С улыбкой по жизни

– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.

Братья разочарованно разошлись по домам.

– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!

***

В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:

– Алле!

Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.

Тигры:

– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…

***

– А что это за река?

– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.

– Утонули?

– Домой ушли…

***

В ГАИ:

– Мы забираем ваши права.

Дама:

– Вы не можете этого сделать.

– Почему это?

– Права женщин защищены законом!

***

Герасим вместо му-му вдруг сказал:

– Ма-ма!

– Сынок, – с умилением подумала барыня.

***

В кафе.

– Я хочу ка-ка-ка…

– Туалет в дальнем углу кафе.

– Ка-ка-као!

***

– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.

***

Одна большая комариха села на руку дистрофика.

Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…

***

– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?

– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!

***

Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.

***

– Слушай, а как ты похудела? Секрет есть?

– Муж установил сигнализацию на холодильнике и включает её после шести часов.

***

Загадка:

На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.

Вопрос: какого он здесь сидит?

***

Кузнечик берёт интервью у самки богомола:

– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?