Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Автор

Стас Атасов

Жанр

Анекдоты

Год написания книги

2015

<< 1 ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 ... 92 >>

На страницу:

Перейти

52 из 92

Настройки чтения

Размер шрифта

Высота строк

Поля

– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?

– Губная помада!

26

Весенняя лихорадка:

Мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

27

Жена (мечтательно):

– Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж:

– Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!

28

Tampax XXXL – для самых п**датых женщин.

29

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А бл*дские гости все кричали «Гоо-рько, гоо-рько!!!»

30

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:

– Предмет неорганический – шарик металлический.

В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:

– Предмет неорганический – кубик металлический.

– Ну молодец!

Русской:

– Яблоко… Антоновка!

31

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.

Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:

– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.

– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.

– Это можно! Только мне ее фотография нужна.

Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:

– А что ты там про Чечню говорил?

32

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:

– Что грустишь, серый брат?

– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?

– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.

– Где?!

– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.

Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.

– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?

– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

33

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!

34

В автобус входит бабуля:

– Мужики, яйца не поколите!

– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!

– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

35

Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает: