Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали

Готовы проверить себя на владение правилами приличия в обществе?

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро?

Парам-парам-парарарам, давайте разберемся!

Мальчишки и девчонки, а также их родители, когда ходить нам по гостям, услышать не хотите ли?

Утро, завтрак… бздыыыынь! (Звонок в дверь.) Что за…? Кого ноги принесли в такую рань?

Варианта у вас два.

1. Открыть и узнать, кто это.

2. Не открывать, само рассосется. Зов души – это, конечно, хорошо. Но ходить в гости нужно только по приглашению и в точно указанное время.

Звонить или стучать в двери нужно, но не настойчиво. Если вас ждут, то сразу откроют. А если не открывают, смотрите пункт выше.

Приходить в гости с пустыми руками невежливо. Просто невежливо, и все. Принесите хотя бы ландышей букет. Ну, если только в доме нет аллергиков. А если есть, то можно палку колбасы.

Самое сложное правило, требующее особой силы воли: зашел в гости – убери телефон. Пошел помыть руки – можешь проверить звонки и смс. Только не застрянь с телефоном в этой комнатке, а то хозяева испугаются, что не тем накормили.

Не отпускайте антикомментарии дому хозяев и обстановке. Иначе вас больше не позовут. Тренируйте в себе дипломата.

Будучи гостем, держите себя в руках. Не трогайте без спроса вещи, не шарьте по шкафам и ящикам. Это простительно в одном случае – если вы оперативник, и у вас профессиональное заболевание. Здесь можно только понять и простить. Во всех иных случаях – это тяжелая степень невежества!

Если никак не обуздать любопытство и сил нет, как хочется рассмотреть что-то, попросите разрешения у хозяев. Это несложно!

Нельзя бегать, шуметь и прыгать ногами на диване. Там сидят попой и лежат головой.

Уходя домой, поблагодарите хозяев за гостеприимство и хорошо проведенное время, даже если вам все не понравилось.

Ну, а детям дополнительно ко всем этим пунктам надо объяснить: уходить домой из гостей нужно сразу, как только об этом попросят родители. Даже если очень интересно. Никакого нытья, капризов и слезных просьб «Еще чуть-чуть!»

Оставьте после себя легкое чувство «голода». В противном случае хозяин устанет и приляжет в вашем присутствии прямо на том диване, где вы только что прыгали ногами.

Бесцеремонные родственники и друзья

По статистике, самое большое зло – это бесцеремонные родственники и «друзья». Они приходят без приглашения, а уходят домой после жирных намеков.

Как же с этим жить? Честно, советовать вам мне не с руки. У каждого свой монастырь, и я в него не полезу. Но общие правила все же существуют.

Заметьте – общие.

Век интернета и мессенджеров в самом разгаре. Сообщить о своем визите – это как два пальца об стол. Одним пальцем написал, другим отправил. Фсе! Но нет же ж. Истории из серии «только голову намылил – и «здравствуйте, я ваша тетя» продолжают радовать. Не понимают намеков? Открытм текстом попросите сообщать о визите.

Если гости пришли нежда?нно, активно смотри?те на часы, не участвуйте в беседе, не выражайте интереса. Усните, в конце концов. Должно помочь.

Наглые гости обычно звонят в дверь больше двух раз. За это время наберите воды в ведро, достаньте тряпку и сымитируйте уборку.

Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она восклицает: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить!»

Если вас угораздило прийти не вовремя и попасть на семейный ужин, не надо оставаться с криками: «Где моя большая ложка?»

Ах, они сами предложили?! Это просто знак вежливости, не тешьте себя иллюзиями.

Если к вам нагрянули на семейный ужин, вы уже поняли, что делать, да? По этикету надо предложить остаться. Но только близким и приятным вам людям. Согласится гость или хватит ума отказаться? Как повезет.

Ночевки. Остаться на ночь можно только после настойчивого многократного приглашения. Убедитесь, что хозяин в себе и его не заставили под страхом пыток! Дэнджэрас! Ахтунг! SOS! Близится период отпусков.

Тем, кто живет на курортах Краснодарского края или, что еще опаснее, на побережье Франции, вообще сложно. Даже я не знаю, как вам спасаться от непрошеных гостей. Особенно в период каникул. Регулярно меняйте адреса.

Если же вас пригласили провести отпуск в гостях, возьмите часть расходов на себя. Культурная программа, питание и т. д. – на ваше усмотрение. Имейте совесть и деньги на обратный билет!

В гостях как в сказке

Не так страшен тот, кто ходит в гости по утрам, как тот, кто ходит в гости без приглашения. Хотя и это не самое страшное. Впрочем, читайте сами.

Если вас позвали в гости заблаговременно, не тяните кота за одно место: сообщите свое решение хотя бы в ближайшие два дня. Надо подумать? Окей, подумайте. Только не 300 лет и 3 года. Пары дней вполне достаточно. И вам, и хозяевам. Скажите: «Спасибо за приглашение, в течение ближайших дней я сообщу свое решение». Только не забудьте сообщить, ладно? Чтобы хозяева зря не покупали два лишних килограмма картошки и три лишних бутылки Prosecco.

Если в приглашении указаны только вы, не стоит тащить с собой на мероприятие маму, папу, троюродного брата с Таймыра, соседа и «евонных» детей.

Приглашение – дело индивидуальное. Если, конечно, хозяин черным по белому не написал, что ждет вас в полном составе и с собакой.

«Скока стоит?», «Где купили?», «А вот это все откуда? Ах, вам это подарили?! Вот везет же, так везет!» Этот перечень вопросов оставьте за дверью и за закрытым ртом. Любопытство не порок, а серьезное нарушение личных границ и этикета. Неужели больше не о чем поговорить? А спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство?

Перед походом в гости не едим бургеры, блины, крошку-картошку. Вообще ничего не едим! Хозяйка вас ждала, готовила, старалась! И вашу пустую тарелку вряд ли переживет. Ах да. Чуть не забыла. Обязательно поблагодарите за вкусную трапезу, даже если она была не очень вкусной. Воспитанный человек остается воспитанным до самого конца!

Помните: люди ходят в гости к людям, а не к компьютерам, телевизорам, планшетам и игровым приставкам. Общайтесь, смейтесь, шутите с хозяевами, коли уж пришли, а не с Первым каналом или телефоном. Ешьте, пейте, а не ищите нервно пульт от телевизора. Играйте! В лото, например, а не в танчики или PlayStation.

В гостях хорошо, но хорошего – понемножку. Погостили? Пора и честь знать. Уходите раньше, чем хозяева начнут зевать и расправлять постель.

Ах, сосед, мой сосед!

Что вы можете сказать о своем соседе?

Лично я, когда он включает перфоратор, могу сказать о нем многое…

Итак, о наболевшем… точнее, о надоевшем.

Соседи бывают разные, чаще нормальные. Но есть «прекрасные». Такие, для которых «сосед» – это не статус, а состояние души.

Душа такого соседа может потребовать музыку и после 20:00, и после 21:00, а после 23:00 затянуть Стаса Михайлова. Разве есть кто-то, кто не любит Стаса Михайлова? Он же ночью особенно хорош!

Ремонт – это тоже зов души. Он может случиться в выходной, рано утром или рано утром в выходной. Может настигнуть перед сном, прямо в постели. Лег сосед спать, а душа все чего-то требует… Чего же?.. Точно! Портрета на стене! «Жена, расчехляй перфоратор!»

Душа соседа может потребовать стряхнуть пепел на ваш балкон или посыпать им вашу голову. Или покурить на лестничной площадке. Ну, куда сил хватит дойти.

Иногда нет сил и до мусоропровода доползти. Приходится оставлять трофейный мешок с рыбьими головами аккурат у соседской двери. Так сказать, наложить проклятье под дверь.