Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью

Раз вы читаете эту книгу, значит в характере вашей матери среди многих других присутствуют и такие черты.

• Недостаток эмпатии или ее случайные проявления.

• Постоянная концентрация на себе.

• Эмоциональная незрелость, будто она ребенок или подросток в теле взрослой женщины.

• Трудности в построении и налаживании близких отношений.

• Черно-белое мышление.

• Негибкость, категоричность.

• Взрывной характер.

Как ее дочь вы могли столкнуться со следующим:

• Самокритикой, будто в голове постоянно проигрывают одну и ту же запись.

• Тревогой о будущем.

• Зацикленностью на прошлом.

• Чувством собственной неадекватности.

• Самобичеванием.

• Самоизоляцией.

• Внутренним запретом на вступление в отношения, налаживание дружеских контактов радости.

Знакомо? Хорошая новость в том, что от этих проблем можно избавиться, научиться жить по-другому, развить навыки, стать спокойнее и увереннее. Эта книга написана благодаря моему опыту психолога-клинициста, работающего с дочерьми матерей-нарциссов. Я встречала много женщин, похожих на вас, и они смогли выбраться из своих пузырей.

Многие девушки обращаются за помощью, когда подходят к важному периоду в жизни (окончание коллежа, свадьба, рождение ребенка, переезд матери в дом престарелых). Эти события могут вызвать стресс у любого человека, но вовлеченность в жизнь матери-нарцисса усиливает его. Вы, скорее всего, часто сталкивались с тем, что ваша радость или потребность в поддержке подавляется желаниями и нуждами матери.

Некоторые женщины посещают терапевта в середине дня: между занятиями, во время рабочего перерыва, давая себе отдохнуть, например во время поиска подходящего тура для отдыха. Даже если вашей матери уже нет в живых или ваше общение сведено почти к минимуму, вы непременно слышите в голове ее голос: всегда осуждающий, критикующий, злобный. Теперь он мог стать вашим. Голос отвратительно громкий, перегружает эфир и мозг, имеет преступно большую власть над вами и тем, какими вы видите отношения и свою роль в них.

Вы не одна

Одним из самых болезненных аспектов опыта, помимо плохих мыслей в свой адрес, может быть чувство стыда из-за сложных отношений с матерью. Все спутанные чувства хранятся глубоко внутри, не раскрываются и не обсуждаются – разве их сможет кто-то понять? Одна женщина сказала мне: «Мы похожи на тайное общество». Но хранить секреты болезненно, поскольку это только усиливает стыд и тревожность. И здесь вам сможет помочь эта книга.

Я приоткрою завесу, скрывающую тайное общество. У этой книги несколько целей, в том числе помочь вам осознать, что вы не одиноки и подобные чувства и переживания испытывают многие женщины. К сожалению, сложно определить точно, скольких из них воспитали матери-нарциссы, но приблизительно 4,8 % американок имеют признаки нарциссического расстройства личности (Стинсон и др., 2008). Если в Соединенных Штатах 158 млн женщин, соответственно можно предположить, что нарциссов среди них 7,6 млн (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2013). Это огромное число: все они потенциальные матери, которые могут воспитывать дочерей. К тому же это спектральное расстройство (Малкин, 2015). Таким образом, оно может наблюдаться у гораздо большего количества женщин и повлиять на их дочерей. Итак, в этой книге я расскажу вам истории из жизни людей, похожих на вас, с которыми я работала, изменив некоторые детали, чтобы сохранить их конфиденциальность. Вы сможете проследить пройденный ими путь, узнать, чему они научились, как смогли обрести, услышать и понять себя.

Как книга может вам помочь

У этой книги несколько вполне конкретных целей. К финалу вы получите набор знаний, которые помогут справиться с тревожностью, самобичеванием, стыдом и неуверенностью в себе, возникающими у дочерей из-за нарциссических черт матери. Основная цель состоит в том, чтобы вы поняли, кем являетесь, и смогли ослабить хватку, которой до сих пор крепко держит вас мать. Для этого необходимо обрести уверенность, научиться слышать внутренний голос и доверять ему. Сейчас вам это может показаться невозможным, но, поверьте, у вас получится увидеть все в другом свете. Я была свидетелем того, как это происходило с женщинами, прошедшими шаг за шагом весь путь, – вам тоже это под силу. Именно об этих шагах я расскажу в этой книге.

В работе я использовала знания из нескольких областей психологии, поскольку, согласно исследованиям, такой подход наиболее эффективен для психотерапии, особенно лечения тревожности (Дайч, 2018). Ниже вы найдете краткое описание каждого метода и объяснение причин выбора.

Терапия принятия и ответственности (ТПО) учит, что мы не в состоянии повлиять на то, что живет внутри нас и желает проявиться, – на мысли, эмоции, физические ощущения, порывы и воспоминания (в ТПО это называют «внутренние события»). Вы можете ощущать, что вашей жизнью управляют мысли и чувства матери, вследствие чего вам становится плохо от того, что вы их испытываете! ТПО поможет обратиться к собственным мыслям и чувствам, выделить для них время и место, понять, что действительно для вас важно (в ТПО это «ценности») и предпринять активные шаги для создания своей жизни. В конечном счете цель ТПО – помочь вам стать психически гибкими, что означает готовность принять и работать со своими переживаниями, болезненными или нет, предпринять конкретные действия, основываясь на собственных желаниях (Гордон и Борошук, 2017).

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает выявить вредные паттерны мышления и поведения и проработать их.

Терапия осознанного сострадания (ТОС) учит быть добрыми и сострадательными к себе и окружающим и помогает заглушить злобный голос в голове.

Ориентированная на решение краткосрочная терапия (ОРКТ) основана на идее, что в человеке уже содержатся знания о том, как решить личные проблемы. Проведя анализ собственного опыта по решению трудностей разного рода, вы поймете, как поступить в отношениях с матерью и в других сферах жизни.

Обрести осознанность означает развить способность концентрироваться на настоящем моменте, не вынося оценок себе и событиям прошлого. Важно отметить, что для развития осознанности не обязательно медитировать – впрочем, это возможно по желанию. Развить осознанность можно, занимаясь обычными ежедневными делами, например когда вы пьете кофе или чистите зубы.

Управляемая визуализация помогает людям с широким спектром проблем – от подготовки к операции или публичного выступления до проживания потери близких. Исследования показывают, что репетиция события мысленно может быть так же эффективна, как повторение процесса в реальной жизни. Управляемая визуализация поможет развить навыки релаксации, пройти мысленно сложные жизненные ситуации и проанализировать успехи в прошлом (Армстронг, 2015).

В этой книге вы найдете немало практик, для выполнения которых требуется записывать реакции, мысли и чувства. Во время чтения у вас, скорее всего, всплывут воспоминания и появятся эмоциональные реакции. Я рекомендую для работы с книгой подготовить блокнот или дневник. Можете делать записи на любом удобном вам носителе. Дополнительные материалы (#litres_trial_promo) вы найдете в конце книги. Помните: самое главное для вас – найти и услышать себя, а для этого надо понять, как использовать эту книгу с максимальной для себя пользой.

Эта книга предназначена для того, чтобы помочь дочерям нарциссических матерей понять себя и свою боль, привнести в жизнь успех и счастье. Я также призываю проявить эмпатию и сострадание к матерям-нарциссам, не ущемляя собственное достоинство.

Никто не хочет быть матерью-нарциссом: несомненно, это неприятная роль в жизни ребенка. В нашей культуре матерей либо превозносят (вспомним те самые поздравительные открытки ко Дню матери), либо очерняют (пример тому вечно всем недовольные мамаши из сериалов). Я сама воспитываю двух дочерей и понимаю, как велик этот труд и как легко можно допустить ошибки. Я желаю вам обрести понимание и исцелиться. В этой книге я не даю безоговорочных советов, как верно вести себя с матерью, и уж точно не рекомендую простить и забыть. Только вам решать на основании предоставляемой информации, эмоционального состояния и характера отношений с матерью, что может быть полезно и правильно для вас.

Мне бы хотелось быть уверенной, что к моменту окончания чтения книги вы сможете избавиться от болезненных реакций и чувств, связанных с матерью, как и от привычки критично относиться к себе. Все узлы, которые вы ощущали внутри, развяжутся. Больше не будет желания скрываться от матери и не отвечать на ее звонки. Вы забудете о тех едких фразах, что слышали от нее после окончания школы. Мне бы очень хотелось этого, но с уверенностью утверждать, что так и будет, я не могу. Люди сложно устроены.

При всем желании мы не в состоянии контролировать мысли и эмоции: они возникают непроизвольно. Например, страх, когда ладони потеют и сердце бьется сильнее. Мы не можем совладать с собой, когда возникает желание выразить гнев и возмущение в ответном письме. Мы способны контролировать только свои действия. Современный человек не может повлиять на появившуюся в настоящее время склонность избегать всеми возможными способами неприятных ощущений, например много работать или не отрываться от экрана телефона, но нам под силу научиться слушать себя, а не голос матери, и жить в согласии со своими желаниями.

Дочери матерей-нарциссов, как мне известно, вне зависимости от возраста, положения в жизни, даже в случае, если матерей уже нет в живых, хотят одного и того же – внутренней свободы. Они мечтают проснуться утром и поступить так, как подсказывает собственный внутренний голос, а не материнский. Они хотят стать независимыми, знать, что могут делать все, что пожелают, жить своей жизнью. И вы можете всего этого достичь. Давайте начнем.

Глава 1. Что значит быть дочерью нарциссической матери

Присутствует ли у вас ощущение, что от чувства тоски, раздражения и ненависти к себе невозможно избавиться, несмотря на многочисленные упорно прилагаемые усилия? Испытываете ли вы желание рассказывать о себе с тем же настроением, с каким это делают другие женщины, в жизни которых все вполне благополучно? Возможно, вы хотели бы высказаться не в условиях, когда ваше мнение неинтересно, когда вас точно не станут слушать или же выразят недовольство по поводу услышанного. Несмотря на это, вы все равно предпочитаете промолчать или все же высказываетесь – с этим у вас нет проблем. Однако потом, когда эмоции оказались выплеснуты, вы испытываете стыд и разочарование в себе, что плохо сказывается на отношениях с близкими и самооценке. Вам трудно контролировать тревожность и гнев. Добавим к этому, что вы устали от постоянного стыда и чувства вины за то, что позволяете себе самостоятельно принять решение, касающееся того, где жить, какую профессию выбрать, каким человеком быть и как проводить время. Неудивительно, что люди вас не понимают, даже те, кто постоянно находится рядом.

Я подозреваю, что вы читаете эту книгу, поскольку стали улавливать связь между отношениями с матерью и вашими чувствами и поступками. В таком случае вам необходимо одобрение матери. Возможно, в голове постоянно звучит ее критикующий и осуждающий голос. Бесконечная пластинка: вы мысленно прокручиваете прошлые разговоры или споры с матерью и ругаете себя за то, что здесь сказали не то, а вот на этой секунде напрасно промолчали. Или вы думаете о том, что должно произойти: будущие жалобы и требования мамы вызывают у вас тревогу заранее. Может, вы делаете и то и другое и ваш разум переключается с прошлого на настоящее, осмысливая тревожные моменты, связанные с матерью. Иногда вы тоскуете, мечтая, какими могли бы быть ваши отношения и какими они уже никогда не будут, даже если ваша мама жива.

Во взрослом возрасте некоторые дочери реже встречаются с матерью, поскольку контакты вызывают гнев, чувство подавленности, порой даже кажется, что начинаешь от них «сходить с ума». Ежедневно дочери матерей-нарциссов страдают из-за поиска верного ответа на вопросы: «Надо ли приглашать маму на День благодарения?», «Может, заблокировать ее номер?», «Безопасно ли позволять ей проводить время с моими детьми?», «Как я отношусь к Дню матери?».

С одной стороны, вы можете мечтать прекратить общение с матерью, с другой – корите себя: разве может дочь так поступать? Мама стареет, кто о ней позаботится? Вы хотите выглядеть хорошей дочерью. К тому же у ваших детей должна быть бабушка, и неважно, что она причинила вам столько боли. И как общаться с остальными членами семьи, если вычеркнуть из жизни маму? Неудивительно, что от этих мыслей вы подавлены, расстроены, измучены. Ответить на них непросто. Порой ощущаешь, что заехал в темный тоннель, из которого нет выезда. Вне зависимости от того, что происходит в вашей жизни, отношения с самой собой должны быть здоровыми: вы должны четко понимать, что хотите именно вы. Основная цель этой книги – распутать узлы, отдалиться на необходимое расстояние и заставить обратить на себя внимание.

Как вы здесь оказались?

В следующей главе мы подробно поговорим о психологической структуре личности нарциссической матери. Сейчас важно знать, что во время взросления вы сталкивались как со всем нижеперечисленным, так и с чем-то выборочно. В семье матери-нарцисса все перевернуто с ног на голову. В здоровых семьях на первом месте стоят психологические потребности детей и родители как могут о них заботятся. Но родитель-нарцисс не может этого делать – по крайней мере в полном объеме. Напротив, собственные потребности и чувства важнее всего для него. Дети таких родителей, и матерей в частности, в раннем возрасте учатся заглушать в себе чувства. Они считывают настроение родителей, будто радар. Проблемы и нужды детей – бремя для семьи. К ним не относятся как к вещам, которые необходимо понять и к которым следует отнестись с сочувствием (Дональдсон-Прессман, 1994).

Семью, где один из родителей – нарцисс, можно сравнить с ящиком с цветами, где посажено слишком много растений: у них есть почва, солнечный свет, их поливают, возможно, даже подкармливают, но цветов слишком много, и им не хватает места для благополучного роста. Каждый усиленно поглощает питательные вещества из почвы, но их не хватает, чтобы все росли здоровыми и сильными. Давайте рассмотрим историю Холли, дочери матери-нарцисса, и трудности, с которыми ей пришлось столкнуться. Позже вы узнаете, как она вырвалась на свободу и нашла место в жизни.

Холли сорок пять лет, она агент по недвижимости, у нее вьющиеся волосы и милая улыбка, благодаря чему клиентам с ней легко. После показа последнего объекта она мчится на футбольный матч двенадцатилетней дочери Софи. В незнакомом городе найти поле непросто даже с навигатором. Остановившись на светофоре, Холли ругает себя: «Я опоздаю, пропущу начало игры. Я самая плохая мать на свете. Почему у меня не получается быть собранной? Все остальные мамы приходят вовремя». Она сжимает зубы и понимает это, только когда начинает испытывать боль.

Холли въезжает на стоянку и замечает людей в синей с золотом форме команды дочери. Желудок отзывается бурлением, когда она делает глоток холодного кофе. Причина опоздания Холли в том, что коллега попросила показать дом вместо нее. Конечно, она могла отказать, но ведь они в одной команде, надо друг друга поддерживать. Холли сложно понять, где провести границу.

В какое-то мгновение женщина успокаивается, ей становится легче. Она с оптимизмом смотрит в будущее, надеясь, что один из открытых вариантов найдет своего владельца. Потом ее мысли переключаются на другое, она вспоминает не вымытую после завтрака посуду в раковине, неглаженую одежду в корзине, письма, на которые предстоит ответить. Уверенность, присутствовавшая всего мгновение назад, исчезла, будто мираж в пустыне.

Холли очень хочет уметь удерживать внутренний позитивный настрой, но он не задерживается надолго. Теперь еще предстоит встреча с другими мамами. Они милые, правда, но Холли все время напряжена, ей кажется, что она не вписывается в их круг, из-за чего женщина совершенно не способна поддержать разговор с ними о разных пустяках.

Холли достает из багажника складной стул и направляется к группе родителей. В голове начинает звучать вредный, ко всему придирающийся голос. А ведь она искренне хотела просто посмотреть игру дочери; возможно, познакомиться с другими матерями и отцами.