Пробуждение

Он пытался побудить меня к более серьезному отношению к учебе. Я ему нравилась, ему было не все равно. Он мне говорил: «Станете серой и неинтересной как все». Я посвятила ему несколько стихов о невозможной платонической любви. Вот одно из них:

Промчался день и вот уж вечер
И грусти время настает
Я знаю, что у нас две встречи,
А там разлук пора грядет.

Как дни неумолимо тают,
Мечту теряю в них свою
И слезы к горлу подступают
Но я им волю не даю
И чувство смутное тревожит
То, что разлука навсегда
Остаться в памяти лишь может
Фантазий наших красота.

На втором курсе любовь пошла на спад и в память о ней я написала стихотворение. Я и раньше писала стихи, но это самое лучшее из них:

Провожаю былую любовь,
Ей в дороге удачи желаю.
И не будет возврата ей вновь, —
Я ее навсегда провожаю.

Нет возврата тем глупым мечтам.
Я и рада и чуточку грустно.
Я оставлю их навсегда там,
Там-откуда им не вернуться.

Провожаю былую печаль,
Свое сердце освобождаю.
Хочется сначала начать,
Но напрасно, я знаю.

Сейчас эти стихи кажутся мне детскими, но в восемнадцать лет казались прекрасными. Наши отношения были невозможны. Наша трусость, а может любовь была не настолько сильна, поэтому так и осталась романтическим, тоскливым воспоминанием, но одним из лучших в моей жизни. Эта была моя первая большая любовь, растянувшаяся на годы. Уже спустя много лет я тосковала о нем. Он снился мне во сне. Быть его другом, быть рядом с ним мне необходимо. С ним я сравнивала всех остальных своих мужчин и никого подобного ему я больше не встретила. Так мимо меня прошла большая любовь.

На четвертом курсе я была уже беременна. Теперь он смотрел на меня с теплотой и нежностью, но без страсти. Кажется, вернулись прежние чувства, но никто из нас уже не надеялся на отношения. Мне было двадцать лет, и я уже была замужем. После рождения сына я редко появлялась в институте. Чувства тлели где-то в глубине души. Иногда я задумываюсь почему мне было так хорошо все пять лет учебы: потому что мне нравилось учиться или потому что он всегда был где-то рядом?

Я всегда думала о себе как о робком человеке, но это не так. Если чего-то я хочу- я делаю. Через полгода после окончания института мы еще раз встретились. Об этом до сих пор я вспоминаю со стыдом. То, что между нами произошло стало для меня потрясением, которое я не могу пережить даже сейчас, уехав от него на другой конец страны. Знаю только, что всегда буду уважать его как прекрасного человека. Хотя я поступила довольно необычно, думаю он меня не осуждает.

Мои ноги сами принесли меня к нему. Он всегда говорил: «Язык до Киева доведет». Я нашла его на его параллельном месте работы и пришла, предложила ему встретиться. Он отказал как отрезал. Сказал только: «Я все понимаю». У меня был шок. Я никогда не думала, что способна на такой смелый поступок. Что-то есть во мне такое, что пугает меня саму. Это был январь 2005 года. Не помню точное число, время сессии студентов кажется или перед ней. В последний раз я видела его через полгода где-то в центре города, но не на очень близком расстоянии, он смотрел на меня плотоядно, и я чуть успокоилась. Думаю, он жалел, что упустил такой шанс, хотя, возможно, поступил бы точно также. Я мечтала уехать из города моего позора и боялась, что кто-нибудь узнает, но он никому не сказал, я уверена. Почему я так стыдилась этого поступка? Мне надо было гордиться своей смелостью. Я же ничего плохого не сделала. Я боялась, что он плохо подумает обо мне. Даже сейчас мне нелегко вспоминать об этом. Но я благодарна ему за то, как он поступил. Более благородных людей я больше не встречала. Точная причина мне неизвестна, но думаю он это сделал больше ради меня. Решил, что я пожалею потом и буду его ненавидеть. Думает ли он иногда обо мне? Я ведь его больше никогда не увижу, но никогда не забуду. Эта любовь была в моем сердце, а в реальной жизни тогда в 2000 году появились реальные отношения.

После окончания первого курса и сдачи сессии начались каникулы. В это время я и встретила Женю. Однажды поздним июньским вечером мы с Олей сидели на лавочке и к нам подсели два военных. Женя стал ухаживать за мной. Он был старшим лейтенантом, приехал из Курска, жил в офицерском общежитии. Было ему двадцать два года, но он казался опытным и старше своих лет. Женя был не красавец, но в нем было много энергии, веселья, а я никогда не придавала значение внешности. Он моей придавал очень много. Вскоре он начал приходить ко мне домой, а я стала бывать у него. Помню не хотелось мне этих отношений, но все вокруг говорят уже пора, даже моя мама. Мама боялась, что я останусь старой девой. Глупые опасения в семнадцать лет. Подсознательно я знала, что размениваться не стоит, а подождать своего человека, не слушать других.

Через несколько месяцев он заговорил о женитьбе, хотел начать вместе жить. Моего мнения он не потрудился спросить, считал, что я маленькая. К моему удивлению мама не была против. Однако я с ним жить не собиралась. Относился он ко мне по- дружески и с уважением, но был слишком прижимист и приземлен. Мужики недолюбливали его за жадность и друзей у него почти не было. Меня он называл романтиком. Я была полна иллюзий, смотрела на жизнь сквозь розовые очки. Мы не подходили друг другу. Я сразу почувствовала, что это не мой человек. Также я считала, что семейную жизнь создавать слишком рано. Однажды всплыла его двойная жизнь.

У Жени до меня была девушка его возраста Кира. Разведенная, со своей квартирой, некрасивая и полная. Когда все открылось он сразу пришел ко мне. Говорил, что хочет быть только со мной. Меня это не очень вдохновило, но я его простила. Только отношения уже были не те. Без доверия отношения невозможно продолжать. Через пару недель я предложила ему расстаться. Он подождал неделю- вдруг я передумаю и вернусь к нему, но не дождавшись, пошел к Кире. Вскоре оказалось, что она беременна и он женился на ней. Через несколько лет он уволился из армии и стал изменять Кире направо и налево. О разрыве я не жалела. Женя – расчетливый и непорядочный человек. Не сомневаюсь, что я жила бы с ним в достатке, но счастливой бы он меня не сделал.

Однако крах иллюзий и первое столкновение с реальностью привели меня к унынию. Жизнь оказалась не такой, какой я ее представляла в своих мечтах. Первое предательство, первое разочарование. Мне было плохо, я боялась, что сойду с ума, чувствовала себя жалкой. Мама повела меня в парикмахерскую делать новую прическу, чтобы привести в чувство. Я сделала химию и покрасила свои русые волосы в рыжий цвет. Мне стало легче. и где-то через месяц я встретила Феликса.

Действительно ли нас ведет по жизни какая-то судьба? Судя по всему, этого человека мне было суждено встретить. Как-то мы отмечали День рождения моего брата: мама, брат, его жена Галя и я. Заговорили о моей личной жизни. Галя еще сказала: «Встретишь свое счастье. Мне бы твои восемнадцать лет». В эту ночь мне приснился сон. Сижу я у брата в квартире, а напротив меня сидит темноволосый молодой человек, но лица не разглядеть. Моей маме тоже приснился сон: «Меня на самолете забирает мужчина. Это мой муж. И улетаем мы на юг». Оба сна сбудутся.

Через несколько месяцев мы познакомились. Знакомство произошло также, как и с Женей в свое время. Мы сидели с Олей на лавочке. К нам подошли знакомые военные. Среди них был и Феликс. Узнав, что у меня нет парня, предложил общаться до его отъезда, он ждал приказа. Был он смуглым, черноволосым и довольно смазливым, старше меня на шесть лет. Феликс развелся с женой потому, что она ему изменяла, а на самом деле потому что она его сама бросила. Детей у них не было. Прожили они всего полгода. Он очень жалел, что женился на ней. Он ее любил, а она вытирала об него ноги, унижала прилюдно. В конце концов она от него ушла. Сейчас он уезжал на войну в Чечню после развода, может быть хотел умереть, а может чтобы больше ее не видеть. Был конец апреля, а уехал он до середины июня. Ни у него, ни у меня не было в планах построить отношения. Они завязались сами собой. Сначала у него не было денег. Когда появились он заваливал меня подарками, водил по ресторанам и кафе. Ссорил деньгами направо и налево. Пожалуй, в нем уже тогда была видна некоторая неадекватность, но тогда по молодости и неопытности, я не обратила на это внимания. Незадолго до отъезда он предложил мне выйти за него замуж и дождаться его. Говорил вот отслужит два года в Чечне, а потом сможет выбрать любую часть страны, очень хочет служить в Самаре. Родители о его переводе ничего не знали. Говорил, что, если бы встретил меня раньше, в Чечню бы не поехал.

Чем он был для меня? Я в него не влюбилась совсем. Тогда почему я согласилась два года ждать его? Он мне обещал, сначала, что через три месяца приедет, потом к моему Дню рожденья. Он знал, что не приедет, просто хотел, чтобы я его ждала.

Зачем ждать принца? Зачем перебирать? Раз есть подходящий кандидат- нужно выйти замуж. Можно и подождать. В то время мне казалось это разумно, а репутация важнее чем счастье. Все девицы хотят выгодно выйти замуж. Он был офицер и мог забрать меня из этого захолустья. С ним я бы вылезла из нищеты, повидала бы мир, получила бы квартиру. Я приняла эту реальность, а не мечты о принце на белом коне. Феликсом я думаю тоже руководил страх, а может он искал поддержки, ведь уезжал на войну. Все наши отношения от страха, но мы дали друг другу надежду. Я спокойно жила, училась. Никто не ранил мою душу. Только долго ждать придется. Но пока мне восемнадцать лет, и я еще не знаю об этом. Мы с Катей бурно обсуждали, как это будет, когда он меня увезет. Хотела, чтобы я не забывала ее и приезжала каждый год в Уссурийск. В июле от него с войны пришло первое письмо.

Глава 3. Замужество

Феликс написал мне много писем, но сохранилось только два из них. Первое и третье письмо я сохранила на память. Может моим детям и внукам будет интересно.

«Привет моя любовь!

Здравствуй МАЛЫШ!

Пишу Вам письмо, а у самого сердце обливается кровью. Местное время 19,44. Любимая извини, что не смог с тобой проститься. Получилось так, что я самый ответственный офицер повез пакет. Да и сам не хотел, чтобы ты, моя дорогая, проливала слезы!

Да в принципе какие слезы. Приедут молодые, с ними веселей и я уйду на второй план, если совсем не сойду со сцены. Да ну ладно. Не будем выяснять отношения по этому письму. Это все бред, потому что я тебя люблю дорогая.

Но я сейчас очень далеко и воюю. Производили зачистку населенных пунктов. Бывает так, что допустим сегодня пьем пиво с утра, а в обед приезжает машина (БТР-80) и уходим на задание дней на пять-шесть, ну почти неделю. Ну как говорится, на войне как на войне!

Извини, я сейчас пишу пьяный, потеряли друга! Адрес мой на конверте.

До скорого, целую миллион раз. Скоро увидемся».

Писал он мне часто. Второе не сохранилось, привожу третье письмо.

«н. п. Ханкала

Здравствуй, моя любовь!

Застываю в низком поклоне возле вас, моя принцесса!

Как твое здоровье, делишки и детишки? У меня все нормально, кроме одного-сильно соскучился по тебе моя дорогая Танечка.

На днях ездил в Грозный поесть местных шашлыков, да и посмотреть на город, а именно, что от него осталось. Ну впечатления у меня очень сильные остались после этой поездки. Во- первых, без оружия ездить опасно. Во-вторых, можно на мине подорваться или фугасе, а мы на жигулях. В следующий раз только на БТР-80 и не меньше. Грозный весь в развалинах. Население в основном живет в подвалах и нижних этажах домов. Побывал на «знаменитой» площади «Минутка», посмотрел на руины президентского дворца. А вот в аулах стоят такие дворцы, что диву даешься, а еще говорят бедный чеченский народ.

Сегодня заступил в наряд по части, думаю, дай напишу письмецо своей любимой и ненаглядной Танечке.

Погода здесь жаркая. Вот уже как месяц прошел с моего приезда сюда, а дождь был пару раз. Сегодня в тени плюс сорок, а на солнечной стороне, наверное, и все пятьдесят.

Перед нарядом лег отдохнуть, то есть поспать, но не получилось. Одеяло и подушка горячие, в душ бегал через каждые полчаса.

Засыпая по ночам, часто вспоминаю тебя мой малыш! И засыпаю под колыбельную канонаду артиллерии. Это здесь называют: «Спокойной ночи, чеченский народ».

Дорогая, напиши, что тебе подарить на твой день рождения. Может быть я подъеду сам поздравить тебя с днем ангела, если комбат отпустит. Но все равно я к тебе приеду в этом году, если Танечка ты меня желаешь видеть.

Но вот, наверное, и все пока на сегодняшний день.