Сто шагов сквозь бездну

Я здесь из-за зарплаты и возможности не отвечать за состояние бизнеса. Надо отключить руководителя в своей голове и просто тупо делать то, за что мне платят.

12.

Я не понимаю, что происходит. Жизнь поблекла, краски исчезли. В прямом смысле слова исчезли. Всё серое. Серое. Серое. И болезненно яркие вспышки красного. Какой отвратительно агрессивный цвет!

13.

Высокомерная. Она назвала меня высокомерной. Высокая мера. Мера чего? Никогда не задумывалась над этим. Я не знаю как быть другой. И зачем быть другой.

Что она хочет от меня? Что бы я, как другие, ходила за ней свитой и поддакивала? Я не ходила в детский сад, дружить против кого-то не научилась. К чему это всё? Интриги, заговоры за спиной… Я не вижу в этом смысла и не хочу в этом участвовать. Меня не интересуют эти детсадовские игры. Надо просто делать то, за что платят и не обращать внимание на эту бессмысленную мышиную возню.

Мера чего у меня завышена?

14.

Всё происходит как-то механически. Но, может, это и хорошо. Мне удалось отключить голову и перестать примерять все проблемы бизнеса на себя. Хотела же быть просто тупым исполнителем, так на что теперь жалуюсь?

Я перестала пытаться разобраться кто тут за что отвечает и как что можно исправить. Я уже ничего не понимаю. Я дезориентирована. Всё такое бессмысленное. Бессмысленная работа ради работы.

Нужно это делать, не нужно – какая разница? Времени потраченного только жалко. Здесь сейчас я просто теряю время жизни. И самое мерзкое, я это осознаю. Но нет сил сейчас что-то менять. Разберусь с платежами и всё, ухожу отсюда.

15.

Я словно выпала из жизни. Вот мои коллеги по работе, всё так же увлеченно заняты решением проблем, постановкой задач, поиском вариантов… Мои знакомые так же увлеченно смотрят фильмы, назначают встречи, обсуждают семейные неурядицы… Мои родные планируют куда бы поехать в отпуск, а ещё ремонт, дача, болезни, соседи… А меня словно выкинуло из этого потока жизни. Я больше не понимаю правил и цели этой игры. Я смотрю со стороны на их заботы, их искренние переживания, и не понимаю – зачем все это?

Я слоняюсь от одной группы людей, к другой, ещё вчера бывших частью моей жизни. И везде чувствую себя лишней, не нужной. Я утратила способность сопереживать их проблемам, их радости. Мне нечем им сопереживать. Что-то умерло во мне и я перестала быть живой.

Я упорно стараюсь продолжать жить этой жизнью, я продолжаю делать всё, что делала каждый день, но всё это теперь бездушные механические действия на автомате. Всё такое пустое и бессмысленное! Нет, не так. Мой разум готов предоставить мне массу доводов почему и зачем я это делаю, но это всего лишь список причин. Холодный мертвый лист со списком причин. В нем нет ничего от меня самой. В нем нет меня самой. А что же тогда сама я?

16.

Похоже, что я, как в Матрице, нечаянно проглотила красную пилюлю и мир раскололся на «до» и «после». Вроде бы эта спящая жизнь продолжается и в то же время, я больше не могу ей жить. И я не понимаю, что мне теперь делать. Я не могу делать то, что они мне навязывают. Больше не могу. И не хочу. Вообще ничего не хочу делать. Нет сил думать.

17.

Странное состояние отстраненности. Сюжет продолжается, декорации движутся, а меня в них уже нет. Меня вышвырнуло с этой конвейерной ленты. И со стороны видно, что всё это просто декорации. Всё не настоящее. Дешёвый расписанный картон. Но все продолжают увлеченно играть свои роли, а я уже не могу вернуться в игру. Я больше в неё не верю.

Это картонные декорации. Я живу в каком-то не настоящем мире. А где же эта успокаивающая своей гармонией природа? Куда делся этот кипучий город, заражающий всех желанием спешить? Всё словно потеряло объем и реалистичность. Кажется, я сейчас загляну за ствол дерева, а его с изнанки забыли раскрасить. И там оно не живое, а просто фанера или картон. Что со мной происходит?

18.

Что со мной происходит? Я знаю, что эти образцы разноцветные, я вижу, что они разные, но я не чувствую их цвета. Вот этот отвратительный – это ярко-оранжевый. А остальные все словно одного цвета, словно все они серые.

Всё вокруг словно стало плоским, потеряло объем. Даже ощущение, что я не в тот офис забрела. Какие-то законы физики перестали действовать. Но я отстранённо и безучастно наблюдаю за этим. Меня это не пугает, не удивляет. У меня нет эмоций.

19.

Я бреду по знакомым улицам города. Даже касаюсь рукой стен его домов, чугун кованой ограды, деревянные двери. Я проверяю его наощупь. Захожу в знакомые магазины, что бы проверить что внутри дом не пустой. Мне надо убедиться, что он настоящий, не картонный. С городом всё в порядке. Это со мной что-то не так.

Не могу больше. Надо сменить работу. Дело ведь в работе? В усталости? В том, что я заставляю себя терпеть и делать то, что мне нужно? Выгорание, это выгорание. Профессиональное выгорание.

Я поднимаю глаза и вижу рекламу выставки в музее войны 1812 года. Словно город слышит мои мысли. Словно Москва с усмешкой спрашивает меня: «что ты можешь знать о выгорании?»

И ритм её жизни вдруг вновь пробивается в меня как сквозь толщу воды. Я опять чувствую её ни на минуту не останавливающуюся жизнь в себе. Она живая. А я?

Интересно, сколько раз она выгорала в пожарах, вымирала от чумы, от всех этих войн и восстаний? И опять возрождалась. Город – Феникс, что ты этим хочешь сказать мне?

20.

Состояние полного отупения. Я могу часами сидеть и ничего не делать. Ни о чем не думать. Тупо смотреть в одну точку и не шевелиться.

Звуки. Вокруг меня столько разных звуков. Вокруг продолжается жизнь. А я зависла как компьютер. Просто сижу и туплю.

21.

Почему это происходит со мной? Что я делаю не так? Перед тем как что-то менять, надо же решить что менять и на что. Уходить с работы, но куда? У меня сейчас нет сил на поиски новой, на собеседования. Я же и чувствую себя и выгляжу как живой труп. Я бы такого сотрудника не наняла.

Я не понимаю, что мне делать.

22.

Я тону. Липкая болотная жижа сомкнулась над моей головой. И эта трясина медленно, но неумолимо затягивает меня всё глубже и глубже. И пятна отблесков солнца на поверхности с каждой минутой становятся всё тусклее, темнеют, меркнут. Я погружаюсь всё глубже и глубже, как безвольная тряпичная кукла, даже не делая попыток пошевелиться. Мне даже в голову не приходит попытаться всплыть. Я смирилась. Я всё глубже ухожу в эту трясину. У меня нет сил сопротивляться.

Я жду. Жду, когда опущусь на самое дно. Жду, когда я смогу оттолкнуться от твердого дна. Я так уже делала, когда на самом деле тонула в озере. Бесполезно барахтаться, когда уже потеряла ориентацию, где верх, где низ. Надо опуститься на дно. Надо опереться о дно и сильным рывком всплывать. Надо дождаться, когда эта жижа перестанет тянуть меня вниз. Должно же быть дно, когда ниже тонуть уже не куда. Мне нужна хоть какая-то твердая опора. Пусть даже это будет дно бездны.

23.

Отстаньте от меня все! Какие пустые бессмысленные разговоры. Почему люди умудряются противоречить сами себе в одном предложении? И почему они считают себя вправе навязывать свою позицию мне?

Какая вам разница почему я не ем мясо? Не ем и всё. Почему вы считаете, что соблюдаете пост, если тут же говорите, что батюшка разрешил вам лично есть в пост мясо? Если вы в пост едите то, что постом запрещается, значит автоматом пост вы не соблюдаете. На кого бы вы не сваливали ответственность за это. И почему я вдруг должна начать делать то же? Всё это какой-то лишенный смысла бред! Но почему люди так кидаются на меня, доказывая свою правоту? Зачем вообще они передо мной оправдываются? Делайте что хотите, я же вас не осуждаю. Но без меня.

Отстаньте от меня! Эти бессмысленные нападки словно отсасывают из меня остатки сил. Что вы нападаете на меня как… как пираньи в этой мутной воде.

Надо дождаться дна. Мне просто нужна опора. И я всплыву.

24.

Я не плачу. Это нельзя назвать плачем. Потому что эмоций нет совсем. Нет эмоций, нет причины. Я даже не замечаю как слезы начинают сами катиться по моим щекам. Словно мое тело плачет само, без моего участия. Словно оно оплакивает меня.

25.

А если дна нет?

Если я не смогу опуститься, если так и зависну где-то на полдороге? Ни вверху, ни внизу, нигде. У меня нет ни сил, ни желания бессмысленно барахтаться в этой жиже. Была какая-то притча, о лягушке, упавшей в сметану и своим барахтаньем взбившей масло. Она боролась за свою жизнь, а я? За какую жизнь? Прошлая жизнь уже больше не моя. Она меня отторгла. Я не хочу ничего делать. Я просто тону.