Радости и трудности воспитания. Размышления и советы психолога

Вторая проблема, которая характерна для многих семей – понимание «воспитания», как процесса подавления, запретов, «строгости». Почему-то, родители считают, что их главная задача – сделать так, чтобы дети их «боялись», им «подчинялись», слушались их во всём, не проявляли самостоятельности в суждениях, действиях, поступках. Взрослые, при этом, проявляют власть над детьми, которая предполагает неуважение, подавление, унижение. Стоит ли удивляться, когда и дети используют такие же средства во взаимодействии с «другими» – бьют более слабых, издеваются над ними, надсмехаются. Для детей, при этом – главное – унизить «другого», чтобы возвыситься над ним. Это поведение – точное копирование средств, которые по отношению к ним используют родители. Чтобы возвыситься, как считают дети, они должны обладать силой – физической, или – иметь деньги, другие материальные ценности, чтобы иметь возможность «подкупить» «других», взять их в «сотоварищи», чтобы уничтожить кого-то. И находят среди других детей таких, которые «падки» на материальные блага. Как правило, средства унижения используют дети недостаточно интеллектуально развитые, проигрывающие рядом с другими детьми, которые выгодно отличаются от них уровнем развития интеллекта. Ум не прощают человеку даже среди взрослых. Умному человеку завидуют и, объединяясь с «другими», недостаточно интеллектуально развитыми людьми, начинают «травить» умного, изгонять из своей среды.

Как дети знакомятся со средствами подавления, неуважения, унижения? Вступая во взаимодействие со своими родителями. Родители на них кричат, оскорбляют их, бьют, наказывают, лишая материальных благ, сравнивая их с другими детьми, унижают, называя «дебилами», «идиотами», «кретинами», «дураками». Такое же отношение к другим детям проявляют дети таких родителей. Если ребёнок бьёт более слабых, значит, и его бьют дома.

Родитель – это руководитель, ответственный за развитие своего ребёнка и за всю его последующую жизнь. Поэтому, он не имеет права развивать у ребёнка злость, ненависть к «другим». Ребёнок воспринимает родителей, как «других», которые приносят ему отрицательные эмоции, расстраивают нервную систему. При этом, безусловно, у детей развивается невроз. И формируется негативное, злобное отношение ко всем «другим». У ребёнка зреет мысль: скорее бы вырасти, стать сильным, чтобы унижать, уничтожать «других». У родителей, которые унижают своих детей, формируется отрицательное отношение, прежде всего, к своим родителям. Родители, унижая детей, предполагают вызвать у них страх, стремление подчиняться более сильным. Но, нередко, вызывают у детей ненависть, иногда – безразличие к своим родителям, формируют у детей, в принципе, «бездушие», чёрствость к «другим». Нам нередко приходится встречаться с детьми, которые, в принципе, ко всем – людям, животным, растениям, к зданиям, различным постройкам проявляют агрессию, ненависть. Уничтожая кого-то или что-то, они радуются своей «победе».

Если понимать, что родители обязаны научить своих детей любви, то надо предложить родителям, которые родили живое существо, любить его, показывая пример отношения к различным формам Жизни.

«Властвуя» над ребёнком, родители способствуют формированию деспота, самодура, ненавистника – несчастного человека, который сам себя уничтожает, проявляя негативные чувства к «другим».

Власть над ребёнком, нередко, «выливается» во власть, которую ребёнок проявляет по отношению не только к другим детям, людям, животным, но и по отношению к своим родителям. Ребёнок становится анархистом – не подчиняется никому, не признаёт никаких запретов, правил, условностей. Усваивает средства, с помощью которых можно управлять своими родителями: крики, истерика, обморок. И пока не будут выполнены требования ребёнка (а это, как правила, требования материального), ребёнок будет продолжать шантажировать родителей.

Развивая у ребёнка, в качестве ведущих, материальные потребности, родители делают ребёнка, поистине, несчастным, способствуют развитию у ребёнка зависти, ненависти к «другим».

В своё время В.А. Сухомлинский писал, что «думать только о себе, о своём благе – это значит быть развращённой скотиной». Конечно, это сказано очень резко. Мы бы сказали, что человек, который печётся только о своём благе – глубоко несчастный человек. И, обоснование этому выводу одно: не умея взаимодействовать с «другими», человек никогда не добьётся реализации своих личных целей, то есть, никогда не будет иметь то, что рассматривает в качестве блага для себя. Человек, который не достигает реализации своих целей, должен винить только себя, и должен искать причины этого в средствах, с помощью которых взаимодействует с «другими».

Следующая проблема, которую надо было бы обозначить – это несправедливое отношение родителей к детям. В основе справедливости лежит чувство равенства всех форм Жизни. Человек, который понимает, что Жизнь – это неделимая целостность всех, вместе взятых, форм Жизни, каждая из которых – материально-энергетически-информационная сущность, не будет относиться несправедливо к какой-то форме Жизни. Он, тем самым, относится несправедливо сам к себе. Ведь, «другой» – его часть, неделимая с ним целостность. Что значит «отнестись к кому-то несправедливо»? Это значит – обделить «другого», отобрать у него, уничтожить что-то, что принадлежит «другому» (а, на самом деле, в том числе, и самому человеку, который уничтожает). Кто-то может проявлять несправедливость к «другому» только в том случае, если рассматривает «другого», как отдельную, независимую от себя сущность. Тогда, именно это отношение, и вызывает у человека желание унизить «другого», «поставить его на место». Несправедливыми по отношению к учащимся бывают, нередко, и учителя. Именно потому, что не воспринимают учащихся, как самих себя, и не могут поставить себя на их место, «влезть в их шкуру».

Трудно ли человеку быть справедливым? Очень легко, если не «счёты сводить» с «другим», а понять, что, делая больно «другому», наносишь, тем самым, рану самому себе. И болеть будет именно у тебя. Не хочешь боли – не причиняй вреда, не унижай, не уничтожай «другого». Быть справедливым – это значит быть любовью. А любовь – это забота о «других», это – благо «для «другого».

Рядом со словом «справедливый» употребляют слова «нравственность» и «мораль». Этими словами обозначают отношение человека к «другим» – как он воспринимает «других», какие средства использует во взаимодействии с «другим». Быть нравственным – это значит, относиться к «другим», как к самому себе, это значит, быть «справедливым» к «другим». Когда употребляют понятие «мораль», то, надо понимать, что говорят об отношении человека к «другим». Мораль «своя рубашка ближе к телу» – безнравственна, потому что, в итоге, она приведёт человека к несчастью, к неуспеху, к отрицательным эмоциям. Точно так, как и «моя хата – с краю».

Следующая проблема, которая имеет место в семейном воспитании – это любовь к своему ребёнку. Любить своего ребёнка родители должны. Но, прежде, надо понять, что такое родительская любовь. Мы уже говорили о том, что родитель – это человек, который берёт на себя ответственность за развитие своего ребёнка, за подготовку ребёнка к жизни. Если принять идею целостности человека со всеми другими формами жизни, которые помогают человеку удовлетворять все его потребности и реализовать все цели, то родители и должны научить своего ребёнка умению общаться с «другими». Тогда, любовь родителей к ребёнку и будет заключаться в том, чтобы дать ребёнку знания о различных формах Жизни (что такое солнце, небо, космос, растения, животные, машины, мебель, бытовые приборы), и научить ребёнка взаимодействовать с ними. Любить ребёнка и означает подготовить его к жизни, научить удовлетворять различные цели «других» (в том числе, и других людей). Многие родители формируют у ребёнка ложное представление о любви. Ребёнок усваивает, что если его любят, то, должны дарить ему подарки, покупать сладости, а когда он подрастает, то, покупки должны стать более «весомыми» – мобильный телефон, «фирменная» одежда, ноутбук, компьютер, дорогие часы, машина. Формируя у ребёнка потребность в приобретении материальных ценностей, родители сами себя делают несчастными: ребёнок, не умея трудиться, взаимодействовать, выполнять дела на пользу «другим», остаётся их «нахлебником» на всю жизнь. Можно сказать, что такой человек не проживает свою жизнь. Он не может познать всю прелесть истинной жизни и не может стать счастливым. И виноваты в этом – родители, которые, думая, что отдают ребёнку «любовь», на самом деле – калечат его.

Эта проблема связана с другой проблемой – безвольностью, несамостоятельностью ребёнка. Становясь взрослым, такой ребёнок не может самостоятельно принять решений, не имеет собственного мнения. Зачастую, безвольный человек попадает под «дурное» влияние окружающей среды. Именно несамостоятельные люди не могут построить счастливую семью, стать счастливыми родителями. Как правило, если человек несамостоятелен, то он не может заработать деньги, необходимые для содержания семьи. Несамостоятельные люди чаще разводятся, чаще конфликтуют, не могут стать профессионалами высокого уровня.

Следующей проблемой в воспитании является использование в качестве средства взаимодействия родителей с детьми нотаций. Что такое «нотация»? Это – та информация, которую родитель (или учитель, другой «воспитатель») пытается «вдолбить» в голову ребёнка. Информация находится вне самого человека. Она может, при определённых условиях, стать собственностью ребёнка, превратиться в знания. Как мы отмечали не раз, информацию ребёнок воспринимает от «других», а знания вырабатывает сам. Знания, как осознание, возникают всякий раз, когда человек вступает во взаимодействие с «другими». При этом, знания могут возникать – как на определённых этапах процесса взаимодействия, так и на подэтапах, и на подподэтапах. При этом, понятно, что знания будут различной «глубины», различной значимости для человека, различного диапазона и т.д.

От нотаций толку – никакого. Их произносит, переживает, эмоционально окрашивает и т.д. – «другой». Если человек не воспринимает этого «другого», как самого себя, то он и не становится в позицию этого «другого», он и не может его понять, сопереживать с ним. Поэтому, призывать ребёнка, который, в принципе, относится ко всем «другим» негативно, отрицательно (а, в большинстве случаев, такими и являются те, для кого произносятся нотации) – бесполезно. Этот метод «воспитания» не даст никакого эффекта. Нотацию можно использовать, как метод, во взаимодействии с тем, кто любит «других», но, таким людям и не требуются нотации.

Поэтому, вместо нотаций, на которые родители, учителя, другие воспитатели тратят очень много времени (проводят «беседы», «разговаривают по душам», убеждают, объясняют и т.д.), необходимо включить ребёнка во взаимодействие с «другими», которым он доставил неприятности. И, надо дождаться, пока ребёнок в этом взаимодействии пройдёт все этапы этого процесса (выйдет из Хаоса, осознает, поставит цель, подберёт адекватные цели средства, создаст новые цели и новые средства), и только после этого он отдаст новые, созданные средства взаимодействия «другим».

Учителя, родители знают, что сразу не наступает эффект, которого они ожидают – сразу не меняется поведение (то есть, использование новых средств) ребёнка. Проходит какое-то время, и ребёнок начинает осознавать, понимать, менять цели, менять отношение, начинает применять другие, новые, созданные им самим, средства взаимодействия с «другими».

Что можно посоветовать родителям (и другим воспитателям, в том числе и учителям) применять во взаимодействии с ребёнком, вместо нотации?

Вместо того, чтобы ругать ребёнка, стыдить, делать замечания, унижать, бить, надо с ребёнком разговаривать. Надо вместе с ребёнком проанализировать ситуацию взаимодействия, где он применил средства, вызвавшие осуждение родителей, других воспитателей. Тем самым, ребёнка надо поставить на место «другого», по отношению к которому он применил безнравственные средства. Надо дать ему информацию о том, что человек – это неделимая целостность с «другими», «другие» – это средства реализации целей человека. Определить, какие цели в анализируемой ситуации ставил ребёнок, «подправить» его цели в связи с информацией, которую ему дали о человеке, как неделимой целостности с «другими». Подсказать, как ребёнок должен был бы поступить (какие должен был бы использовать средства для реализации новой цели) в анализируемой ситуации. Подобрать дела, которые он должен будет выполнить для «другого», помочь ему эти дела выполнить, доедаться положительных эмоций, которые получит ребёнок в результате пользы и радости, которые доставил «другому».

Родители должны включить в процесс развития самого ребёнка: не «воспитывать» его, а создать условия для включения его в самостоятельную активность, где ребёнок будет приобретать знания, у него будет развиваться мышление, он научится применять накопленные знания в практике, в жизни, будет создавать новые знания, нового самого себя, и будет отдавать обновленного себя «другим».

Родители должны уделять время ребёнку. Как мы уже отмечали, родителям некогда. К тому же, они не считают «воспитание» ребёнка трудным делом, требующим знаний. Именно поэтому, допускают, во взаимодействии с ребёнком, чуть ли не с младенческого возраста, ошибки, которые становятся необратимыми, и делают ребёнка несчастным на всю жизнь.

Как видно из всего вышеизложенного, все проблемы, которые возникают у родителей в процессе воспитания своих детей, связаны друг с другом. Возникают они у людей, не развитых, как личность, порою, даже и деградирующих. Безусловно, не будучи сам личностью, человек не может сформировать личность из своего ребёнка. Получается, что пока все люди не осознают необходимость формирования личности из каждого человека, остановить приток социальных проблем, которых очень много в настоящее время в человеческом обществе, не удастся. Проституция, наркомания, мошенничество, грабежи – все эти и другие проблемы имеют место у людей, обременённых материальными потребностями. Безусловно, как мы уже отмечали, необходимо менять идеологию построения общества. Но, пока на государственном уровне проблема так не поставлена, каждый человек может, начав с себя, строить совершенное, «новое», истинно счастливое общество. В основе всего лежат знания, приобретя которые, человек сможет осмыслить свою истинную сущность и истинный смысл жизни.

Анализируя взаимодействие детей с учителями, другими детьми в школе, мы обнаружили проявление у многих детей таких качеств, как эгоизм, лживость, трусость, жадность, завистливость, обидчивость, использование шантажа, лень. Безусловно, это – результат использования родителями тех или иных средств «воспитания своих детей.

Эгоизм – это поведение человека, который стремится любыми путями добиться удовлетворения своих личных потребностей. Такой человек не умеет взаимодействовать с «другими», по сути дела, он не умеет жить. Эгоизм развивается у ребёнка, родители которого культивируют у него материальные потребности. Такой ребёнок не имеет отказа в удовлетворении материальных потребностей, у него формируется представление, что все «другие» должны отдавать ему всё, что он захочет. Такой ребёнок, конечно, не воспринимает «других», как целостность с собой. Стремясь отобрать у «других», присвоить то, что не принадлежит ему, такой ребёнок делает сам себя несчастным. У эгоистичных детей развивается невроз. Одной из причин является отказ «других» удовлетворять его личные потребности.