Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Одна женщина говорит другой:
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
***
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:
– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.
Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:
– Вам чего надо?
– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.
Грузин осмотрел ее и говорит:
– Проходы.
Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:
– Раздэвайся.
– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.
– И турусики тоже, – ответил грузин.
Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:
– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…
***
На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?
***
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
***
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
***
Разговаpивают две подpуги:
– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
***
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
***
Рабинович приходит к соседу:
– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
– Лично мне – нет.
– А потных женщин вы любите?
– Конечно, не люблю.
– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
– Терпеть ненавижу.
– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?
***
– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
***
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
Другие электронные книги автора Стас Атасов
Другие аудиокниги автора Стас Атасов
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее