Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов

    Аристотель

ОСОБОЕ ИСКУССТВО ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПОЗНАНИИ СЕБЯ, В ПОНИМАНИИ СВОИХ ЧУВСТВ И УМЕНИИ УПРАВЛЯТЬ ИМИ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, О ЧЕМ ОНИ СИГНАЛИЗИРУЮТ.

Какую задачу выполняют эмоции

Общество, в котором мы живем, любит вешать ярлыки. Мы рассуждаем о чем угодно, прежде не имев с этим дела, оцениваем и судим других, не побывав на их месте. Мы разделили эмоции на хорошие и плохие, позитивные и негативные, тем самым допустив огромную ошибку в эмоциональном аспекте жизни.

Например, гнев, ярость и злость классифицируются как плохие эмоции. Когда таковые проявляют наши дети, мы хотим быстрее их потушить, а когда сталкиваемся с ними сами, начинаем чувствовать вину. Когда мы испытываем радость или счастье, которые расцениваются как хорошие эмоции, все довольны. В свою очередь, неумение сдерживать эмоции порицается обществом. Как известно, именно так склонны вести себя дети, а родители, приученные прятать собственные чувства, стыдятся бурных проявлений со стороны своих чад и просят их быть спокойнее.

Пришло время осознать, что нет ни хороших, ни плохих эмоций. Они просто есть и все помогают нам приспосабливаться к миру, принимать решения, разрешать конфликты… Одним словом, жить.

Во-первых, они помогают нам понять, кто мы и какими хотим быть, во-вторых, определяют наше мировоззрение и позволяют реагировать на внешние факторы. Они связывают внутренние ощущения с происходящим извне. Если не прорабатывать глубинные эмоции, увеличивается риск искажения реальности, когда мы начинаем приспосабливать ее под собственные прихоти, зацикливаться на эмоции, которая обуревала нас в данный момент, видеть только то, что хотим видеть, не осознавая того, что происходит на самом деле.

Цель не в том, чтобы постоянно стремиться к совершенству и требовать его от себя и детей или идеализировать происходящее; вместо этого мы должны сосредоточиться на самопознании и на достижении баланса между внутренним и внешним миром. Эмоции – это сигналы, направляемые в мозг, которые автоматически побуждают тело к действию; они отвечают за выживание, обращая наше внимание на внешние раздражители.

Подход будет следующий:

Мы проживаем ситуацию ? мозг получает эмоциональный сигнал, сообщающий о нашем самочувствии ? наше тело реагирует в соответствии с полученной информацией, активируя ряд механизмов, варьирующихся в зависимости от эмоции (вспотевшие руки, нехватка воздуха, раскрасневшиеся щеки, учащенный пульс и так далее) ? стараемся не действовать импульсивно, опираясь исключительно на эмоции, чтобы не пожалеть о своих словах и действиях, а уделяем внимание анализу эмоций и прислушиваемся к себе ? действуем максимально спокойно, руководствуясь здравым смыслом, и принимаем взвешенное решение.

К примеру, если ваш четырнадцатилетний сын отпрашивается гулять в выходные всю ночь напролет, потому что так делают все его друзья, первая эмоция, которую вы ощущаете, – это страх. Вы считаете сына недостаточно взрослым для поздних прогулок и в порыве можете высказаться о том, что он «еще не дорос», тем самым оскорбив его чувства.

Если же руководствоваться не только эмоциями, но и разумом, сразу открывается полная картина происходящего, заключающаяся в том, что ребенок в подростковом возрасте активно развивает социальные связи и многие его решения зависят от окружения. Подросток воспринимает запреты на времяпрепровождение с друзьями чрезвычайно болезненно, поэтому его эмоции могут в значительной мере отличаться от ваших; он будет испытывать грусть, разочарование и гнев. Даже если вы не намерены разрешать сыну гулять всю ночь из-за соображений его безопасности (а не ваших эгоистичных побуждений), необходимо войти в его положение.

Крепкая связь между родителями и детьми строится не на страхе и запретах, а на взаимопонимании и привязанности. Таким образом, даже если вы вынуждены отвергнуть просьбу сына, принимайте во внимание его чувства, сопровождая ответ спокойным обсуждением и разъяснением своей позиции. В таком случае, даже если ребенок испытает разочарование, он воспримет ваш ответ спокойно.

ВАЖНЫМ НАВЫКОМ НА ПУТИ К ПОНИМАНИЮ ЭМОЦИЙ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО УМЕНИЕ АНАЛИЗИРОВАТЬ И ВЫРАЖАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА, НО И СОПЕРЕЖИВАТЬ ЭМОЦИЯМ ДРУГИХ, В ОСОБЕННОСТИ НАШИХ ДЕТЕЙ.

Эмоции и их социальное влияние

На свете нет одинаковых людей, мы отличаемся друг от друга как на генетическом уровне, так и жизненным опытом, однако есть то, что нас объединяет. Эмоции. Их испытывают все без исключения; мы проживаем их по-разному в зависимости от личностных качеств и адаптируем к обстоятельствам.

Людям необходимо вести социальную жизнь, чувствовать себя частью общества. Эта потребность уходит корнями к далекое прошлое, когда от активного социального взаимодействия зависело выживание. Только будучи частью общества, человек мог сохранить свою жизнь. В одиночку он не мог бы победить хищника, ему было бы намного тяжелее добывать пищу и, конечно, у него не было бы возможности продолжать род. Это говорит о том, что социальный аспект внутренне присущ нашей генетике и эмоции являются двигателем построения взаимоотношений. Начиная романтические отношения, мы чувствуем счастье; находясь в обществе, в котором уважаются и учитываются наши идеи, мы испытываем радость и удовлетворение; зная, что наши друзья в любой ситуации будут на нашей стороне, мы чувствуем благодарность и т. д.

В социальной среде эмоции «сцепляются», они незамедлительно передаются от одного человека к другому. Например, если во время экскурсии в природном парке с семьей вы услышите, как кто-то кричит и бросается прочь, вы инстинктивно побежите в том же направлении и будете стараться увести оттуда своих близких. Как выяснится позже, этот человек убегал только потому, что ему показалось, будто он увидел змею, свой детский страх. Вы, в свою очередь, просто «заразились» его паникой. Наблюдая за другими людьми, мы перенимаем их способ выражения эмоций, полагая, что это гарантирует нам безопасность и благо- получие.

Будучи социальными существами, мы позволяем эмоциям окружающих влиять на нас, что иногда приводит к лишению самостоятельности. Внутренне придерживаясь мнения, отличного от общепринятого, мы не высказываем его из-за страха получить негативный ответ от окружения. Если быть точнее, мы боимся лишиться принадлежности к группе, поскольку, как было сказано ранее, понимаем, что от этого зависит наше выживание.

Такие ситуации – нередкое явление в рабочем коллективе. Например, если новый сотрудник пролил на себя кофе, коллеги подвергнут его насмешкам за неуклюжесть, таким образом самоутверждаясь за его счет. Вы хотите поддержать расстроенного новичка, но из-за страха быть непонятым другими коллегами остаетесь в стороне. Позже вас окутывает чувство вины за то, что вы не ответили на внутренний порыв.

Принадлежать к определенной группе хорошо до тех пор, пока такая связь делает нас счастливыми. Страх быть отвергнутым из-за собственной позиции и мыслей вреднее для эмоционального благополучия, чем отказ от общества, которое заставляет нас испытывать неприятные эмоции. Чтобы четко видеть грань, необходимо глубоко проработать свою самооценку. Этот навык позволит воспитывать детей, устойчивых к социальному давлению. Со своей стороны мы должны растить их в атмосфере уважения и доверия, укреплять их самооценку, что позволит им открыто выражать чувства и без сожалений и страха принимать решения, отличные от «общепри- нятых».

Понимание эмоций в рамках общения с сыновьями и дочерьми

Будучи взрослыми людьми, мы рискуем нанести огромный вред тем, кого любим больше всего на свете, – нашим детям, если не научимся фильтровать эмоции и в любой ситуации будем действовать импульсивно.

Сколько раз вы чувствовали вину за то, что позволили какой-либо эмоции взять верх над вами? Сколько раз хотели повернуть время вспять, чтобы поступить по-другому и не дать ситуации выйти из-под контроля?

Разумеется, люди несовершенные существа, но воспитание детей – это прекрасная возможность познавать самих себя, развиваться, учиться осознавать и по необходимости усмирять свои эмоции, руководствуясь в общении спокойствием и здравым смыслом. Будут ли возникать сложные ситуации? Безусловно. Жизнь неоднотонна, и иногда будет казаться, что она состоит только из темных цветов, но как наши дети, так и мы сами можем вновь привнести в нее яркие краски. Этого помогает добиться зрелый подход к общению с детьми, когда мы можем понять их чувства и мысли и обеспечить необходимую им эмоциональную поддержку.

ПОНИМАЯ СОБСТВЕННЫЕ ЭМОЦИИ, МЫ МОЖЕМ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ВАЖНОСТЬ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ К САМИМ СЕБЕ И ДРУГИМ ЛЮДЯМ.

Роль детства в проявлении эмоций

Прошлое человека неминуемо влияет на его настоящее. Пережитый опыт, принятые решения, отношения с другими людьми отражаются на нас и создают нашу реальность. Мы представляем собой не только нашу нынешнюю версию, но и сумму прошлых обстоятельств нашей жизни.

Все взрослые когда-то были детьми, но немногие помнят это.

    Антуан де Сент-Экзюпери

Однако, как показывают многочисленные научные исследования[2 - Подробнее в разделе «Интересные ссылки и исследования» в конце книги.], детство – это модель, с которой начинается становление нашей личности. По сути, детство – скелет всей нашей жизни. Попытка игнорировать нерасторжимую глубокую связь между детством и нашей сегодняшней реальностью лишает нас возможности эмоционального и личностного развития и улучшения отношений с детьми, на которых мы можем перенести собственные травмы, если не отнесемся к этому вопросу осознанно.

Мы часто задаемся вопросом, почему нам так тяжело контролировать себя рядом с детьми. Мы не понимаем, почему мы способны взять себя в руки при общении с друзьями, другими членами семьи и даже с незнакомым человеком, но не можем обуздать сильные эмоции рядом с теми, кого мы любим больше всего.

Правда в том, что, когда мы становимся родителями, перед нами открывается неизведанный мир. Он предлагает нам две возможности: оставаться привязанными к прошлому и воспитывать детей так, как воспитывали нас, – под влиянием предрассудков, или же перехватить инициативу и начать выстраивать отношения в семье в соответствии с глубинным пониманием роли материнства или отцовства.

Многие взрослые в детстве сталкивались с непониманием со стороны своих родителей. К примеру, когда они приходили домой из школы в плохом расположении духа из-за проваленного экзамена, взрослые либо не обращали внимания на их эмоциональное состояние, либо начинали читать нотации. Взрослые, которые в детстве боялись темноты, зачастую слышали от родителей только призывы «быть храбрее»; если они в чем-то завидовали другим детям, их стыдили за это.

Детям и подросткам нужна максимальная поддержка родителей. Когда, переживая определенную эмоцию, ребенок не получает необходимого отклика со стороны родителей, он чувствует себя непонятым и опустошенным. Как следствие, приходят мысли о том, что его не уважают и не любят. Так теряется связь между родителями и детьми, и ребенок не может научиться понимать и анализировать свои эмоции и принимать рациональные решения.

Прямым следствием того, что в детстве наши эмоциональные потребности не были удовлетворены, как раз является непонимание того, как воспитывать детей, чтобы в будущем они стали эмоционально устойчивыми личностями. Мы не способны выслушать их, не критикуя, не знаем, как вселить в них спокойствие и уверенность, не можем обеспечить им безусловную любовь и понятия не имеем, как научить их осознавать свои эмоции, поскольку нас самих этому не научили.

Когда наши дети плачут, кричат, плохо себя ведут и используют в речи нецензурные выражения, мы чувствуем негодование и стремимся к полному контролю над ними, требуя, чтобы они прекратили делать то, что нарушает наш покой. Это происходит потому, что они проживают эмоции совсем не так, как проживаем их мы.

Предположим, вы гуляете в парке с семилетним сыном и девятилетней дочерью. Когда пора идти домой, первый начинает плакать, кричать, пинаться, что является проявлением разочарования. В этот момент вы сами начинаете злиться. Вы думаете, что на вас смотрит весь парк, и переживаете о том, что о вас будут думать. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок проявлял эмоции подобным образом, хотя сами руководствуетесь только ими. Вы поддаетесь гневному порыву, грубо тянете ребенка за собой и сажаете в машину. Во время дороги домой он продолжает плакать, а вы причитаете о том, как плохо он себя ведет, и грозитесь больше не брать его на прогулки. Через какое-то время он просит у вас прощения и обнимает; в ответ на это вы говорите, что прощаете его, но настаиваете на том, что он вел себя очень плохо и больше не должен так делать. Под конец дня, когда вы уложили его спать, вы вновь размышляете над произошедшим, понимая, что погорячились, ведь он всего лишь ребенок, и ощущаете вину, осознавая, что ситуацию можно было разрешить спокойно.

Я оставляю вам несколько вопросов для размышления:

• Можно ли понять ребенка, который расстроился, когда пришло время прекращать прогулку и идти домой, или его реакция неоправданна?

• Важно ли учитывать мнение других людей в парке или оно не должно иметь значения?

• Оправданно ли отвечать на злость ребенка такой же эмоцией или необходимо руководствоваться и ра- зумом?

• Можно ли угрозами добиться другого результата, кроме страха со стороны ребенка?

• Как вы думаете, заслуживает ли ребенок того, чтобы его родители разговаривали с ним на повышенных тонах или злились, когда он находится под влиянием эмоций (или в любой другой ситуации)?

• Должен ли ребенок приносить извинения за свои эмоции и их проявления?

• Должны ли родители извиниться перед сыном?

• Должны ли родители говорить ребенку, что он плохо себя вел, или это загоняет его в рамки и прививает страх проявлять эмоции?

• Связано ли плохое поведение и незрелое проявление эмоций ребенком с его возрастом?

• Как бы поступили ваши родители в такой ситуации?

• Можно ли говорить своему ребенку, чтобы он больше не плакал, уходя из парка, или повторение такой ситуации нормально?