Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Автор

Стас Атасов

Жанр

Анекдоты

Год написания книги

2015

<< 1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 92 >>

На страницу:

Перейти

20 из 92

Настройки чтения

Размер шрифта

Высота строк

Поля

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано: «Пирожок без никто».

164

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

– Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:

– Ты что, не любишь черешню?

– Люблю.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

– Потому что его руки намного больше моих.

165

Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

– Пpавда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

166

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

167

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

– Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

– Ну и чего радуешься?! Я уже месяц, как заблудился!

168

Маленький мальчик приходит, зареванный, к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:

– Теперь она знает!

169

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:

– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.

170

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:

– Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку.) Хм, вообще-то, он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):

– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!

Ну-с, с какого начнем?

Мужик:

– Ну, давайте со второго! Якубович:

– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…И в каком году это произошло?» Минута пошла!

171

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

172

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:

– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!

– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!

173

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик изумленно:

– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?

– Естественно, тыща пятсот баксов, и это не включая услуг долбанного анестезиолога!

174

В зоопарке.