Лимонад

– Ты полила? Ну всё, иди, отдыхай! Нет! Полоть ничего не надо!!!

Месяц назад моя младшая сестрёнка ездила в сад с мамой. Звоню маме и спрашиваю:

– Ну как у вас там дела?

– Нормально. Диля морковку полола.

– Ха-ха (вспоминаю я свой случай)! Свёклу не выдернула?

– Выдернула.

– Ты шутишь? Правда? (Меня начинает подёргивать от смеха.)

– Да! Правдивее не бывает! Всю свёклу уничтожила!!! Я потом эту свёклу из мусорной ямы доставала!!!

Тут я уже свалилась от смеха.

Ой, кто придумал морковь со свёклой вместе выращивать, только репутацию детям портят.

Потоп

Заходим на кухню, а там потоп! Мы, как три мокрые курицы (мама, я и сестра), начинаем бегать туда-сюда со скоростью 20 км/ч, вычисляя, откуда бежит вода. Я предположила, что залило крышу (очень логично, дождей ведь не было). Мама начала дёргать сантехнику (тоже сомнительно, от её усилий там точно могло бы что-то прорвать). Сестра прыгнула к плите и начала её изучать (у меня тоже был вопрос «зачем?!», но это она просто по кухонной привычке). Потом подозрение упало на холодильник, и мы начали исследовать его со всех сторон и заглядывать вниз. В то же время я сидела посередине кухни, судорожно выжимая воду с тряпки, причитая, что мы зальём соседку снизу! Паника усиливалась, найти утечку мы не могли, в ход пошла суровая логика. Мама нашла «ручейки», от которых шли «ножки»! Двигаясь по направлению потока, который привёл нас под стол, я начала орать: «ТРУБУ ПРОРВАЛО!» Собака с котом убежали в другую комнату (видимо, собирать вещи). Но потом я увидела около трубы закрученную банку с огурцами, которая просто взорвалась, упала на бок и разлилась рассольными реками по полу. Жалко, что не пили накануне! Банка. Просто бабахнула банка!

Я совсем недавно думала, что я очень жду, когда в моей жизни «перевернётся грузовик с шампанским». Но там ни единой мысли о грузовике с рассолом не было! Дорогая Вселенная, пожалуйста, давай попробуем ещё раз!

Цепочка

Когда моя цепочка на груди слишком растянулась и спустилась туда, куда не должна была, я отдала её в мастерскую, чтобы укоротить. Её укоротили на тринадцать сантиметров, и все мои родственники спросили, забрала ли я оставшийся кусок золота себе.

«Конечно, забрала, я что, дура?» – отвечала я им и почти закатывала глаза в район мозгов. Но, спустя пару дней, роясь на дне своей бесконечной сумочки, я дико взволновалась, потому что ту часть цепочки я найти не могла. Вспомнив, что мне её отдали завёрнутой в кусок газеты (!), я также вспомнила, что выкинула какой-то кусок газеты (со словами: «Откуда газета в сумке?!») на помойку. Когда я осознала произошедшее, я офигела и снова закатила глаза, только уже не в район мозгов (потому что их, как оказалось, нет). Я выкинула. Кусок. Золота. Золото в помойку.

Да уж, красиво жить не запретишь.

Ухо

Привет! Мне двадцать семь, и я проколола хрящ уха!

Это было совершенно спонтанно и неожиданно. Это был непредсказуемый поступок, всё из-за плохого настроения, вот чего только не сделаешь ради веселья! Но знаете, в моей биографии уже был пирсинг губы и даже языка, поэтому я продвинутый пользователь, который сегодня дверь в тату-салон Москвы с ноги открывал.

Конечно, нестандартные прокалывания в разном возрасте по-разному ощущаются. В мои шестнадцать пирсинг губы был настроения примерно: «Где нож, режьте полностью, без анестезии, я готова к худшим последствиям». В мои двадцать один пирсинг языка был под слоганом: «Интересненько! А эта котлета во рту, она как бы по сценарию? А когда я смогу холосо расговаливать?» А вот прокол хряща в двадцать семь выглядел примерно: «Подождите, вы можете позвать врача, кажется, у меня учащается пульс. Так, это что ухо холодным стало, мы его теряем! Подождите, а как же моё давление?! Господи, как же я сейчас в метро-то поеду, упаду прямо на эскалаторе!» – и всё в этом духе.

Подружки шутят, что кризис среднего возраста настиг меня раньше положенного времени. Но я об этом не беспокоюсь, я беспокоюсь о «постарайтесь не спать на этом ухе». В смысле, постарайтесь?! Как я смогу это контролировать во сне?!

Забегая вперёд, хочу поделиться с вами последствиями этого прокола. Я действительно все следующие пять месяцев не могла спать на правом ухе, где у меня появилась серёжка. Это доставляло дикие неудобства, и я постоянно просыпалась в ночи. Но лучшее случилось после одного месяца после прокола. Я встретилась с Полинкой в центре Москвы после долгой разлуки, она подбежала ко мне, обняла со всей силы и всей щекой сильно-сильно-сильно прижалась к моему больному уху. «Оооо, Поооооооля, сссссс… частье-то какое!» – сквозь слёзы пробормотала я.

Санки

Вчера весь день я говорила каждому: завтра я буду кататься на санках, завтра я буду кататься на санках, завтра я буду… Ну вы поняли. Сегодня мы приехали в горы в поисках снега и санок. Конечно, можно было выбрать сноуборд или горные лыжи, но после произошедшего я думаю, что начинать с саней было верным решением.

Подъёмник удачно тянул меня наверх, я периодически сбивалась с пути, но внизу меня ожидала группа поддержки, и я не могла подвести. Когда я добралась до вершины горы (храни Бог этот подъёмник), я радостно помахала моим сверху, настроила лыжи на моих санях, села сверху и стартанула. Скорость набралась моментально, то долгое время, пока моя жизнь катилась вниз (секунд пятнадцать), я визжала как резаная. Мимо мелькали дети на санях, я катилась вниз (отличный девиз по жизни). Я добралась лишь до середины горы, как впереди возникло препятствие. Когда я приближалась к нему, у меня уже возник вопрос: смогу ли. Но потом я подумала: «Пф, да где наши не пропадали?!» И уверенно вкатилась в эту ямку. Неожиданно для меня и окружающих меня подбросило так, как выпрыгивает хлеб из тостера. Сани улетели в одну сторону, а я с развевающимися волосами в другую. Всё было как в замедленной съёмке. Меня подбросило, сани отбросило, и я, как мёртвый тюлень, упала замертво. Моя группа поддержки бежала уже снизу вверх спасать меня. Им казалось, что я умерла, потому что все было, как в «Матрице», и я абсолютно перестала двигаться. Тут наш герой (я) оживает и с истерическим смехом встаёт и бредёт к санкам. Группа поддержки плачет, я плАчу, сани плачут. «Мы только начали снимать тебя на телефон, как ты взлетела!» На этом моё безудержное веселье в этот день закончилось.

Час спустя.

– Дорогая, ты сможешь сама сесть за руль снегохода?

– Вы хотите, чтобы я сегодня умерла? Я санками размером с детский горшок не смогла управлять, а вы хотите снегоходом! Нет, дорогой, за руль сядешь ты.

Осторожно, двери закрываются

Вышла я из вагона метро, и на противоположной стороне разворачивается действие, буря эмоция. Двери вагона закрываются, и в ууууузенькую щель дверей проскакивает парень. Грация кошки, ловкость картошки. Он просто проходит туда, как по маслу! Залетает в вагон, делая виртуозный поворот при скольжении внутрь. Я остановилась и, разинув рот, думаю: «Вау, вот это суперспособности». Если бы нужно было рекламировать супертонкие прокладки, я бы взяла его на главную роль прокладки. Но действие не закончилось, потому что парень-то попал внутрь, а его кроссовок нет!

Но начнём с начала: парень внутри, нога застряла в дверях, он начинает спасительную операцию, дёргая ногу туда-сюда, нога спасена, а кроссовок эффектно падает на платформу и стоит там в гордом одиночестве. Ну, тут я уже остановилась окончательно и достала попкорн. Парень не дурак, настроен спасти пропажу, поэтому держит руками всё ещё пытающиеся закрыться двери, но теперь он уже старается выбраться из вагона обратно (Ох, уж эти непостоянные мужчины. Сами не знают, чего хотят). Полностью сделать это у него не получается, и из вагона торчит теперь только его голова. Только его голова!! Помните мультик «Ну, погоди!»? Это выглядело абсолютно так же. Даже на секунду мелькнула мысль подойти и пробить билетик его зубами. Двери были закрыты, голова офигевшего от происходящего парня торчала, кроссовок стоял снаружи, а парень руками пытался открыть двери. Тут я уже смеялась и плакала и одновременно молилась, чтобы поезд не поехал с ветерком. На помощь прибежал более сообразительный зритель, он схватил кроссовок и с силой закинул его в вагон, а люди внутри вытащили голову виртуоза. Поезд наконец закрыл свои двери, очумевший парень закончил своё представление, а я продолжила путь.

На вопрос, почему я ему не помогла, я готова с радостью ответить! Я думаю, что каждый мужчина должен самостоятельно справляться со своими проблемами. Даже с такими.

Красная помада

Путь к знакомству с ней был долгим. Сначала мне казалось, что только красивые девушки могут её носить. Те, у кого идеально ровные белые зубы, очаровательная улыбка, бриллианты на руках и миллионы на счетах. Только те, у кого сотни поклонников и шикарные фигуры. Те, что крутые, ну точно не я.

Потом я красила губы дома и привыкала к ней. Мне казалось, что я не достойна быть девушкой с красной помадой на губах. Я покупала в магазинах миллион помад, на моей полке уже появились все пятьдесят оттенков красного. Сначала я начала пользоваться ей только на фотосъёмках. Потому в кругу близких мне людей.

Маленькими шагами красная помада входила в мою жизнь. Я начала получать восторженные взгляды от мужчин, на меня сворачивали головы, когда я была с красными губами. Я поняла, что она работает и она явно на моей стороне! И она мне абсолютно точно подходит! Я начала пользоваться ей не взаперти. Я стала постоянно использовать её для мужчины, наносить её на губы на все праздники и когда просто хорошее настроение.

Неделю назад я пошла в ресторан на свидание с самой собой, и первое, что я сделала дома, пока собиралась, – это с наслаждением накрасила губы красным. Уверенно, зная, что я буду с гордостью идти сейчас по городу. Я посмотрела в зеркало, брызнула духи на себя и подумала: это я?! Это я, та девушка с красной помадой!

Любовь

Это очень маленькая история. Но если вдуматься в неё сильно-сильно, то что-то в этом есть.

Один раз с мужчиной мы очень сильно ссорились, от криков и ярости взлетал в воздух практически весь огромный дом. Я думала, что мы можем убить друг друга, потому что в ход пошли не только слова, я готова была бросать посуду в стены, и уровень злости увеличивался с каждой минутой. В кульминации ссоры он пристально посмотрел на меня своими бешеными от злости глазами, максимально приблизился ко мне и, эмоционально взмахивая руками, сказал: «Я ненавижу, когда ты так делаешь и так говоришь! Просто ненавижу! Я готов взорваться от этого!!! Ты меня с ума сводишь! Но я люблю тебя даже такую! Даже в такие моменты, когда я злюсь на тебя и готов убить, я люблю тебя, Тань! Я люблю тебя всю: со всеми твоими недостатками!»

Повисла пауза…

Я прижалась к нему, он крепко обнял меня, и вся злость ушла за одну секунду. Я убрала из рук сковородку, и мы долго стояли, вытирая мои слёзы и заклеивая невидимыми пластырями свежие раны наших сердец. Потом я начала подметать осколки разбитого кувшина, выметая и забывая всё плохое, что случилось в этот день.

Я часто вспоминаю его слова и думаю надо ними.

Что-то в этом есть.

Папа

17 октября 2012 года я в последний раз поговорила с папой по телефону. Никаких вотсапов тогда не было, а разговаривать долго по межгороду было крайне непозволительно студентке второго курса. Слава Богу, наш разговор не закончился ссорой, всё было хорошо. Иначе бы я себя не простила. Я теперь никогда ни с кем не ругаюсь, заканчивая диалоги.

19 октября его не стало. Мама позвонила в обед, еле выдавив из себя эту новость. И зарыдала.

– Танюша, папа умер.

– Чей папа? У Жени?