– Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.
– Володя?
– Да.
– Картавил?
– Да.
– Худо дело.
– Думаете, началось?
– А ты новости смотришь?
– Только с моим участием.
– А зря. Из музея революции броневик уехал…
– Куда?
– Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.
– Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.
– Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.
– Что ещё?
– Крейсер уплыл.
– Как!?
– А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром… Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри…
– Я на нём.
– И что видишь?
– Ого!
Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев – «Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов парламента, правительства и лично президента Северной Страны.
Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он призвал поддержать Ассанжа Навального в деле поимки и передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное, торжественно-развлекательное состязание в плавании местных жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями на украденные у народа деньги.
– Зря мы дали посадить того военного…
– Которого?
– Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, – никакой выдумки.
– Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?
– Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?
– Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.
В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.
– Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.
Сказал и пропал.
– Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…
– Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?
– Неужели…!?
– Что?
– Ну, это… телефон, телеграф, почту…, как положено…
– Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?
– «Медведофон».
– Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.
– Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас – революция. Вся власть совътам!
Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.
– Кого же вы теперь обслуживаете?
– Честных людей.
– А как определяете?
– Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…
На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.
– Семашко слушает.
– Кто?
– Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.