Опасный нарцисс. Книга вторая. Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?

Так детский опыт Василия заставил его научиться врать, любоваться собой в зеркале, защищаться, манипулировать людьми, и разучил любить.

Василию я посоветовала: верни любовь себе маленькому. Теперь, когда ты взрослый, ты можешь взять этого маленького ребенка на руки, передать ему свое тепло, наполнить его своей любовью, дать почувствовать, что мир любит и поддерживает его. Таким способом детскую нарциссическую травму можно скомпенсировать. Любовью, а не защитными механизмами.

Детство нарцисса Васи. Причины проблем в общении и потери мотивации

(видео 42)

Вася пишет:

«С самого детства у меня были проблемы с коммуникабельностью. Несмотря на то, что я легко мог подойти к человеку и без страха познакомиться, отношения со сверстниками не складывались: пару раз увидимся – и всё, как-то не находили общих интересов. Родная сестра на пять лет старше, так я общался только с ней, её подругами или с двоюродными сёстрами-ровесницами (двоюродных братьев-ровесников не было). В садике и школе я очень переживал отсутствие друзей. Был мастером придумывать правдоподобные истории и хвастаться тем, чего со мной на самом деле не было, лишь бы со мной дружили; причем рассказывал я до того правдоподобно, что сам начинал верить в это, и был счастлив. Потом меня рассекретили».

Почему у Васи возникли проблемы в общении? Нарцисс не чувствует других людей. У него нет эмпатии, поэтому и нет друзей. Он привык тянуть одеяло на себя, он критикует, обвиняет, злится, ставит себя выше других – в общем, ведет себя так, как вели себя с ним его родители. Понятно, что дети с таким дружить не хотят, дети всё интуитивно чувствуют и стараются держаться от нарцисса подальше. А внимание людей нарциссу необходимо как воздух, чтобы заполнять свою пустоту, вот ребенку-нарциссу и приходится придумывать истории, чтобы скомпенсировать истину, создать необыкновенный образ и привлечь восхищение сверстников. Это восхищение заменяет ему дружбу.

«Лет в четырнадцать – пишет дальше Вася, – начал заниматься всем подряд, что выходило за рамки обычного: медитации, осознанные сны, был три года вегетарианцем, само собой не курил и не пил, сексуальное воздержание и прочие аскезы, про какие только узнавал».

Это тоже типично для нарцисса – кидаться в разные учения, заниматься оригинальными видами деятельности. Во-первых, оригинальность привлекает внимание. Во-вторых, здесь работает механизм идентификации. Нарцисс – мастер по части сотворения себе кумира, он хочет быть таким же, как кто-то знаменитый, кто добился успеха, в надежде, что это и ему принесет славу и восхищение. И так до тех пор, пока кумир не свергается с пьедестала и не заменяется другим.

«В этот период, – продолжает Вася – то есть в возрасте около четырнадцати лет, заставлял родителей себя уважать; в итоге это привело к тому, что, пытаясь что-то доказать Отцу и угодить ему, был настолько вымотан, что уже ничем не мог заниматься. Вот сейчас уже давно не был у Отца, так становится легче. Стал лучше „держать удар“. Уже светлее становится, не столько энергии уходит».

Ну, действительно, общение с отцом-нарциссом, который тебя обесценивает, дается не только ребенку, но и взрослому очень тяжело, на это уходит очень много энергии, и это тоже одна из причин потери мотивации.

Но, кроме этого, очень важную роль в потере мотивации сыграла мать Василия, которая с раннего детства не одобряла никаких его инициатив. Василий пишет:

«В четыре года сам приготовил яичницу, когда был дома один. После этого Мама стала газ перекрывать. Мама испугалась моих успехов в мои четыре года. Нет, Мама не кричала, ничего такого не было, похвалила даже, но! Первое, что я увидел у нее в глазах, был дикий страх! Когда я ей похвастался, она очень испугалась – маленький ребёнок, спички, газ…

Кстати, у меня сильная неприязнь к приготовлению пищи, возможно, что из-за этой маминой реакции. Я ещё помню, как хотел по этому пути пойти и доказать, что я могу, и даже мечтал стать поваром. Мама улыбалась и спрашивала, а уверен ли я, а знаю ли я, что повар – это не как в кино, ему приходится тяжёлые кастрюли тягать, а ты, мол, слабенький, и т. п. Мне потом приходилось скрывать от Мамы не только это, но и все другие свои хобби, которые она могла посчитать опасными; но она всегда о них узнавала, и всегда ругала меня.

Возможно, отсюда у меня страх успеха. Когда начинается череда удач, у меня возникает паника и дрожь во всём теле. Хочется забиться в угол, упустить шанс. Сейчас работу предложили лучше, чем прежняя, а мне страшно, хочется отказаться».

Да, возможно, здесь мамин страх действительно повлиял. Это работает по механизму импринтинга; особенно важен сензитивный период 5—10 лет, когда ребенок формируется как субъект деятельности. Кроме того, нарцисс очень боится потерять лицо – а вдруг я опозорюсь, не смогу работать так, как от меня ожидают. Перфекционизм, свойственный нарциссам, очень тормозит мотивацию. Люди, которым наплевать на то, что о них думают и как они выглядят, намного более свободны и открыты к самореализации.

«Помню, – продолжает Василий – как я хвастался рисунками, а она первым делом указывала на то, что стол красками заляпал. Потом начал делать опыты по биологии, прививки растениям делал, и многие погибали, так тоже получал втык… А самая большая трагедия случилась, когда химией занялся. Я все убрал, всё спрятал, всё отмыл, и не заметил маленький кристаллик марганцовки на столе; потом он от влаги растёкся, и пятно долго не отмывалось. Ну и получил я за это! И за то, что пиротехника опасна, тоже. Мне не доверяли, хотя я был очень пугливый и тестировал все предельно аккуратно, или даже просил более отважных ребят. Но мне все равно не верили».

И опять здесь все та же нарциссическая травма – обесценивание и недоверие. Происходит классическое загашивание: ты маленький, ты слабенький, а вдруг что произойдет! А ты уверен, а тебе оно надо? Задавливание мотивации можно также объяснить с точки зрения оперантного научения: когда после действия следует негативная реакция в виде наказания, то наказание снижает вероятность повторения поведения. Это закрепляется физиологически, на уровне лимбической системы мозга. Видимо, до какого-то возраста Вася пытался отстоять свою инициативу, а потом сдался.

Что надо сделать, чтобы преодолеть потерю мотивации? Во-первых, все негативные чувства в каждой ситуации нарциссической травмы надо проработать, желательно вместе с психологом, и изменить историю на успех. Надо из каждой истории, из каждой ситуации убрать негативную эмоциональную компоненту. А во-вторых, каждое дело в жизни надо начинать и заканчивать, и закончив, поощрять себя за успех.

Волшебная таблетка нарцисса Василия: о бестактности нарциссов и не только их

(видео 100)

Следующее письмо от Василия, которое я здесь приведу, пришло месяца два спустя.

Итак, он находится в творческом поиске и ищет новые средства излечения.

Сейчас я вам расскажу, какую он нашел волшебную таблетку, даже две.

Он, как ее нашел, так сразу и понял, что такое нарциссизм. Он говорит: «Нарциссизм – это создание вокруг себя иллюзии; так вот, она не только для других, но и для себя». – Это действительно интересное наблюдение! – «Я пытался внушить себе, что люблю себя, а на самом деле в глубине души ненавижу себя люто, неистово, презираю за всё… за то, что родился, считаю недостойным себя никаких благ… Такой стыд за себя, и он даже неопредмечен. Это стыд за то, что я живу, что существую».

Должна сказать, что этот симптом – стыд за себя, нелюбовь к себе – наблюдается у многих других нарциссов. И еще один момент, типичный для многих нарциссов – они нежеланные дети. То же самое и с Василием. Когда ему было шесть лет, сестра сказала, что он родился из-за бракованного презерватива как нежеланный ребёнок.

«Я часто болел, возможно, тоже из-за того, что жить особо не хотел, и казалось, что причиняю любимым только проблемы» – пишет Василий. Думаю, что частые болезни имели другую причину – насилие со стороны родителей.

При этом простукивания ему особо не помогают, сообщает он мне. Он ленится их делать. И ему кажется, что «простукивания – это внушение себе, что я люблю себя». И вот здесь Василий глубоко заблуждается. Он не понял суть этого метода. Это не самовнушение позитивной установки, а как раз наоборот – освобождение от негативного заряда.

Кстати, многие нарциссы говорят, что им это не помогает. И это, на мой взгляд, еще один диагностический маркер того, что пациент страдает нарциссизмом. Почему не помогает? Да потому, что они не могут погрузиться в негативные воспоминания и переживания, они не могут быть в контакте со своими чувствами. Это очень больно. А нарциссы не могут переносить боль и настойчиво работать.

Но что же за волшебную таблетку нашел Василий? Это «Практика утренних страниц». «Это потрясающая методика. Надо с утра взять 3 листа бумаги А4 и писать все, что идет, пока сознание еще не проснулось. Писать безо всякой критики и не перечитывать. Там вам откроются глубины вашего истинного Я». Когда Василий писал эти страницы, то понял все про себя, и это перевернуло все его прежние представления.

Ну что тут скажешь… Метод действительно хороший. Может, кому-то поможет, попробуйте. Только вот почему он это объявляет новой методикой? Я не поняла. Дело в том, что он уже применял этот метод раньше, но результата особого было не видно.

Второе волшебное лекарство от нарциссизма, которое нашел Василий – это книга «Лидерство и самооправдание» от Института Арбингера. Читаю, говорит, и реву.

Маленькая ремарка: раньше на него такое действие оказывали мои видео. Теперь он потерял к ним интерес – видимо, как обычно, обесценил. Интерес сменился.

«В этой книге как раз о том, как научиться видеть в людях людей, а не объекты. Я людей увидел, раньше мир состоял только из меня. Теперь я замечаю ЭТОТ ОГРОМНЫЙ МИР ЛЮДЕЙ вокруг себя с их потребностями, желаниями, страхами, мечтами и пр. Увидел, что они такие же, как и я. Это необычно… У меня сейчас что-то вроде покаяния… искренне плачу, осознавая, что столько времени провёл в иллюзии, заставляя тех, кто меня любит, страдать. Понимаю, что общения никогда не было, слушал только себя».

Все это интересно и здорово, и книга неплохая. Я, конечно, рада за Василия, но…

Нарциссы, как я уже говорила, пытаются найти новые методы, прыгают от одного к другому, настойчивости и последовательности у них нет, нигде до глубины не доходят, скользя по поверхности. Такова их натура. Они начинают ходить ко мне на терапию, но не могут дойти до болевых точек. Как только приближаются к неприятным эмоциям – блок! Или один раз дойдут, поплачут, а потом все – соскакивают. Потом разочаровываются, дают понять, что толку от меня никакого, и пошло-поехало – то в религию ударятся, то в одну методику, то в другую. И модель такая же: сначала очарование «аж реву», а потом – «фу, фигня какая, не работает». Идеализация – развенчание. И, к сожалению, именно этот момент я сейчас наблюдаю у Василия.

Второй момент, который я вижу – это попытка решить проблему рационально. Прочитал книгу – и все понял. У меня был такой клиент, говорил: «Ну, я понял вашу методику, но я ее усовершенствовал, и вообще – мне другие методы больше помогают». Обесценивание – это у нарциссов в крови.

Чего не понял Вася, и не понимают другие нарциссы? Нарцисс думает, что если он все прочитал и понял, то он исправится. Но рационального понимания недостаточно, надо чувствовать, и иметь смелость встретиться со своей травмой, пережить ее опять и отпустить. На мой взгляд, другого метода нет. Но, поскольку у нарцисса огромный заряд боли, он не может войти в контакт со своими чувствами и ощущениями, отсюда и вся его проблема. А рациональный мозг-то у них и так работает на всю мощь, это проблемы не решает.

И под конец Вася добавляет, что в ближайшее время снова начнет посещать психолога, который, кстати, тоже нарцисс, и который его привёл к осознанию нарциссизма. Вася говорит: «Мне интересно, увидит ли он изменения во мне, или я просто глубже погрузился в новую иллюзию? Вот накоплю средств и пойду».

Вот это тоже интересный момент: он мне пишет, я его бесплатно консультирую, а он идет к другому психологу платно. И говорит мне об этом. Не правда ли, как-то странно? У меня, например, возникло чувство, что меня использовали. И это диагностический маркер того, что вы общаетесь с нарциссом. Так что, вылечился ли Василий? Спрашивается, зачем он мне пишет? Это ведь просто бестактно. Ну молчал бы, хотя бы для дальнейшего использования.

Вывод очевиден: Василию хочется показать, что мои методы не работают, а он открыл новый метод. Он еще, наверно, считает, что осчастливил меня своей консультацией. Это такой момент торжества и победы надо мной. Когда люди делятся со мной методиками, это делается для того, чтобы я могла рассказать другим и помочь другим. Они даже так и говорят об этом – «Пусть это поможет другим». И у меня нет чувства обесценивания. А здесь я чувствую совсем другой мотив – самоутвердиться на мне. Я считаю свои чувства валидными.

Я вообще-то ожидала этого момента обесценивания, даже было странно, что он не начал это делать раньше, потому что это так типично для нарцисса – обесценить психолога. И так же делают многие другие нарциссы-клиенты (и не только мои): показывают, что ваши методы не работают, а вот помогло что-то еще. У них цель одна: самоутвердиться за ваш счет и доказать, что вы как психолог – просто ноль. Клиент-не-нарцисс мне вообще бы не сообщал о попытках найти помощь у кого-то другого, а просто поблагодарил бы меня, тем более, что вся моя помощь была бесплатна. Это элементарный такт.

Возможно, вам может показаться, что я излишне эмоциональна по отношению к Василию. Но, должна отметить, у моей подруги-психолога такие же чувства по отношению к таким клиентам-нарциссам. Они становятся ей подружками, а потом бесплатно берут консультации. Она выкладывается, консультирует их, болеет (бесплатная работа часто ведет к болезням), а они потом идут к бабкам и платят большие деньги. Ну, ладно, пошли и пошли, их право – но они ведь еще и говорят ей об этом! Передают ей такое послание: «Посмотри, ты не помогла, а бабка помогла». Это верх бестактности, это чисто нарциссические проходы – откровенное демонстративное обесценивание. Вася, к сожалению, делает то же самое.

Как бы то ни было, я благодарна Васе, что он мне написал. К сожалению, оптимистический прогноз на самоисцеление нарцисса Васи несколько померк. Теперь я еще лучше вижу все иллюзии и самообманы нарцисса. И, конечно, в его волшебную таблетку я не верю, уж прости, Вася. Я работала с нарциссами, там такие заряды боли и негатива, что людей просто плющит и колбасит. И терапия для излечения от нарциссизма нужна длительная, года два-три, как минимум. А так – прочитать, осознать и вылечиться – это вряд ли.

Так что, Вася, флаг тебе в руки, иди к психологу-нарциссу, и пусть он тебе поставит диагноз. Только не забудь, что вы с ним будете друг друга отражать. Удачи тебе.

И мои цены для нарциссов теперь в три раза выше. Знаете, за обесценивание надо платить.

Постскрипутм: вылечился ли Василий?

Наша переписка с Василием продолжалась, но, к сожалению, прежнего оптимизма и надежды на исцеление его письма уже не несли.

Несколько месяцев назад я получила письмо от его жены о том, что Василий агрессивен, он ее бьет, вещи в нее кидает. Я осторожно спросила у Васи, как у него отношения с женой? Он сказал, что, похоже, у нее больше проблем, чем у него, и настоящий нарцисс – это она. А вся его семья отмечает, как с ней он стал потухшим и безвольным. Так что непонятно, кто там виноват, как это часто бывает с нарциссами.

Кстати, часто замечала такое поведение у нарциссов: сначала признают у себя нарциссическое расстройство личности, а потом начинают это отрицать. Кто-то с целью снизить плату за сеансы, кто-то искренне считая себя здоровыми в тот период, когда «корона» на голове. А другие считают, что вылечились.