Искусство быть независимой. Или как обрести истинное счастье в браке

Без разделительных линий невозможно научиться обладать самим собой. Определяя границы личной территории, вы ни в коем случаи не имеете права указывать соседу, что он должен или не должен делать на своей.

Точно так же вы очерчиваете территорию и своей личности. И если кто-то посягает на вашу «собственность», то вы полностью контролируете ситуацию, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.

Самообладание – это крепкое основание для прочных взаимоотношений в браке. Научившись владеть собой, – вы обретете способность не только противостоять собственному эгоизму, но и больше и глубже любить свою вторую половинку. В вашей власти появится возможность сотворить такую душевную близость, о которой вы только мечтаете.

Глава 3. Примеры границ

В социальном мире, где общение происходит на уровне души, разделительные границы тоже имеются. Каждый человек защищает свою территорию по-разному: один вежливо, другой грубовато, а некоторые могут запросто и кулаком огреть… Поэтому мы наделены особыми возможностями, которые помогают нам разграничивать межличностное пространство. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Использование слов

Слова – это основа межличностного общения. Произносимые вами слова несут информацию о том: кто вы и что из себя представляете. Они дают возможность окружающим людям: либо понимать вас до глубины души, либо же напротив – ввести собеседника в заблуждение, – кто вы есть на самом деле. Все зависит от того, – какую цель вы преследуете.

Очень плохо, когда в браке отсутствуют такие понятия как «открытость» и «честность». Тогда, соответственно, страдает и общее взаимопонимание супругов. Каждый из них рисует в своем сознании сугубо свою картину личности другого. И очень часто такая картина несет ложный, не имеющий истинного смысла характер, так как человек склонен видеть только через призму своего «я». Другими словами, не зная правды, мы подсознательно приписываем другим людям свои: чувства, мысли, черты характера, мотивы, желания, потребности и т. д. А значит, не имеем возможности объективно оценивать человека.

Эмоциональная дистанция

Бывает так, что один из супругов:

– Причиняет душевную боль другому супругу;

– Не желает изменить свое оскорбительное поведение;

– Безответственно относится к супружеским обязанностям;

– Не считается с душевными и эмоциональными потребностями супруга;

– Не оправдывает оказанного ему доверия, заводя роман на стороне.

В таких случаях продолжать верить в то, что ситуация изменится сама собой – глупо. Но и не стоит предпринимать поспешные действия: уходить из дома к родителям или друзьям самому, или сразу же собирать чемодан с вещами супруга и выгонять его вон. Самым благоразумным и положительным воздействием на вашего супруга будет следующее:

– Чтобы «не наломать дров» на «горячую голову», – возьмите паузу. Это необходимо для того, чтобы: первое – под воздействием обиженных чувств, не наделать глупостей, за которых в последствии самим будет стыдно; второе – это даст возможность остыть и проанализировать сложившуюся ситуацию; и третье – подготовиться к следующему этапу.

– Следующим этапом станет «вооружение». Это значит, что вам предстоит запастись всем необходимым: компетентным советом; необходимой информацией о себе и о супруге; словами, которые могут повлиять на супруга; поддержкой надежных людей; терпением; выдержкой и любовью.

– «Вооружившись», – действуйте. Не зависимо от того, – попросил ли у вас прощения супруг или нет, вам самим стоит проявить инициативу по улаживанию конфликта. Вот в этом – вам и поможет весь ваш «запас».

Занимая позицию эмоциональной дистанции, помните: вы должны делать все выше сказанное, – с чистой душой и благими намерениями. Иначе, если вы руководствуетесь мстительными побуждениями, то ваши попытки к примирению будут обречены на провал, и желаемого результата вам не достичь. Вы должны быть уверены, что служите делу любви, а не идете на поводу у каких-либо эгоистических желаний.

Этот защитный механизм сохранит ваш брак от ненужного накала, а супругов – от морального ущерба. Он станет самым безопасным шагом для сохранения ваших отношений.

Глава 4. Девять заповедей семейного благополучия

В этой главе я лишь поверхностно затрону каждую из заповедей межличностных отношений. Безусловно, каждая из них имеет довольно глубокий подтекст, поэтому я коснусь лишь вершины айсберга.

Первая заповедь: «Что посеешь, – то и пожнешь»

В супружеских отношениях заповедь: «Что посеешь, – то и пожнешь» – играет самую первостепенную роль. Без нее вообще невозможно построить взаимовыгодные и справедливые отношения с любым человеком, а тем более стать настоящей Личностью. Если эта заповедь не прививалась вам или вашему супругу еще ребенком в отчем доме, то это сразу проявится в новоиспеченном браке. А уж в отношениях между двумя разными личностями, – это может привести к самым нежелательным последствиям.

Если вы встретили подобного человека, то вам предстоит нелегкий выбор: либо – заняться его воспитанием, либо – мужественно терпеть его всю свою жизнь, либо – расстаться с ним. Как показывает жизненный опыт, многие выбирают все три варианта – только в поочередности: одно за другим. В любом случае, пройти их даже по отдельности – будет очень непросто. Все зависит от того, – на сколько вы оба являетесь зрелыми и любящими людьми.

Вторая заповедь: «Будьте ответственными друг перед другом, но не друг за друга»

Эта заповедь – есть прямым дополнением первой. Вы можете полностью поддерживать друг друга «и в горе, и в радости», но в конечном счете каждый из вас сам должен следить за четким выполнением собственных ежедневных обязанностей. Что это значит:

– Не только любить своего супруга, но и проявлять свои чувства к нему, – как на словах, так и в действиях;

– Брать на себя ответственность только за свои: чувства, настроение, поступки, желания, личностный рост и черты характера;

– Не нести «бремя» своего супруга, то есть, не отвечать за все то, за что он должен отвечать сам.

Несоблюдение этих простых правил, может привести к двум противоположным крайностям. С одной стороны: вы можете стать заложником чужой безответственности и влачить бремена сразу вас обоих; с другой стороны – стать безответственным манипулятором.

Равное распределение ответственности на двоих, вам поможет соблюдать некий баланс справедливости в отношениях. А так же будет способствовать вашему душевному сближению с супругом во избежание неприятного ощущения одиночества в браке.

Третья заповедь: «Не пытайтесь переделать других таким образом, чтобы вам было удобно с ними жить, не „подгоняйте“ кого-то под себя»

Эта заповедь может вызвать в вас некоторое недоумение: какие изменения в семейной жизни зависят от вас, а какие – нет. Другими словами: что вам подвластно изменить в отношениях с супругом, а что совершенно не в вашей власти. Поэтому, как показывает практика: каждый из супругов пытается изменить прежде всего своего супруга, но не себя. Так поступать – нам диктует наша эгоистическая сущность.

На самом деле, если мы действительно хотим быть по-настоящему счастливыми в браке, то мы не имеем права:

– Диктовать другим людям как себя вести, что думать и что чувствовать;

– Не в нашей власти заставить кого-то избавиться от вредных привычек, поменять свой характер или расти как личность;

– Мы не можем «подогнать» человека под наши идеалы, – не в нашей власти изменить его.

Все что в нашей власти – это:

– Запастись терпением, выдержкой и самообладанием;

— Признать наличие собственных недостатков;

– Вынести их на обоюдное обсуждение;

– Рассказать супругу о том, что вы чувствуете;

– В обоюдном обсуждении сложившейся ситуации, вы можете выяснить: не перешли ли вы сами дозволенных границ в отношениях с ним;

– Проявить готовность измениться самим и изменить ситуацию в пользу ваших отношений.

Почему так? Да потому что на 100% совершенных людей, как вы знаете, – не бывает. Как бы отвратительно ни вел себя ваш супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Будьте готовы к тому, что поведает о вас ваш супруг. Может что-то в вашем поведении или словах также ранит его. Отнеситесь с пониманием к его неприятным ощущениям. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться. И в этом вам поможет следующая заповедь.

Четвертая заповедь: «Хотите, чтобы другие уважали вашу свободу, – уважайте такую же свободу других»

За все в этой жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет считаться с вами, если вы в той же степени не считаетесь с другими.