Застольные шутки под градусом

Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:

– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.

***

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

***

Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

***

Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего: она притворяется спящей.

***

Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:

– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:

– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!

Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:

– Тэмза, сэр!

***

Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:

– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:

– Дорогая, браки между близкими запрещены!

***

Дама говорит любовнику:

– Между прочим, мой муж через час будет дома!

– Но ведь я же ничего не делаю!

– Вот именно!

***

Лекция в Гарварде. Лектор говорит:

– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.

Из зала раздаются крики:

– Слайды, слайды! Лектор продолжает:

– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.

Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор: