В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.
Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.
Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
***
Бармен:
– Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
– А что?
– За ним туфлю прислали!
***
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
***
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.
Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
– Как? Как это у вас получается???
– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…
– А вам не страшно на такой скорости гонять?
– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…
***
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
– Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
***
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики…
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная…
***
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
***
– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?
Другие электронные книги автора Стас Атасов
Другие аудиокниги автора Стас Атасов
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее