– Наши брюки.
195
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.
196
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
197
Двое встречаются на курорте. Один:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.
198
Стюрдесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.
199
Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:
– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.
– И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
200
Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
– Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
201
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да. В такой ситуации легко потерять голову.
202
Ревнивая жена говорит мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.
203
Одна подруга рассказывает другой:
– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…
– Ничего себе!
– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
204
Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»
– Ну а ты что?
– А че я им, Пугачева, что ли?
205
Совет мужьям.
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
206
– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?