Исповедь проститутки

Глаза пришлось открыть от едкого жгучего запаха. Запястье украшал белоснежный браслет из стерильного бинта. Это показалось мне красивым. Слишком нудные разговоры моей матери и старичка врача тянулись невыносимо долго, и я начала снова засыпать. Всего лишь засыпать, но жгучая ватка опять вернула меня назад, и грубые руки в перчатках стали озадаченно набирать прозрачную жидкость в шприц.

Вновь проснувшись я услышала «счастливую» новость. Мне предстоит лечение в клинике на длительный срок. В ближайшие сутки я должна была собрать необходимые вещи и на такси приехать в клинику. В обратном случае за мной приедет бригада скорой помощи.

Дома я с безразличным видом стала складывать одежду, зубную щетку и косметику в сумку, но представив что буду заключена в больничные стены без травы я решила покурить в последний раз, а для усиления эффекта выпила третью часть 1,5 литровой бутылки какого-то дешевого алкоголя. Готовая сумка ждала в комнате, а в клинику меня забрали на скорой, причем прямо из подъезда, где я полусидя, прислонившись к стене смотрела пустым взглядом на дверь чьей-то квартиры. Чьей, я конечно уже не помню. Помню как мать плакала, врач скорой помощи матерясь взял меня под руки и словно труп тащил с 4 этажа прямо до машины. В машине скорой медсестра резко дергая меня перекладывала набок, вкалывала что-то, приставляла какие-то трубки или провода к рукам, а я смеялась диким голосом и заливала своими рвотными массами машину. Есть что вспомнить в преклонных годах. Я рада, что у меня никогда не было детей. Они хотя бы не узнают кем была их мать.

Глава 6.

Сначала, прежде чем я легла в психиатрическое отделение я побывала в реанимации (правда всего минут 40, но все же), пережила промывание желудка и какие-то капельницы. Потом около часа один из врачей промывал мне еще и мозги. Не много ли промываний для одного дня, черт возьми?!

Этот докторишка возомнил из себя отличного специалиста, мол и не таких ломал, и наркоманы с 10 летним стажем от него уходили чистыми, а если не хотели «жить как нормальные люди» он назначал им по три клизмы каждый день, до тех пор пока те не встанут на путь истинный. Я хотела наблевать ему на стол, но к его счастью мой желудок уже был пустой. Я послала его к черту раз пять, прежде чем он отправил меня в отделение. Я настолько устала от его лекций, что зайдя в палату сразу упала на кровать и проспала до утра.

***

Утренние процедуры в первый день вымотали меня не меньше чем этот разговор с доктором накануне. И снова со мной беседовал какой-то психиатр, задавал те же самые вопросы, – я нехотя отвечала и пыталась дерзить. Наконец он назначил мне лечение и направление к психотерапевту и отпустил. После обеда я получила свою первую порцию препаратов, с которыми после не расставалась больше полугода. Я не знала что это за препарат, но к таблеткам и уколам относилась спокойно. Хорошо было бы, если бы мне вкололи морфин, но раз его нет, и травы нет, то сойдут и те психотропные что мне кололи. После приема этих препаратов я пыталась что-то нарисовать, но потом яростно смяла и разорвала листок, бросила его на пол и ушла в палату. Но я делала это преодолевая мышечную усталость, которая сковывала мои движения и мысли. Так действовали препараты. Они сдерживали внутри больного рассудка всю злобу и жестокость и пациент не мог причинить себе и окружающим вред. У него не было на это сил. Читать было нечего, телевизора тоже не было, как и телефона. Я попыталась найти что-нибудь интересное в общем шкафу в коридоре, но ничего не было, кроме карандашей, цветной бумаги и тому подобного хлама. Тогда я решилась пойти и поболтать с кем-нибудь.

***

Я подошла к одной девушке, с темно-русыми, вьющимися волосами и пустым, выплаканным взглядом. Она через силу улыбнулась мне. Я всеми силами пыталась растянуть разговор хотя бы на часик, мне было дико скучно. Говорила она мало, но ее слова имели большой смысл. Через пол часа нашей беседы она рассказала что сидела на героине 1,5 года. В псих. лечебнице она оказалась уже после наркологии и проходила лечение от затяжной депрессии. Испытывать счастье без героина она уже не могла, и потому все время хотела умереть. В ее словах была заметна тревога и безысходность. Она уже ни во что не верила. Это была высшая степень отчаяния. До такой даже я не доходила, хотя и считала себя самым несчастным человеком на земле. Она ушла, ковыляя худощавыми ногами в свою палату, а я направилась в свою. Перед тем как погрузиться в сон я много думала об этом месте. Мне хотелось теперь поговорить со всеми пациентками этого отделения. Меня тянуло к этим историям, меня тянуло к этим людям. Я будто нашла в них себя…

Глава 7.

В палате было много девочек со шрамами на руках. У кого-то шрамы были одиночными, а у кого-то полностью покрывали руки. Видно они слишком сильно боялись жизни. Гуляя по отделению я разглядывала медицинских сестер с передвижными системами по коридору, вянущие цветы на подоконниках, пациенток с впалыми глазами, прячущими их за синяками. Больничный запах был просто отвратителен. Но со временем я привыкла к нему.

Время от времени я смотрела на большие часы в коридоре и ждала окончания дня, но все они тянулись словно вечность. Через неделю моих скитаний по коридору мне назначили индивидуальные и групповые занятия с психотерапевтом. Я была рада хоть какому-то разнообразию этих одинаковых, скучных дней. И хоть открываться никому я не собиралась, я с надеждой ждала каждого занятия. Там мне помогли наладить общение с другими пациентками. И конечно на индивидуальном занятии мне выпотрошили всю душу, и заставили безутешно рыдать.

Спать после занятий я не могла. И подойдя к окну я стала разглядывать в темноте, через зарешеченное окно хоть какую-то жизнь. По территории время от времени проходила охрана и дежурные врачи. Пробегали бездомные собаки и коты, вместе с ветром летели целлофановые пакеты и опавшие листья. Я даже и забыла что уже почти осень. Хотелось сидеть так в тишине еще очень долго, но глаза тяжелели и я решилась ложиться спать. Что снилось в ту ночь я уже не вспомню, но после тех препаратов которые мне кололи я спала как младенец.

Глава 8.

Дни незаметно складывались в недели, недели в месяцы. Я пролечилась в закрытом отделении всего пол года. Постоянное повторение пройденного. Завтрак, процедуры, обед, занятия с психотерапевтом, прогулка, прием лекарств. Эта цикличность убила бы меня, если бы не столько раскрытых передо мной душ, если бы не столько чьих-то жизней, прочитанных как книга с уст моих соседок по отделению. Тоска и безысходность таились в глазах каждой, но все говорили, пусть и фальшиво, что жить надо ни смотря ни на что, и никогда не сдаваться. Они давно сдались, но желали мне борьбы.

Я прочла все книги, какие были в нашей маленькой библиотеке. Я писала письма матери, писала письма людям, которых никогда не верну. Потом, после отбоя я разрывала эти письма на маленькие кусочки и смывала в унитаз. Это не было кощунством, я просто не хотела огласки. Хотя сейчас, спустя годы я понимаю, что спустить свои чувства в унитаз было гораздо проще, чем позволить кому-то коснуться их, увидеть и не дай бог понять.

***

Психотерапевт у меня был неплохой. Ему удалось всю душу из меня вытащить, заставить меня во всем раскаяться и разобраться. Со временем я стала понимать что жду этих разговоров. Не каждый день у меня прежде была возможность кому-то доверять. По вечерам я с такой же жаждой выслушивала рассказы о жизни анорексичек, самоубийц и наркоманок. Я поведаю их истории и тебе, читатель. Чувствуй.

***

Настенька, маленькая девочка с впавшими голубыми глазами страдала от одной из тяжелейших форм шизофрении. В возрасте 9 лет она была изнасилована своим отчимом, после чего перестала спать по ночам. Потом стала видеть кошмары и наяву. Она боялась мужчины, которого должна была называть отцом. Перед сном подпирала дверь стулом, никогда не поворачивалась к нему спиной и не наклонялась. В 11 лет она сбежала из дома и бродяжничала, прибиваясь к кому-то из своих ровесников. Потом ее нашли и очень жестоко наказали. Когда в очередной раз ее псих отчим избивал ее «в целях воспитания» она ударилась головой об стену и получила сотрясение мозга. После сотрясения у нее появились слуховые галлюцинации, которые подтолкнули ее к самоубийству. В больнице она уже больше года. Привезли ее со вскрытыми венами, наложили швы и оставили в 10 палате. С тех пор она не видела ни мать, ни отчима, ни улицы. Она сама призналась, что здесь единственное место, где она в безопасности. Пропускает прием лекарств, нарочно, чтобы не выздороветь и не выписаться.

***

Кристина, высокая, темноглазая наркоманка. Ей 15, а она уже имеет опыт проституции. В 13 лет пьяная мать выгнала ее из дома. Кристина нашла себе компанию, в которой ее приняли и согрели. И подсадили на героин. Сначала она возвращалась домой, и пока мать спала пьяная вытаскивала из дома все деньги. Но мать алкоголичка и без того бы пропила все ценности и деньги, а дочь наркоманка помогла это сделать в кротчайшие сроки. Потом ее угощали героином за оказание интимных услуг. Она спала с мужчинами, получая взамен только героин. Никаких денег, только порошок. Ее тело оценивалось в одну сотую грамма белого порошка. С передозом ее привезли в наркологию, а после сразу перевели сюда. Здесь у нее нашли какое-то психическое расстройство, которое ставят всем наркоманам подряд. Ну разумеется после употребления наркотиков разум не будет прежним. У меня было тоже самое. Только я сидела на травке, а она уже на 4 инъекциях героина в сутки.

***

Дарья. Она страдала от анорексии и булимии. Она училась в балетной школе, где лишний вес презирался, и о нем говорили чуть ли не каждую минуту. Вот Дашенька и не выдержала. Сначала она отказалась от еды совсем, потеряла почти весь свой вес. Потом она стала с диким голодом набрасываться на всю еду какую видит, а осознав сколько это может весить если переварится бежала в туалет и вызывала рвоту. Когда ее привезли сюда она так же пыталась пихать пальцы в рот, но санитарки просто связали ее руки за спиной. Она все время ходила будто в наручниках. Увидев ее впервые я подумала что она преступница, и ее лечат принудительно, но нет, она всего лишь мечтала выблевать из себя все до последней капли и очень сильно истерила, когда ее кормили со связанными руками и не давали ничего запихать себе в горло. Последние недели ее уже настолько сильно накачивали психотропными, что она ничего не соображала.

Глава 9.

Я полюбила это место. Больница стала моим домом и внешний мир вызывал во мне страх и чувство опасности. Я боялась покинуть отделение, оно стало всем миром для меня и защитой от внешней угрозы. Здесь были врачи и мед сестры, которые могут спасти от любой болезни, здесь были пациентки, которые стали родными, Любили друг друга и поддерживали. И самое главное – здесь не было наркотиков. Выписка означала что в любом случае мне придется снова вернуться к употреблению.

Увы, но время выписки все таки подходило, и мне приходилось начинать прощаться с этим местом. Я часто подходила к процедурному кабинету, чтобы ощутить лекарственный запах. Он лечил одним лишь вздохом. Бродила по коридорам, всматриваясь в чисто вымытые окна, прикасалась пальцами к вянущим цветам. Даже холодная ванна с потрескавшейся краской была мне близка, ведь в нее часто смывались мои слезы. Мне не хотелось домой в первую очередь потому, что там будет так же грустно и одиноко, но понимающих взглядов пациентов не будет. Не будет и их холодных рук, что часто поправляли мне волосы во время моих рыданий. Я оставила бумажки с адресом, номером телефона и своим именем каждой пациентке. В надежде что хоть кто-то позвонит. Надела рюкзак, и вышла из клиники с куклой в руках – подарок одной из новоиспеченных подруг.

****

Свобода, и в то же время ощущение ждущего меня в стенах родной комнаты одиночества ударили мне в лицо холодным зимним утром. Так и началась моя старая – новая жизнь.

Глава 10.

Встречаться со старыми друзьями желания не было. Как не было желания и идти в школу. Но мне пришлось вернуться туда. В этот раз на моем лице была грусть и злоба, с готовностью защищать себя при любой ситуации. Мне уже не быть слабой. Я зашла в класс. Положила сумку на стол и хотела уже достать тетради и потрепанный учебник, но со спины в меня прилетело две смятые бумажки. Я открыла их и увидела надписи «Теперь твое погоняло ПСИХОПАТКА» и «Отлично провели время без тебя. Жаль, что снова придется видеть твою рожу». Я достала ручку и со злорадной улыбкой написала ответ «Я тоже рада встрече. ПСИХОПАТКА превратит вашу жизнь в ПСИХУШКУ. Ждите.» Кинула ее не глядя назад и продолжила готовиться к уроку. За день ко мне так никто и не подошел. Может сработало?

****

Однако после уроков я заметила что у меня на сумке чем-то липким было написано «УМРИ»

Тогда я и осознала, что в моем классе одни лишь крысы. Но меня радовало что они боятся делать это перед моим лицом и совершают подлости лишь когда я не вижу этого. Страх врага – твоя первая победа над ним.

Глава 11.

Я попала в больницу не только из-за суицида, наркотики подтолкнули меня к этому. Но я помню это беззаботное чувство наркотического опьянения. Оно схоже с ощущением небытия, и в тоже время пребывания сразу везде. Я влюбилась в наркотик с первой затяжки. Все думают что каждый должен знать что наркотик есть зло и смерть. Увы, но нет. Не каждый знает. Именно поэтому наркоманы существуют, и их количество растет с каждым днем.

****

Зима, пробирающий до костей холод, одинокие вечера в комнате, одинокие дни в школе, страх, боль, грусть. Моя душа не выдержала. Я пришла к тому же человеку, который в последний раз давал травку и таблетки. Он словно консультант в магазине навязчиво описывал действие каждого из них и все расхваливал. Я взяла и травку и таблетки, так как деньги у меня были. Спрятала их в нижнем белье и пошла домой.

Я знала что преступаю закон и возвращалась со страхом. Дома тепло, но все так же плохо. И мать сегодня не на смене. Я решила пойти куда-нибудь где никого нет. Это был подвал соседнего дома. Он всегда открыт, и там отопительные трубы. Тепло. Я выкурила свой первый после выписки «Косяк», откинулась спиной на стену и закрыла глаза. Тепло и комфорт были со мной какие-то 1,5 часа. Казалось это было совсем недолго. Когда отпустило возвращаться домой я не хотела. Заснула там же. В школу я не пошла, и проснувшись выкурила второй косяк. После обеда третий. Мне не хотелось возвращаться в реальность. Передозировка была не так страшна как должна была. Покой дороже.

****

За четыре дня в этом подвале у меня закончились все запасы и травки и таблеток. Мне не хотелось есть, только дикая жажда была со мной каждый раз когда «отпускало». Денег не было, и я вернулась домой. Мама была со мной очень мягка и вместо истерик она всего лишь задавала мне вопросы «почему?» «что я сделала не так?» и горько плакала. Я уходила от нее в комнату, с обещанием больше так не делать и завтра пойти в школу. Так было около 3-х дней, но все же мне пришлось выполнить обещание.

***

Я появилась в школе в последний раз. В тот день я прямо перед уроками выкурила то, что прятала в комнате «на черный день». Когда я зашла в школу сразу после «косяка» я упала на пол, прямо в коридоре. Приступ тошноты заставил меня бежать в уборную, но я перепутала направление и ломилась в дверь «служебного помещения». Звонок на урок. Толпа собралась вокруг меня, а я сидела на полу прижавшись к стене и налившимися кровью глазами смотрела на этих маленьких демонов. Прибежали какие-то учителя, толпу разогнали, потом директор затащил меня в мед кабинет. Была вызвана полиция и скорая помощь.

Моей матери в тот же день заявили что я исключена из школы. Но органы опеки вообще не обратили на это внимания. Походу, всем на меня плевать. Мать лишила меня всех карманных денег. Не на что было покупать наркоту, или хотя бы алкоголь. Я была в ужасном состоянии, и слишком жадно просила еще чего-нибудь у барыги, но, цитирую – «бесплатный сыр только в мышеловке». Я стащила у мамы крупную сумму пока она спала и сбежала из дома. Он наконец продал мне травку и сказал чтобы я заходила почаще. Он сказал что понимает мое состояние и поможет побороть его. Черт возьми, этот ход был гениален. Потому что когда я уже настолько привыкла к травке что начала говорить, что она мне не помогает – он предложил мне кое-что покруче. Еще круче чем таблетки и травка. Порошок.

С этого дня началась новая глава моей жизни. Я больше не буду говорить с тобой о детских мечтах и депрессии, читатель.

Остановись на последней строке, оглянись вокруг, задумайся. Потом перелистни страницу, и начни читать с чистой головой. То что ты увидишь дальше будет уроком для тебя. Начнем.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Глава 1.

Порошок сначала приходилось втирать в десну. Сразу после того как я это делала десны немели, ноги подкашивались, и я падала на землю. Меня просто не существовало в это время. Я не принимала мир, не принимала воздух, я даже не осознавала что нужно дышать, хотя тело привычными вдохами снабжало организм жизнью. Теперь я называю это полуторачасовой смертью. Если я выпадала из реальности и меня не было, значит я возвращалась в небытие? Туда, где меня не было и нет? А именно небытие ведь и есть смерть?