Как зажечь звезду любви

Проанализируйте, каких убеждений, касающихся любви, вы придерживаетесь. Некоторые из них – просто мифы. Надо распознать их и развенчать. Приведем несколько примеров таких мифов.

Истинная любовь побеждает все.

Это миф, потому что любая, даже очень сильная любовь может разбиться о быт и психологические проблемы. Негативные качества партнеров могут убить любую, даже истинную любовь. Истинная любовь случается у людей, которые прошли большой путь развития, поняли, что им надо, что главное, что второстепенное – и могут правильно делать выбор. Они также способны принимать других людей такими, какие они есть, а не стараются их исправить. Есть люди, которым повезло, и у них были замечательные родители: в доме царили любовь, понимание, родители всегда помогали ребенку и поддерживали его, тем самым создав благоприятную рабочую модель близких отношений, безопасную привязанность. Таким людям гораздо легче найти истинную любовь. Они просто притягивают гармоничные отношения в свою жизнь по подобию родительских. Такая любовь победит все, но не потому, что это какая-то особая любовь, а потому, что эти люди имеют хорошо развитый эмоциональный интеллект, что включает понимание своих и чужих эмоций, умение контролировать свои эмоции и помогать другому чувствовать себя лучше. Они умеют решать конфликты и проговаривать проблемы. Этому их научили в семье. Но таких семей мало. А значит, большинству из нас надо учиться самим.

Если это настоящая любовь, то вы поймете это с первого взгляда.

С первого взгляда обычно возникает сексуальное влечение, а не любовь. Многие счастливые партнеры при первой встрече не почувствовали никакой любви. Люди могут влюбиться и со второго, и с третьего взгляда. Иногда с первого взгляда люди чувствуют даже негативные эмоции, а позднее, узнав человека получше, влюбляются и потом живут долго и счастливо. Бывает так, что люди долгие годы работают вместе и вдруг как гром среди ясного неба приходит любовь. Они влюбляются не с первого и даже не со второго взгляда. Так что любовь с первого взгляда не всегда бывает настоящей, а любовь с десятого взгляда может быть настоящей.

Влюбиться по-настоящему можно лишь однажды.

Каждый человек может найти настоящую любовь не единожды. Когда люди любят – это всегда настоящее чувство. Но если вы не обладаете развитым эмоциональным интеллектом, то любовь может угаснуть. Если вы с партнером не совпадаете в скоростях развития, любовь тоже под угрозой. Вы встречаетесь на одном и том же уровне развития и любите по-настоящему. Но когда отношения исчерпали себя, вы можете разлюбить. Но потом вы опять можете полюбить по-настоящему другого партнера, который на вашей волне.

Идеальный партнер принесет полное удовлетворение.

Достичь состояния полного удовлетворения надо до встречи с партнером. Не следует ждать, что ваша жизнь наполнится смыслом только после встречи с ним. Уповать на решение всех проблем после встречи с идеальным партнером бессмысленно. Когда вы стараетесь заполнить свою пустоту другим человеком, вы смотрите на него как на средство, а не как на цель. Ваш партнер чувствует себя в западне и хочет вырваться. Чтобы вам стало лучше, ему приходится жертвовать своей жизнью, планами, увлечениями. Если ваше чувство удовлетворения и самодостаточности зависят от кого-то, то отношения обречены. Первое время, на этапе «конфетно-букетного» периода, все будет красиво и приятно, но как только страсть пойдет на убыль, партнер захочет снова стать самим собой, а не приложением к вам, и будет стараться вырваться из этой клетки. Вы будете обвинять его в этом, а он – мучиться чувством вины. Такие отношения, характеризуемые завышенными требованиями, принесут одни разочарования. Вы должны прийти к полному удовлетворению своей жизнью ДО встречи с партнером, понять, кто вы есть, принять свои обстоятельства, самореализоваться. Тогда партнер не будет постоянно чувствовать, что он обязан заполнять вашу пустоту, и отношения будут гармоничными.

Мощная сексуальная реакция означает любовь.

Сексуальное влечение означает лишь то, что вы совпадаете по сексуальной энергетике. Отношения, основанные только на сексе, могут протянуть не дольше двух лет. Когда страсть стихнет, вы можете с удивлением обнаружить, что спите с совершенно чужим человеком и никакой любви между вами нет. Надо всегда обращать внимание на другие аспекты отношений, которые могут поддерживать в том числе и сексуальную энергию на высоком уровне, подливать масло в огонь вашей любви и страсти.

Какие из этих мифов вы воспринимали как реальность?

Есть ли еще какие-нибудь мифы о любви, которые надо развенчать перед тем, как отправиться в путешествие за своей мечтой?

Глава 3. Мы выбираем, нас выбирают

Как мы выбираем партнеров? Или кто нас выбирает? Это случайность или закономерность? Если мы заранее не сформировали образ будущего партнера и семьи, то отношения возникают стихийно и неосознанно.

Упражнение. Закономерность выбора

Идея и примеры взяты из книги Барбары де Анжелес «Как приручить кактус».

Цель упражнения: освободиться от негативных программ, появившихся во время прошлых отношений.

Мы неосознанно выбираем такого партнера, который соответствует нашим запрограммированным шаблонам. Мы влюбляемся и не знаем почему. Часто заведомо плохой человек кажется нам таким привлекательным, что мы не можем устоять перед ним, а хороший человек кажется пресным и неинтересным. Чтобы выявить тенденции, которыми мы руководствуемся в выборе партнера, и узнать, каких людей привлекаем мы сами, нужно проанализировать прежние отношения.

Первый шаг. Перечислить всех партнеров, с которыми у вас были значительные отношения. Напишите список имен в хронологическом порядке: первый партнер, второй, третий и т. д.

Второй шаг. Выявить наихудшие качества своих бывших партнеров. Напишите список их самых негативных характеристик. Чем подробнее, тем лучше.

Задайте себе вопрос: вырисовывается ли какая-то тенденция? Становится ли список отрицательных качеств длиннее, короче или остается примерно одинаков от партнера к партнеру? Чьи списки длиннее: первых партнеров или последних?

Если с каждым новым партнером список отрицательных качеств становится короче или сами эти качества кажутся вам более приемлемыми, то вы движетесь в правильном направлении. Это значит, что вы научились прощать и отпускать и скоро встретите свой идеал. Если списки удлиняются и качества становятся все хуже, значит, вы накопили много негативных эмоций, работающих как магнит для всяких отрицательных героев. Вам надо срочно работать над своими негативными программами и, возможно, обратиться за помощью к психологу или коучу. Если списки примерно равной длины, это значит, что сами вы не развиваетесь, но и не аккумулируете вокруг себя негатив. Стоит поработать над своими программами и установками. Этим мы и займемся.

Третий шаг. Перечитайте списки и обведите те качества, которые повторяются, и те, которые наиболее сильно вас поразили. Составьте сводный список негативных качеств, выделенных вами в третьем пункте.

Сделайте вывод. Вы не случайно оказываетесь связаны именно с этими партнерами. Вы привлекаете «не тех» не потому, что вам не везет. Это вовсе не случайность, а закономерность. Вы снова и снова получаете то, что просите! Не удивляйтесь. Вы сами ищете партнеров одного типа, хотя и неосознанно.

Четвертый шаг. Напишите объявление о том, какого партнера вы ищите. Подавая объявление в рубрику «Желаю познакомиться», люди обычно пишут самые позитивные качества: и свои, и желаемого партнера. Вот пример такого объявления.

«Требуется!

Симпатичный, чуткий, любящий мужчина для постоянных отношений. Эмоционально открытый, способный говорить о чувствах, не боящийся близости. Преуспевающий, но не трудоголик. Умеющий дать мне почувствовать себя по-настоящему любимой и ценимой. Развитое чувство юмора приветствуется. Если вы здоровы, честны, верны и готовы взять на себя обязательства, то я именно то, что вам нужно».

Однако, судя по тому, каких партнеров вы обычно привлекаете, напрашивается вывод, что вы вывешиваете объявление совсем иного характера. Это объявление виртуальное, но действует не менее эффективно. Оно написано у вас на лбу крупными буквами, привлекая соответствующих людей. Чтобы осознать свою ответственность за выбор в любви, перейдите к 5-ому шагу упражнения.

Пятый шаг. Напишите шуточное антиобъявление о знакомстве. Это эффективный способ выяснить тип партнера, который вы неосознанно искали или продолжаете искать. Нужно составить текст объявления о знакомстве по такому же принципу, что и первое, но в этот раз напишите его, описывая тех партнеров, которых вы на самом деле выбирали до настоящего момента, называя вещи своими именами. Включите в него все негативные качества, которые вы перечислили на шаге 3. Обнаружение устойчиво повторяющихся негативных эмоциональных схем в ваших отношениях есть первый шаг к их устранению. Вот примеры объявлений из книги Б. Анжелес «Как приручить кактус»:

«Требуется!

Вы женаты? Помолвлены? Не в состоянии связать себя обязательством? Тогда я – именно та женщина, которая вам нужна. Я ищу несвободного мужчину для продолжительной, болезненной и пустопорожней связи. Я не привередлива – можно с вредными привычками. Никаких затрат времени или энергии не требуется. Всю работу буду делать я сама. Мне нужен человек, который готов сделать меня несчастной. Звоните в любое время, днем или ночью, я буду ждать. Если вам нравится быть нечестным, водить женщин за нос и думать только о себе, то вы как раз мой тип мужчины».

«Требуется!

Погруженный в себя, эмоционально травмированный неудачник с массой потенциальных способностей, которые никак не используются. Он должен быть незрелым, безответственным и ленивым. Никаких навыков, образования или успеха не требуется. Если вы ищете человека, которому могли бы давать пустые обещания, если любите в своих бедах винить других, тут же звоните мне».

«Требуется!

Злющий, властный монстр-захребетник для продолжительной унизительной связи. Он должен быть ловким манипулятором и мастером заставлять меня в страхе ходить вокруг него на цыпочках, потому что для меня нет большей радости. Целеустремленных мужчин с незапятнанной репутацией прошу не беспокоить. Если вы ищите женщину, которая любила бы вас каким бы недоступным и отвратительным вы ни были, то я идеально подойду вам. Хронические загулы и вранье считаются большим плюсом. Больше держите меня в недоумении – этого мне не хватает для полного счастья. Звоните когда заблагорассудится – хозяин – барин.»

Напишите свое объявление по образцу, опираясь на списки отрицательных характеристик ваших бывших партнеров, составленных вами ранее!

Шестой шаг. Проанализируйте свои чувства после этого упражнения. Вы разочарованы? Вам больно? Вы удивлены? Может быть, вам просто смешно? Обычно участницы тренинга начинают дико смеяться от понимания того, кого они выбирают, какое объявление «вывешивают», и от осознания того, что делают это сами. Принятие своей ответственности за выбор в любви – это большой шаг. Поздравляю вас!

Но почему же все-таки такое объявление вообще появилось? Почему вы раз за разом попадаете в одни и те же ситуации, многократно наступаете на одни и те же грабли, а потом злитесь на себя и на то, что жизнь вас ничему не учит? Или злитесь на жизнь за то, что она с вами так жестоко обходится? Все выглядит так, как будто вы играете один и тот же спектакль, но с разными лицами и разными декорациями…

Например, женщина влюбляется в мужчину, выходит замуж. Потом оказывается, что он алкоголик, который в пьяном виде может поколотить, выкручивает руки, не дает спать и т. п. Женщина борется, мучается и страдает несколько лет. В конце концов, она решает: «Хватит, надо себя уважать!» – и бросает его. Через полгода встречает «прекрасного принца», без памяти влюбляется, и первый месяц ничто не предвещает беды. А потом «принц» начинает пить и бить. Женщина начинает думать, что это только русские мужчины алкоголики, и решает резко изменить свою жизнь. Она знакомится с иностранцем и уезжает в другую страну. Угадайте с трех раз, какова ее семейная жизнь будет там? Вы правы: «заморский принц» окажется агрессивным алкоголиком. Ведь на лбу у женщины написано: «Люблю агрессивных алкоголиков». От своей программы не убежишь, она поедет за тобой на край света. Надо сначала сменить программу, а потом уезжать. А если сменишь программу, то и уезжать, может быть, не придется. Сейчас ведь все больше и больше появляется непьющих русских мужчин.

Седьмой шаг. Напишите хорошее объявление, которое вы хотели бы «вывесить» в своем виртуальном пространстве для привлечения гармоничного партнера. Опишите все свои характеристики, образ желаемого партнера и отношений с ним. Прибавьте что-то особенное, яркое, что лучшим образом характеризует вас. Почитайте примеры объявлений в социальных сетях, но не пишите так, как это делает большинство людей («милая, приятная, умная, стройная…» или «спокойный, надежный, обычный…»). Покажите свою индивидуальность, напишите коротко, но самое главное: что вы цените в себе и чем отличаетесь от других. Напишите и то главное, что вы ждете от своего предполагаемого партнера. Добавьте свои самые лучшие фотографии и повесьте объявление на сайтах знакомств. Имя можете написать вымышленное. Одна фотография – портрет, а вторая – в полный рост. Не добавляйте слишком откровенные фото. Вывесив объявление, вы сможете понять, как вас видят представители противоположного пола, как на вас реагируют, какую вы излучаете энергию, какие люди тянутся к вам. Это поможет лучше понять, над чем работать в дальнейшем. Если вас бросают после двух-трех писем, это значит, что-то не так с вашей уверенностью в себе и надо над этим работать, поднимать самооценку. Если к вам липнут с предложениями секса без обязательств, то, несмотря на те хорошие слова в объявлении, которое вы написали, на вас все равно висит невидимая табличка «Используй меня». Если к вам притягиваются мужчины/женщины без своей жилплощади, то на вас висит объявление следующего содержания: «Буду вам матерью/отцом и обеспечу всем необходимым».

Я провела эксперимент над самой собой, зарегистрировавшись на нескольких сайтах знакомств, не меняя объявление и фото, а меняя только свою энергию, убеждения, самооценку, уверенность в себе. Я искала упражнения, которые могли бы мне помочь. С каждым новым методом моя энергия менялась, и мужчины меняли свое отношение ко мне. Сначала меня никто не замечал, и я писала сама. Через одну-две недели переписки поклонники исчезали, не попрощавшись. Я стала прорабатывать чувства обиды: «меня бросили» и «я никому не нужна». Проработала. Потом стали появляться более заинтересованные кандидаты, но никаких предложений о встрече не следовало. Я стала работать над программой «мне не дано создать серьезные отношения, я не интересна». Разрядила ее, переписала сценарий (об этом дальше). Потом меня стали приглашать на свидания, и поток поклонников, которые сами обращали на меня внимание, увеличился. На последнем этапе моих изысканий у меня уже было пять серьезных предложений о замужестве в год, но никто не подходил моим критериям. Тогда я стала работать над темой «моего мужчины не существует». И тут пошли мужчины, которые подходили по всем параметрам. Опять же проблема: как выбрать? В конце концов, появился тот, кого я полюбила – мужчина, который обладал всеми качествами из моего списка запросов. И я в 49 лет, после восемнадцатилетнего перерыва, во второй раз вышла замуж и уехала в Америку. Правда, потом оказалось, что он нарцисс. Через 3 года я ушла от нарцисса, проработала травму нарциссического террора и программу «те, кто меня любит, обижают меня». Прошла сама весь этот тренинг еще раз и после этого уже встретила моего самого гармоничного партнера и вышла замуж в третий раз. Теперь уже я совершенно счастлива.

Вам незачем проходить такой долгий путь, потому что я предлагаю вам систему, которая работает очень быстро и эффективно. Я ее изменяла и дополняла с учетом тех ошибок, которые делала в процессе поиска своего любимого. Однако этой работе надо посвятить месяца два-три ежедневной работы. Надо вложить много энергии и времени и иметь очень сильную мотивацию. Конечно, можно растянуть это удовольствие и получить результат гораздо позже. А можно пройти «живой» тренинг или тренинг онлайн и сократить это время. Все зависит от того, насколько быстро вы хотите получить результат и насколько сильно вы готовы меняться.

Помните, что мы работаем в трех сферах: мы создаем образ, закачиваем его эмоциями, а потом начинаем делать что-то конкретное. Когда мы активно действуем, то раскачиваем каузальное тело (тело причин и следствий). Начинают происходить какие-то события. И не обязательно результат приходит из того источника, где вы действуете. Он может прийти совсем с другой стороны. Часто бывает, что женщина, наслушавшись комплиментов на сайте знакомств, начинает верить в себя, а потом находит мужа в своем же подъезде. В моей практике были такие случаи.

Глава 4. Освобождение от негативных эмоций

Один из принципов, на которых построен этот тренинг, – это работа во всех трех психических сферах: когнитивной (мысль), эмоциональной (чувства) и волевой (действия). После того как мы на когнитивном уровне выяснили, какие отношения нам нужны и почему мы привлекаем «не тех» партнеров, нам надо освободиться от боли прошлых отношений, то есть поработать в эмоциональной сфере. Потому что боль включает одну и ту же программу, как заезженную пластинку. Все наши провалы записаны на виртуальных носителях – наших чувствах. Представьте себе диск, на который вы записали информацию. Вы вставляете его в компьютер, и он начинает работать – проигрывать один и тот же фильм. Срабатывает какая-то кнопка, как будто кто-то случайно нажимает «запуск», и диск запускается сам, автоматически.

Диск – это ваши чувства, и они включаются независимо от вас, как только вы видите потенциального партнера. В близких отношениях эмоции очень сильны. И чем сильнее чувство, тем сильнее работает программа. Чем сильнее вы полюбили, тем сильнее развернется негативная программа, и чем сильнее вас обидели в близких отношениях, тем больше вероятность страданий в следующих отношениях. Сила эмоций равна силе действия программы.

Например, если вас бросил муж, и вы чувствуете себя ненужной, забытой и брошенной, то программа впоследствии будет работать с другими партнерами гораздо быстрее, «эффективнее и результативнее», чем в том случае, если вы не очень-то расстроились и даже обрадовались, что наконец освободились от мужа. Вы быстрее притянете схожую ситуацию, если программа будет заряжена сильными эмоциями, и опять будете отвергнуты. Шансы построить другие, стабильные и надежные отношения невелики. Когда чувства не отработаны, заряд не разряжен, все новые и новые встречи будут проигрываться по тому же сценарию и, в конце концов, приведут вас к тому же чувству отверженности. Скорее всего, ситуация даже будет ухудшаться, потому что заряд с каждой неудачей накапливается. Любовь и страдания в вашей программе неразделимы, а значит, чем сильнее любовь, тем сильнее страдания. Это очень просто. Все почти по Шекспиру, не правда ли?

Если вы не хотите шекспировских страстей, а хотите счастья, вам надо проработать переживания, отпустить свою боль, изменить свое отношение к ситуации и, в конце концов, простить партнера. Тогда следующие отношения будут лучше. Если вы совсем разрядите негативные чувства, то у вас будет полная гарантия создать совершенно другие отношения и привлечь партнера, который не будет причинять вам боль и с которым вы будете любить без разочарований и стрессов. Что вы выбираете? Жизнь, полную страстей, как в театре Шекспира, или счастье?

Чтобы разрядить программу, надо устранить носитель, обесценить его. Как это сделать? Очень просто. Нужно убрать эмоции, выпустить тот заряд, который заводит одну и ту же пластинку и проигрывает один и тот же сценарий. Конечно, только если вы сознательно к этому готовы и уже сделали выбор в пользу стабильных отношений.