В поисках мужа

Приходила к себе в комнату и как по щелчку пальцев снова начинала взахлеб реветь, а параллельно – обязательно чай заваривала, а лучше – кофеечек, и конфет, конфет побольше. И главное, сижу за столом, а лучше – на кровати, с мягкой подушкой под спиной, и плачу, плачу себе в удовольствие – шоб красиво – и кофейком запиваю, заодно отмечая, что конфеты я купила сегодня отменные – хмм, а неплохо, неплохо, и как недорого получилось-то, надо бы девчонкам рассказать, чтоб в следующий раз тоже такие покупали. Ну все, отвлеклась что-то, надо же и поплакать, пока никого нет.

С того случая за мной как-то закрепилась привычка знатно страдать по парням, которые меня бросали. Мне иногда кажется, что все мои бывшие меня бросали, а я – никого. Теперь вот остро хочу бросить парня. Даже если его нет. Но если бы был, я бы его бросила. Даже идеального по всем параметрам парня – бросила бы. А что, у меня гештальт незакрытый. Дело принципа, ничего личного.

Хотя и я не без греха – бросала, каюсь. Но то были такие несущественные случаи, что, если бы не моя память, я бы о них и не вспомнила. Запоминаются именно те отношения, которые заканчиваются по инициативе парня. Вот и мой Малолетка.

Казалось бы – ну малолетка же! А взял и бросил. Нет, не нагло, он еще какое-то время возился со мной – наверное, совесть мучила мальчонку. И все равно он всячески меня подталкивал к неизбежному концу, даже говорил, что я скучная, что вот скучно ему со мной и все. Сначала меня эти слова обижали, а потом я вообще зациклилась на этой причине расставания и в следующих отношениях боялась услышать то же самое.

Согласна, циклиться на негативе и транслировать свои минусы, с которыми, я кстати, была не согласна, – не самый лучший способ создавать гармоничные отношения с последующими претендентами на звание моего парня (а потом – и мужааа!! – удовлетворенно потирает руки мой разум). Но в этом-то и правила игры: выходить из каждых отношений с полезным багажом знаний о себе.

Ты – это не то, что о тебе говорит разлюбивший тебя парень. Ты – это то, что о тебе говорит любящий тебя мужчина. Сечешь, Таня?

Я прям взяла себе за привычку – запоминать только хорошее: какая я милая, красивая, умная и вообще – уникальная. Все. А слова про скучную – в черный список. Подумаешь, у каждого свое представление о скуке. К тому же, мне 22, ему 17 – понятное дело, мы ждали от жизни разного. И понятное дело, тот факт, что мы таки расстались, – закономерная стадия. Но в момент расставания я ничего этого не понимала. Мне хотелось реветь, страдать и обнимать Боба. Боб – это плюшевая собака, большая мягкая игрушка, которую мне подарил мой Малолетка. Малолетки нет в моей жизни уже лет 15, а вот Боб – жив и здоров, даже мой племянник с ним уже играет. Я же говорю – из любых отношений можно извлечь пользу. Для будущих поколений.

Любопытное наблюдение

Я подозреваю, что Малолетка мой ушел не просто так, а к девушке. Еще встречаясь со мной, он заприметил свою ровесницу и влюбился (ушел к молодой!). Не будет же он встречаться с двумя параллельно? Был бы постарше, может, и стал бы, но в 17 на такие отчаянные поступки люди еще не готовы. Поэтому и сделал выбор. Девушка, к которой ушел мой Малолетка, буквально через год или даже меньше стала его женой и тут же родила ему дочку. Я уже могу называть себя крестной феей это семьи? Я на полном серьезе, потому что будут в моей жизни еще отношения, из которых парни выпрыгивали прямиком в руки к своим будущим женам. Я считаю, есть во мне какое-то волшебство, которое вынуждает мужчин в срочном порядке искать жен и с чистой совестью совершать побег от меня. В добрый путь, ей-богу.

Мои приключения в тот период

***

Вот так всегда. Как заякорится в памяти какой-нибудь запах, попробуй избавиться потом от ассоциаций, связанных с ним. Годами помню. Например, проходя мимо цветочного лотка, я обязательно выцеплю аромат красных роз. И не потому, что я девочка и хочу цветочков. У меня другая связь с розами, и сложилась она благодаря нестандартному случаю, когда я получила сразу три букета красных роз. Шоб мало не казалось, да.

?

Дело было курсе на третьем. Я тогда училась в Полтаве и жила в общежитии. И вот, в очередной раз возвращаясь от родителей, я оказалась на Южном вокзале в Полтаве в час ночи. Электричество на улицах уже погасили, темень та ещё, а мне прилично так пешком идти до общежития. Можно было и такси взять, но я же студентка. Я даже в поезде без постельного ездила, какое там такси. Решила идти, хоть и понимала, что будет страшно и тяжко. Напомню: я вернулась от родителей, сами понимаете – варенье, икра баклажанная, картошечка…

?

Только я решилась на отчаянный шаг и отошла от вокзала метров сто, как притормаживает возле меня иномарка с симпатичным парнем за рулем. Он и говорит: давай подвезу, ты же понимаешь – ночь, ты девочка, с сумкой тяжеленной, там бомжи, нарики – как тебе такая перспектива?

?

Я на мгновенье представила весь тот ужас, который он описал, и подумала, что, даже если этот парень тоже маньяк, зато хоть симпатичный. В общем, как-то быстро я договорилась со своим разумом и села в машину. Сейчас я бы вряд ли так поступила – слишком много знаю, чтобы так рисковать, но в студенческие годы мне жилось и думалось как-то легко.

?

На удивление, он меня не убил, а довез под ступеньки общежития, помог донести сумку до вахты, а потом – трам-та-ра-рам – стал вытаскивать из багажника один букет роз за другим. Пока я приходила в себя от такого поворота событий, он явно говорил мне что-то хорошее, потому что я расплылась в улыбке чеширского кота, мне уже и картошки с икрой не надо. Охранник, который открыл дверь общежития, был недоволен моим явлением среди ночи и предложил красную дорожку мне еще постелить – настолько я выглядела звездно. Ах, оставьте, говорю ему, мне и этого хватит.

?

Как могла, хранила я те букеты, и засушила по розочке из каждого. Розочки выбросила курса через два, а красочное воспоминание теперь со мной навсегда.

***

Трижды не замужем: попытка номер раз

Эта первая попытка случилась еще до моего Малолетки, но в рамках универа. Я не знаю, что помешало мне тогда выйти замуж (хотя нет, знаю). Причем, не только тогда – столь кошерная возможность окольцевать кого-то появлялась у меня несколько раз. Мироздание словно уговаривало меня: Ты точно не хочешь? Хорошо подумала? Ну смотри мне, чтоб потом не жаловалась.

Конечно, я отказывалась выходить замуж, потому что, например, первый раз мне было всего 20. Та куда, камон? Какой замуж? Я только из деревни вырвалась, только первый раз на настоящей электричке проехалась – сама, без взрослых. И потом – не такая уж и сильная любовь в 20 лет, чтобы выскакивать за К. замуж.

Значит, К. – мой первый кандидат на роль мужа. Познакомились мы с ним дивным образом – когда я мороженое продавала. А он его привозил. Говорю вам – романтика поджидает каждую из нас за каждым углом.

И для начала – какого черта меня понесло мороженое продавать.

С мороженым судьба меня свела, когда мне было 20. Мои родители тогда только переехали в Донецкую область, а я навещала их чисто на каникулы, ну и не могла усидеть на месте: мне хотелось приключений, драйва, знакомств, денег… Денег мне надо было заработать, вот и все.

И я стала штудировать местные газеты – а вдруг интересные вакансии завалялись. Я вам так скажу: там если и есть интересные вакансии, то они где-то не там. Ну, то есть здесь вариант один: менеджер по продажам. Причем, в ассортименте: менеджер по продажам на оптовую базу, в супермаркет, в турфирму, в киоск с сигаретами, в ларек с рыбой, к тете Зине на лоток с молоком и творогом, утром, днем и вечером – "работа круглосуточная, денег не обещаем – как бог даст". Все, развлекайся. Конечно, меня такая перспектива заинтересовала, но я пошла дальше, даже поехала – на Азов. А точнее, в Юрьевку, Мелекино – заядлые тусовщики наверняка знают этот Казантип местного разлива.

Вот и я туда тронулась, а за компанию прихватила и троюродную сестру, которая – спойлер – вернулась домой уже на следующий день. А я нет. Я решила мучиться до последнего. Мучиться – потому что на Азове надо было не отдыхать, оказывается, а мороженое продавать. И даже в свой выходной, когда я просто вынуждена была отдыхать, я не отдыхала, а думала про работу. Ну как думала – думала и боялась. Я дико боялась продавать мороженое. Одно дело – стой под зонтиком и только деньги успевай принимать, а другое…

В общем, я была одной из тех, чье лицо не запоминаешь, а запоминаешь ноги, и кто обычно будит вас на пляже вот этим своим завывательным: Пахлавааа, слааадкая пахлавааа! Кукурууза, очень слаадкая кукурууза! И свеежая!!

Да заткнись ты уже – так и хочется бросить тапком вдогонку. Мне тоже так обычно хочется, но в тот раз я была по обратную сторону баррикад, поэтому ловила тапки.

В свое оправдание скажу: никого на пляже я не разбудила, потому что не кричала. Я разве похожа на того, кто кричит "мороженое, кому мороженое"? Нарушать мирный сон пляжников не входило в парадигму ценностей будущего педагога-филолога, поэтому я просто молча таскалась с сумкой-холодильником туда-сюда – иногда в одиночку таскалась, как Дон Кихот, потерявший Санчо Пансу, а иногда и за компанию с коллегами – они продают, а я сопровождаю.

Такое впечатление, что мой заработок зависел от количества кругов, которые я нарежу за день. Неудивительно, что питалась я мивиной, а часто – мивиной за счет тех самых коллег. А вот что удивительно – меня никто не выгонял "за особые отличия в работе" (а мог бы), да и сама я не спешила уезжать – все-таки купания в море по ночам, пускай и в Азовском, перевешивали мой пустой кошелек. Помню, под конец лета я вернулась домой, как будулай – черная от загара и худющая от отсутствия еды. Зато довооольнаяяя: мороженое помогло мне окончательно убедиться в том, что холодные продажи – не мое.

Так выглядит краткий итог моих скитаний по Азовскому побережью, но это лишь поверхностный взгляд на ситуацию. Если копнуть глубже, а потом еще глубже, то станет понятно, что мороженое продавать приехала туда не только я. Там была и молодежь лет 17, и женщины, и мужчины за 45. Публика разношерстная, но целеустремленная, прошу заметить. Поселили нас в приземистый домик с летней кухней во дворе, там же душ и большой холодильник с мороженым, которое надо было продавать каждый божий день. Вы уже поняли, как я относилась к продаже мороженого – холодно, но уезжать не хотела, потому что:

? 

не знаю, почему;

? 

там же был К.

К. – первый красавец на нашем дворе. Он был старше меня лет на 8 и, конечно, опытнее. Это проявлялось в его настойчивом ухаживании за мной и в решительном предложении выйти за него замуж. Да, без кольца, цветов и даже без самого дорогого мороженого, а просто посреди двора – а выходи!

К. тот еще смельчак и мачо – он гордился тем, что все красотки, которые бывали тут до меня, все были его. Но со мной – совсем другое дело. Тут уж любовь, естественно. Ну да.

Не, спасибо ему, конечно, за бесплатную мивину и ночные прогулки у моря (он считал, что мне с ним будет надежнее – никакая акула Азовская не утащит меня на 14-метровые глубины моря).

Чем понравился мне опыт общения с К., так это тем, что я не была в него влюблена, а значит – была свободна от зависимостей и страдашек.

Зато страдал он. К. видел, что я к нему больше равнодушна, чем меньше, поэтому всячески старался меня удержать. Вот и “выходи за меня” пригодилось. По доброте душевной на прощание с К. я расплакалась – сама ума не приложу, почему, зато как только приехала домой – во мне открылось второе дыхание. Еще бы! Я заработала первые свои копейки, и меня звали замуж. Да, я не хотела замуж, но меня же звали! Этот аргумент сейчас у меня как шашка, которой я машу над головами замужних ровесниц. Мол, я из ваших, я не странная, меня тоже брали туда, замуж.

И все бы ничего – я бы спокойно вернулась в Полтаву, на свой филологический факультет – да я вообще без пяти минут педагог (ладно, ладно – учительница), – но взял и приехал К. В Полтаву, без приглашения. И как же я поступила? Правильно, никак. Я просто сделала вид, что никакого К. не знаю. А теперь я еще и удивляюсь, когда нужные мне парни поступают со мной так же. Бумеранг, баланс, вселенский заговор, месть – как это ни назови, а получится одно и то же: западло.

Приехать-то, он приехал, но К. ведь не знал, где я живу. Единственное, что у него от меня осталось – номер телефона. Дык, это ж не проблема! – подумала я и не брала трубку. Звонил он мне целый день. Неужели не ясно, что трубку берут, когда этого хотят, и наоборот? Мне немножко стыдно за тот свой поступок, но К. действительно был не из тех парней, за которых я бы с удовольствием выскочила замуж. Мне польстило его внимание и ухаживания (за бесплатную мивину вообще респект), но со мной так везде получается. Вы вообще, замечали: где бы вы ни оказались, там обязательно найдется парень, который вам нравится, либо – он вам нравится, и вам кажется (просто кажется), что и вы ему нравитесь. Лично у меня так постоянно. Состояние влюбленности – естественная потребность человека. Сами психологи об этом говорят. Еще они говорят, что состояние влюбленности окрыляет, даже если невзаимное. А вот я говорю, что невзаимная влюбленность – это, конечно, хреново. Спросите К. Или меня, когда я вырасту и столкнусь с невзаимной влюбленностью еще не один раз.

Трижды не замужем: попытка номер два

Следующая попытка выйти замуж произошла со мной два года спустя – когда в моей жизни уже случится Малолетка и когда я убегу с выпускного на собеседование в Киев. И очень зря убегу, кстати. В Киеве я впервые познакомилась с толкованием термина “лохотрон”. Это когда ты – наивная дурочка – думаешь, что тебя возьмут на настоящую работу (ну там, переводчиком немецкого), а тебя сажают за телефон и предлагают продавать билеты на спектакли, или холодильники продавать. И это в лучшем случае. Иногда приходилось ходить по офисным центрам и, пока охрана не среагировала, успеть что-нибудь продать. Один раз ради продаж я даже в окно полезла. На задание я тогда ходила с наставником, поэтому рассуждала так: ну, надо, значит, надо.

Промучившись так полтора месяца (жила я на съемной квартире, спала на надувном матрасе вместе с подругой, которая меня невероятно выручила, поделившись жилплощадью за бесплатно – святая женщина), я вернулась к родителям, а потом и в Полтаву.