Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

* * *

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

* * *

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

– Вы когда забеременели?

– Шестого марта.

– А вы?

– Тогда же.

– Любопытно…

А вы в тот же день?

– Нет, я была на другой вечеринке.

* * *

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

– Спасибо, я не курю, – сказала она.

* * *

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.

* * *

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

* * *

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

* * *

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

* * *

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

* * *

Разговаривают два соседа. Один говорит другому: