Покоряя старушку Европу, изменить себя

Я отвлеклась от своих мечтаний и снова посмотрела на электронные часы. Циферблат показывал час ночи. По времени я уже должна подъезжать к Майнцу.

Действительно, водитель остановился, и некоторые пассажиры вышли. Испугавшись, что это уже моя остановка, я нервно спросила у выходящего мужчины на английском: «Это уже Майнц?»

– Да, – подтвердил oн.

Вышла. Оглянулась по сторонам, – рядом был только этот мужчина. Он тоже только что вышел из автобуса, потому что, как выяснилось, у него в сумке разлился энергетик. Он вытрясал свою сумку, оттуда выливалась жидкость. После он забрался обратно в салон, и автобус уехал. Так на остановке я осталась одна.

Но оказалось, что мое одиночество вскоре было нарушено. В дни, когда я приехала в Германию, там проводился карнавал. На улице было очень много пьяных людей, и вокруг было грязно и замусорено.

Еще будучи дома, я распечатала карту города и отметила на ней, где находятся корты. Единственная проблема была сейчас – определить, где я нахожусь. Я пошла бродить по улицам. Сначала не могла найти таблички с названием улицы. А когда нашла, стала эту улицу искать на карте. Следующим шагом было понять, в какую сторону идет улица. Я прошла до конца и, наконец, определила свое местонахождение. До теннисных кортов нужно было идти долго. Но я не упала духом. И пошла искать корты.

Слава Богу, с направлением я тоже определилась правильно. Оставалось только туда физически добраться. Это оказалось труднее, чем я думала. Уже на второй улице я заблудилась. Сначала прошла до одного ее конца, поняла, что шла не в том направлении, развернулась. И тут встретила молодого парня, немца на велосипеде. Он сам спросил меня по-немецки:

– Я могу вам чем-то помочь? Вы что-то ищете?

Я ответила на английском:

– Не понимаю по-немецки.

Он повторил свои вопросы на английском. Я показала ему карту и спросила:

– Как мне пройти на Драйзер-штрассе?

На карте он отметил, где мы сейчас находимся, а также указал, в какую сторону надо идти, чтобы попасть на Драйзер-штрассе. Поблагодарив немца, я снова отправилась в путь. Знаете, это действительно круто, когда люди сами, по своей инициативе тебе помогают. Я бы побоялась спросить у него помощи, так как была ночь, я одна на улице, он – молодой мужчина. Ведь мы не знаем, кто он, хороший или плохой, какие у него намерения. Это нормальное чувство – опасаться незнакомого человека. И тут не идет речь о стеснении. Действительно, имеется в виду страх. Страх, что тебя изнасилуют или побьют. Хорошо, что мне попался хороший человек, который просто увидел, что нужна помощь, и помог.

Я также верю в своего ангела-хранителя. Я нуждалась в помощи, была ночь, но каким-то же образом на улице оказался этот добрый человек! К которому я бы даже не обратилась, a он взял и сам предложил помощь. Теперь я, наконец, знала направление, куда надо идти. Оставалась малость – дойти до точки назначения. На следующей улице пришлось подниматься в гору, было сложно. Да и проголодалась я уже, и спать хотелось. Еще и эта тяжелая сумка на плечах, которая тащила меня назад.

Так я сделала вывод, что в жизни говорят, мол, есть подъёмы и падения, белая и черная полоса, – а на самом деле, жизнь всегда идет, как и раньше шла. Мы сами себе придумываем проблемы и трудности. Можно сказать: начну все с нуля. А потом ты понимаешь, что начало – это всегда самое сложное. И с нуля начать – это отказаться от всего, что уже есть, пусть даже что-то в жизни было жалким и убогим. С нуля… Значит, ничего не будет, так? И в этот момент ты начинаешь жалеть себя. Из своего опыта скажу: главное – не зациклиться на этом. Как выбираешься из трудной стадии, начинаешь действовать. Чем быстрее начнешь действовать, тем быстрее твой ноль превратиться в единичку.

Тут можно провести аналогию. Представь: ты – скалолаз. Ты висишь на скале. Вдруг ты сорвался, но тебя словили крючки, которые ты раньше сделал. Сначала паника, и в этот момент главное – не наделать ошибок. И только когда ты придешь в себя, возьмешь себя в руки, – сможешь правильно проанализировать дальнейшие шаги. Только тогда ты сумеешь выбраться. Это правило действует в любой ситуации.

С этими мыслями я продолжала путь. В Германии популярны небольшие дома, в 2 или 3 этажа, где всего 8 или 10 квартир. Здания очень плотно друг к другу построены. Идешь по улице, и по обе стороны видишь эти домики, как будто одна большая стенка с небольшими просветами. У двери везде висит домофон, написаны фамилии жильцов. Тут же – небольшой дворик, который, в основном, уставлен велосипедами.

Вдруг, совершенно неожиданно для меня, на дорогу вышла женщина. Она была абсолютно пьяная. Я, как и вся современная молодежь, насмотревшаяся различных фильмов о зомби, подумала, что это как раз и есть реальный зомби. Но, к счастью, она была просто накачана алкоголем. Мне захотелось быстрее пройти дальше, не обращая на нее внимая. Но женщина не позволила мне это сделать. Схватила меня и произнесла на английском, видно, была тоже иностранка:

– Вы не подскажете, где здесь вокзал?

К сожалению, мои мысли уже давно были о теннисных кортах, и я совершенно не помнила, где находится вокзал. Поэтому ответила, что не знаю. Просто показала в сторону, откуда пришла, и посоветовала:

– Вам надо идти в том направлении.

Она стала меня благодарить, обняла и чуть не поцеловала. А после кривой походкой отправилась в нужную сторону. Мне казалось, что после случившегося уже нечего бояться. Все самое страшное я пережила в момент встречи с этой незнакомкой.

Вскоре я попала в район частных домов. Еще пара улиц – и я буду на месте.

Оттого, что шла с большой сумкой, стало жарко. В мыслях составила план, что приду на место и перекушу. Очень уж хотелось есть. Думала, зайду на корты, а там уже на лавочке переночую.

Но, к моему разочарованию, корты были закрыты, а забор оказался очень высоким. Одно радовало: горел свет. Его ведь кто-то включил? Значит, придет человек с утра и откроет корты.

На часах было уже 3 часа ночи.

Я достала прихваченную из самолета шоколадку, чтобы уменьшить чувство голода. А чувство холода только набирало обороты. Так как было 3 марта, ночью еще было очень холодно. Тепло тела уже ушло, становилось все более зябко. Я начала себя винить за то, что уехала из родного дома, где сейчас было бы тепло, а рядом находились бы близкие люди.

Казалось, что это самая большая ошибка в моей жизни. В такой момент начинаешь ностальгировать и ценить то, что раньше не ценил, вспоминать всех людей, которые заботились о тебе. Думаешь, почему ты не слушал маму, старших, они ведь всегда оказываются правы.

Изначально мы все воспринимаем в штыки. Потому что это противоречит нашим желаниям. Все люди эгоисты, даже те, кто помогает безвозмездно другим. Вы иногда можете смотреть на человека, видеть, как он мучается, посвящая свою жизнь другому, который или не ценит это, или инвалид, или еще что-то. Вы задаете себе вопрос, почему он не бросит это дело, ведь так ему будет лучше, легче. Но на самом деле есть люди, привыкшие страдать. Даже в такие моменты они – эгоисты. Они думают о себе в том смысле, что делают благое дело, что они вот такие благородные, лучше всех, что способны посвятить свою жизнь другому человеку… В общем, у всех свои тараканы в голове. Каждый сам себя загоняет в рамки своих представлений, принципов и стереотипов.

Уже было 5 утра. Стало невыносимо холодно. Я достала из сумки плед и сидела около забора, укутавшись. За это время я уже по несколько раз успела себя подбодрить, утверждая, что все делаю правильно, и несколько раз разочароваться в этой дурацкой идее.

Сейчас я думала о Боге. Не могу сказать, что я очень верующий человек. Да, я крещеная, но всего раз или два в год захожу в церковь. И то только потому, что мама сказала: так надо. Я обращалась к Богу всего один раз в жизни. Тогда я была еще совсем маленькой, ходила во второй класс. И просто не выучила стихотворение, а учительница сказала, что обязательно спросит всех. Не знаю, почему, но в тот момент я очень испугалась, что меня вызовут, а я не отвечу. Так я встала на колени и молила Бога, чтобы учительница забыла про задание и не спросила меня. Удивительно, но в тот день учительница меня действительно не вызвала. Так у меня сложилось впечатление, что, действительно, Бог существует.

Сейчас я не молилась. Не знала, что именно мне надо попросить. А просто сидела и верила, что Бог не может меня бросить, оставить наедине с проблемами. Так легче. Мне иногда кажется, что веру в Бога придумали для того, чтобы стало легче жить, чтобы была возможность все беды свалить на кого-то. Ведь мы не можем быть виноваты во всем, что случается в нашей жизни. Но виноваты обычно только мы сами.

Что-то надумываем, создаем себе сложности, заводим себя в тупик, в страх, в рамки. А когда у нас что-то идет не так, то начинаем искать виновных в этом.

В таких размышлениях я просидела до 7 утра. К моему разочарованию, именно в 7 автоматически выключился свет на кортах, так как стало светать. Это говорило о том, что на корты сегодня, возможно, никто не придет. А так как трава покрылась инеем за ночь, стало ясно, что еще не сезон. Но я решила остаться до 10. Решила так: если никто не придет, пойду в центр. Там люди, можно будет к кому-то обратиться за помощью.

Я очень замерзла. И приняла решение, что, как бы там ни было, завтра ночую в гостинице, сколько бы это ни стоило.

Тут я заметила, что рядом на дереве сидит белочка. Не считаю себя совсем выжившей из ума, но я… поболтала с ней. Спросила, как она живет. Поинтересовалась, греет ли белочку её шубка. Рассказала о себе, о своих планах. Спросила, всегда ли так холодно в Германии. Потом предложила кусочек шоколадки. Но белочка так и не подошла за своим кусочком. Убежала.

Чуть позже вокруг стали появляться люди. Кто-то ехал на работу на велосипеде, кто-то выводил на прогулку собак. Меня стала беспокоить мысль, что они решат, будто я бомж. Наверно, так и было. Знаете, а вообще-то нечего заботиться о том, что о вас подумают. Они как шли своей дорогой, так и дальше пойдут. Да, возможно, осудят. Но все равно пойдут дальше. Все думают о себе, своих делах, особенно, когда им хорошо, когда у них нет забот и проблем. А вот когда плохо, все сначала думают, что их будут осуждать за неудачу, потом считают, что все им должны помочь. Нам сразу требуются другие люди, которые должны прийти на помощь, поддержать. Я считаю, в этом присутствует эгоизм. Поэтому давайте до конца оставаться эгоистами. И наплевать нам на чужое мнение!

Даже когда все хорошо, люди считают, что они этого добились сами, и не думают ни о ком, ведь они – центр земли. И в этом тоже присутствует эгоизм.

Как ни крути, все упирается в одно. Думайте только о себе и своих мыслях! А осуждения оставьте осуждающим.

Скажете, действительно, надо относиться ко всему проще, а мы слишком много испытываем эмоций и чувств по всевозможным поводам. Хотя, если относиться ко всему проще, то станем походить на обезьян. Наверно, испытывать эмоции – это наш ключ к прогрессу. Радость или разочарование все равно приведут к разгадке. Эгоизм – это тоже чувство, только направленное по отношению к себе. Оно еще больше заставляет нас двигаться вперед. Поэтому эгоизм – не всегда проще. Это рычаг, который заставляет нас действовать.

Но есть и минусы. Эгоизм – это несвобода. Это всегда стремление достичь идеального себя. А иногда и обогнать, чтобы достичь еще большего. Мы говорим: «Стремлюсь выйти за рамки доступного». Тот факт, что вы говорите слово «рамки», свидетельствует, что у вас есть эти рамки. А на самом деле их нет. Улетая с нашей планеты, вы попадаете в космос, во вселенную и так далее. Рамок, границ нет. Но как бы эгоист ни пытался себя в этом убедить, он все равно будет ограничен. Ограничен стремлением к идеальному.

Когда я смотрю на бездомных, то спрашиваю себя: «Почему человек дошел до этого?» Ты думаешь, что они уже себя ведут, как животные. Кажется, ничего не надо человеку. А может, как раз он-то и свободен? Куда хочу, туда иду. Что хочу, то и делаю. Хотя даже их государство пытается сделать зависимыми. Зависимыми от пособий, от социальной помощи. А ценят ли они это? И, главное, – нужно ли им это? Присутствует ли у них эгоизм? Или они очень «простые»?

Вдруг я получила сообщение на телефон от человека из прошлого, и это отвлекло меня от раздумий.

«Что ты делаешь? Ты подумала о родителях? Что с тобой? Где ты? Это вообще нормально, то, что ты делаешь?»

С учетом своих последних размышлений я посчитала это сообщение лицемерным. Так как именно этот человек был виновен в том, что я уехала. А теперь пишет и переживает. Мне показалось, что он чувствует свою вину и поэтому проявляет заботу и волнение. Или как это воспринимать? Чувствуешь себя каким-то дураком, которого снова пытаются развести.

Мое воспитание заставило ответить:

«Со мной всё хорошо».

Да, в этот момент я врала. Мне было холодно и голодно. Но моя гордость кричала о том, что я не вернусь, что я сильная. Наверное, это смешно. А сколько смешных действий мы совершаем из-за гордости или из-за принципов? А может, по-другому мы не можем поступить?

Следующим сообщением я получила:

«Твои родители очень переживают. У твоего папы опухоль, а ты заставляешь его переживать. Зачем ты это делаешь?»