Живи без обид

Эффект бумеранга

Вы часто не понимаете: почему человек именно так к вам относится? Работает механизм отражения, то есть отзывчивости. Сердце любого человека слышит чувство, которое к нему испытывает другой человек. Если вы относитесь к человеку с неприязнью – он будет точно так же относиться к вам. Именно поэтому не бывает безответной любви. Если вы чувствуете любовь, которую вам посылает кто-то, вы будете к нему тоже относиться с любовью. Это – закон.

К вам люди относятся именно так, как вы относитесь к ним. Чтобы понять, что чувствует к вам тот или иной человек, прислушайтесь к своему сердцу: а что вы чувствуете к нему? Ведь он слышит ваше чувство и отражает его вам. Если вы измените отношение к человеку – он это сразу почувствует и изменит свое отношение к вам. Не обижайтесь на людей – и они не будут обижаться на вас.

Руководство к действию.

Вспомните, пожалуйста, спокойно, беспристрастно, обиды вчерашнего дня: на кого вы обиделись из близких, родных, может быть, и сослуживцев, может быть, на чужого человека на улице, в транспорте, на кого вы обиделись… Посмотрите со стороны на все житейские ситуации и вспомните, что если кто-то обидел вас, то все его поведение ложится на его совесть, и он сам отвечает за свои поступки, мысли, чувства, слова перед Богом, и Бог ему судья, но не вы. Как бы эмоционально человек вас ни бил – спокойно отнеситесь к обидам. Сохраняйте чувство любви к этому человеку, даже к врагу: только так вы будете защищены от его стрел. Как только вы пропустите в свое сердце обиду – вы будете поражены стрелами яда и раздражения.

Обиды на жизнь

Обиды на жизнь, как и на людей, которые нам в этой жизни встречаются, происходят от несовпадения ожидаемого и действительно происходящего в этой жизни. Причин несовпадения много. Перечислим некоторые из них.

Завышенные ожидания, требования от судьбы (красавица жена, высокая зарплата, творческий сверхуспех…) и заниженные усилия для исполнения этих ожиданий. Мы ждем, что жизнь принесет нам все сама, как заказ в ресторане. А жизнь считает, что вам платить за заказ нечем… Постарайтесь здраво оценить свои запросы. Может быть, вы слишком высоко подняли планку? Не всем же быть олигархами, счастливыми обладателями элитных вещей. Может быть, вам лучше найти другие ценности в жизни? Например, настоящие человеческие отношения…

А может быть, вы все силы вложили в достижение заветной цели, а все-таки ее не достигли. Это – еще обиднее, вы – как спортсмен, выложившийся на финише, но не пришедший первым. Здесь срабатывает правило: слишком большое вожделение получения заветного подарка от жизни перекрывает путь получения этого подарка. То есть вы наступили на шланг, а ждете, что из него должна пойти вода.

Бывает, что жизнь нам преподносит неприятные сюрпризы, которых мы, естественно, не ждем: вы чего-то лишились, и вам кажется это несправедливым. В таких случаях лучше легко попрощаться с потерей (пропажей, украденным, отобранным). Как правило, материальные потери – это самое легкое, что мы можем пережить в жизни. Гораздо тяжелее потерять здоровье, человека и многое другое. Попросите жизнь принять материальную потерю от вас в уплату и не жалеть о ней. И жизнь спокойно пойдет дальше.

Помните: жизнь нам дал Творец. А Он слишком огромен и справедлив, чтобы на Него обижаться.

Обиды на жизнь возвращаются нам, как бумеранг возвращается к тому, кто его пустил. После этих обид жизнь становится еще тяжелее. Научитесь не обижаться на жизнь, это в ваших же интересах. Принимайте все как жизненный урок, и вы станете мудрецом, который может видеть истинные причины происходящего.

Обида присуща пассивным людям, которые привыкли ждать от судьбы подарков. Активному человеку некогда обижаться. Он все время идет вперед. Обида – это тормоз, который надолго останавливает человека в переживании одной ситуации, не давая двигаться дальше.

Не надо копировать своих врагов. Они могут обижаться, клеветать на вас, вызывать у вас обиду: «Как же так можно? Так несправедливо поступать?!» И начинается цепная реакция: вы начинаете друг на друга обижаться, затягивая узел противоречий все туже. И вместо того, чтобы продолжать жить, вы останавливаетесь в движении, застреваете в ситуации, сцепившись друг с другом. Вы так никогда не завоюете свою высоту, а это, в общем-то, опасно уже сейчас – не соблюдать временные интервалы.

Обиды на сослуживцев

На любой работе, будь то тяжелый физический труд или спокойная офисная работа, возникают межличностные отношения. В них есть все: и творческая деловая атмосфера, и зависть, и сплетни, и обиды. Обиды в рабочем коллективе могут быть по служебным отношениям, но могут быть и межличностным недопониманием. Служебные отношения, как правило, грешат несправедливостью: «начальник всегда прав», «не делай добра – не получишь зла», «хотели как лучше – получилось как всегда»

и так далее. В таких случаях на коллективных пятиминутках нужно найти причину рабочих неудач и не обвинять виновников этих неудач. Повесьте лозунг: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Но часто все рабочие отношения переходят в личные. А этого допускать нельзя. Четко определите, где кончается грань профотношений и начинаются личные разборки: «ты такая – ты такой», «ты плохая – ты плохой». Как можно чаще повторяйте, что у вас общая цель в работе и нет цели задавить друг друга.

Коллектив создается для совместной работы. И только в дружном коллективе она спорится. Практически везде члены коллектива обижаются друг на друга. Междоусобица – это лучший способ убить коллектив. Когда нет сплочения, а есть обиды, противостояния – это разрыв отношений. Господство обид во внутренних межличностных отношениях коллектива – это смертельно. Вот почему довольно часто коллективы распадаются, либо в них большая текучесть кадров.

Выход – в регулярном проговаривании всех обид в присутствии всего коллектива, а не за спинами. Так сохраняется хотя бы относительная объективность оценки отношений.

Все ваши «разборки» на работе заканчивайте словами: «Примите мое глубочайшее уважение. Простите, если что не так». Так вы избавитесь от комплекса неполноценности, который мешает нам признавать свои ошибки, а значит – идти вперед в своем развитии.

Обиды друг на друга недопустимы, если коллектив выполняет особо важную задачу. Представьте эпизод военных действий: бегут два солдата в атаку, впереди фашисты, опасность смертельная, надо целиться, и вдруг один останавливается, толкает другого локтем и говорит: «Ты что тут бежишь и толкаешься?» Такая ситуация реальна? А в мирной жизни в минуты самых больших напряжений коллектива мы почему-то можем себе такое позволить. Налицо отключение контроля сознания, потеря чувства опасности.

Наиболее типичны обиды внутри коллектива, которые формируют «группы по интересам». Как правило, находятся две сильные личности, которые начинают противостоять друг другу, вокруг них начинают группироваться сочувствующие, разделяющие точку зрения либо мотив поведения каждого лидера. Так происходит усиление обид, противостояния и раскола внутри коллектива. Выход тот же: совместное собрание и максимальная открытость в обсуждении. Пусть лучше покипят страсти на собрании, и после шторма наступит штиль. Постоянная неустойчивость отношений рано или поздно закончится аварией.

Обиды завязывают так называемые «кармические узлы», которые всегда являются причиной неудач в жизни. Ведь за одной обидой следует вторая, третья… Конфликт усиливается, растет, то есть узел затягивается, и ситуация становится неразрешимой. Растет соблазн избавиться от него «одним махом», то есть разрубить гордиев узел, разорвать отношения.

Обиды супругов

Каждый человек выходит замуж или женится с надеждой на свое личное счастье. А счастье каждый из нас понимает по-разному. Как правило, люди, воспитанные в современных семьях, – это взрослые дети, уверенные в том, что весь мир устроен так, чтобы удовлетворять их все возрастающие запросы – как удовлетворяли эти запросы их родители. До того как человек создает свою семью, о нем постоянно заботятся родители. Каждый из молодых супругов переносит ожидание заботы о себе на свою вторую половнику. Что и говорить, ожидания эти практически не оправдываются. Выход один: как можно больше обсуждать друг с другом возникающие постоянно ситуации недопонимания своих ролей, обязанностей и постараться не сопровождать это эмоцией обиды. Сама эмоция обиды откровенно вызывает такую же обиду у собеседника.

Наиболее типичные обиды:

не выполняются домашние дела, плохо воспитываются дети, мало внимания уделяется друг другу.

Но самая главная обида всегда в том, что каждый супруг всегда поступает не так, как хочется второму супругу в той или иной ситуации. То есть мы хотим жить за своего супруга, предписывая ему те или иные поступки. Как же быть?

Выход один: постоянно, всю жизнь находить взаимопонимание, уметь понимать, прощать, но главное – любить.

Если вы любите человека, вы всегда его поймете и простите.

Но это не значит, что вы должны позволить любимому человеку сесть себе на шею. Ни в коем случае! Чем больше вы его любите, тем строже вы должны следить за его морально-этическим обликом. Все неэтичные поступки – почва не для обид, а для воспитания. Но и вы должны быть на высоте: ведь «в чужом глазу соринка видна, а в своем глазу бревна не заметишь».

Самый важный совет супругам: старайтесь постоянно смотреть со стороны именно на себя и на свое отношение к своей половине. Только тогда вы будете понимать, почему ваша половина так на вас реагирует. Ведь только поняв ситуацию, можно ее исправить.

Сделайте привычной фразу: «А я тебя все равно люблю». И заканчивайте ей все «разборки», закрепив объятиями и поцелуем. Это избавит вас от инфаркта и добавит вам радости жизни.

Отношения со своей половинкой, как правило, дают больше всего обид в жизни. Самое главное: насколько вы честно ищете свои недостатки и причины в себе и насколько пытаетесь переложить тяжесть отношений на партнера, насколько вы оправдываете себя? Хоть чуть-чуть, но вы себя оправдываете, а в основном много оправдываете: «Я так делаю потому, что…» Нет никаких поводов для нарушения этических законов, запомните это. Запрещено возмущать обидами Всемирное Пространство, а вы его возмущаете постоянно:

много ли, мало ли, часто ли, редко ли, но вы его возмущаете. Пока это есть – есть и нарушение законов этики. Возмущение Пространства отрицательными чувствами – это разрушение. Бог есть любовь, вы должны соответствовать Богу, и любовь должна пронизывать вас насквозь и идти через вас к людям, ко всем, независимо от того, враг это или друг, соседка, колдунья, начальник, шофер в автобусе – любим всех. Как только вы дарите любовь всему окружению, этой любви поступает к вам в десять и в сто раз больше. Быстрее начинает расти ваша сила, когда вы искренне соединяетесь с Богом и искренне дарите Бога каждому и видите частичку Бога в каждом – это самый кратчайший путь развития вашего духа, исчезновения ваших болезней.

Руководство к действию.

Как правило, обиды в нашей жизни повторяются по одним и тем же причинам. Постарайтесь заранее переосмыслить свое отношение к повторяющемуся неприятному обстоятельству своей жизни. Например, ваш муж часто приходит «под градусом», и каждый раз ваше сердце стонет от боли. Скажите себе: «Никогда больше при виде пьяного мужа я не буду на него обижаться. Это только затягивает узел наших отношений. Решение проблем – не в обидах. Я буду искать методы глубокой перестройки сознания и отношения моего мужа к жизни. Я найду корень проблемы, причину, которая тянет моего мужа к алкоголю. Я понимаю, что обиды мешают мне это сделать». В следующий раз, когда вы увидите своего мужа в неприятном для вас состоянии, вы просто уложите его спать, понимая, что сохраняете свое здоровье, свою судьбу, направляя силы к поиску решения ситуации, а не усугубления ее негативом.

Обиды на друзей

Все мы испытываем дефицит общения. По оценкам психологов, каждый из нас для душевного комфорта должен иметь не менее пяти друзей. А у нас часто и одного нет.

Лев Толстой сказал, что равноправной дружбы не бывает. В каждой паре друзей кто-то подставляет щеку, а кто-то ее целует. Это действительно так. В каждой паре друзей кто-то лидер, а кто-то ведомый.

Постарайтесь оценить свою роль:

находитесь ли вы выше или ниже своего друга? А может быть, у вас как раз редкий случай, и вы – наравне?

Обида на друзей возникает от обманутых ожиданий: вы ждали от него заботы, внимания, а он (она) думает только о себе. Вспомните, что обида – чувство нерациональное, она порождает только еще большую обиду и не служит правильному выходу из ситуации. Сконцентрируйтесь на своем сердце и добейтесь, чтобы чувство ущемления, обиды, тяжести из него просто ушло. Замените его спокойствием и радостью жизни и только тогда обдумайте ситуацию: насколько серьезно обмануты ваши ожидания? Не граничит ли поступок вашего друга с предательством? Градация ситуации такова: от мелкого недопонимания до тяжелого предательства.

Если вы оцениваете тяжесть поступка вашего друга (подруги) выше среднего, то задумайтесь: а не лучше ли вам прекратить отношения? Может быть, этот человек вам не друг, а просто вас использует? Если же проступок мелкий, задумайтесь: а может быть, его используете вы?

В любом случае добивайтесь равноправного энергообмена: «Что посеешь, то и пожнешь». Иначе с годами вы обнаружите, что большую часть своей судьбы вы подарили другу.

Руководство к действию.

Часто мы можем понять себя, наблюдая за окружающими. Видя, как обижаются ваши близкие друг на друга, на вас, на судьбу, вы можете помочь им осознать бесперспективность такого отношения к жизни. Разбирая ту или иную ситуацию, помогая своим близким выйти из нее, вы сами получите жизненный урок понимания. Только не читайте нравоучений, а советуйтесь с окружающими как с равноправными собеседниками. Главное – научиться находить тот угол зрения, который исключает обиды.

Обиды, как правило, являются взаимными. Кто-то обиделся первым, другая сторона обязательно ответит той же эмоцией, тем же чувством. Ведь сложно остаться равнодушным, когда тебя обвиняют в том, что ты считаешь правильным. Как правило, обиды – это непонимание мотивов и осуждение поступков того, на кого обиделись.

Обиды имеют свойство усиливаться, если вы вовремя не остановитесь и не избавитесь от них. Ведь на предъявление претензии, на проявление обиды, как правило, отвечают оправданием себя. А на это оправдание находится следующая претензия и следующая обида. При появлении первых признаков конфликта остановитесь и не втягивайтесь в «разборку». Просто снимите обиду и претензию просьбой о прощении.

Наиболее правильной реакцией на обиду является просьба о прощении.