На ошибках мучатся

– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

Из разговора абитуриентов:

– Ты куда поступаешь?

– В аграрный. Там места еще есть. А ты?

– А я попробую в экономический.

– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

– Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

– Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?

– О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:

– Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!

Студент остановился, пошарил в карманах:

– Давайте одну ромашку – я буду краток.

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

– Почему вы опоздали?

– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

– Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

– Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

– С чего вы взяли? Я курил…

Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:

– Сынок, как ты сдал экзамен по физике?

– Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!

На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:

– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

– Бах.

– Хорошо. А девятнадцатого?

– Мусоргский.

– А из современных композиторов?

– Молчун Х…ев.

– Ну, это вы зря.

– Простите, профессор, – Тихон Хренников.

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, все зачеты сдал?

– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

– И не поставлю!

Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:

– Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!

– Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.

– А если один из них – полнейший идиот?

– Тогда второй не получит стипендию…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

– Извините, профессор, я проспал.