Я #самая желанная #самая счастливая! Лучшая программа преобразования в женщину мечты для каждого мужчины

6. ………………

7. ………………

8. ………………

9. ………………

10. ………………

В случае с Дашей у нас получился такой список.

1. Определить круг своих интересов. Четко понять, что мне нравится, и я это делаю. Что мне не нравится, и я это делаю. Что мне нравится, и я не делаю этого.

2. Затем к каждому «делаю» или «не делаю» написать пару комментариев: «Зачем я делаю это или не делаю?» и «Для кого я это делаю или не делаю?»

В процессе выполнения этого упражнения стали очевидны те интересы, которые были навязаны родителями и которые по сути не несут никакого удовлетворения лично Даше.

3. Еще раз задать себе вопрос «зачем». Особенно в отношении тех моментов, когда «я делаю что-то», потому что так сказали родители, или «я не делаю», потому что они запрещали.

Ответив на эти же вопросы, вы обнаружите, что все упирается в одно – в их одобрение.

В истории с Дашей все вышло именно так.

– Я не крашу волосы в блондинку, потому что родители не одобрят.

– И что тогда? – спросила я.

– Тогда я стану плохой, – подумав, ответила Даша…

– А ты правда с белыми волосами станешь плохой девочкой?

– Нет!

– А плохой дочкой?

– Нет! Бред… – произнесла Даша.

Порой мы сами не понимаем, что ведет нас по жизни. Мы даже не осознаем, какие механизмы не дают нам раскрыться и просто наслаждаться мужчинами и общением.

Как часто нам говорили мамы, что на свидание надо опаздывать, что надо быть недоступной. Посмотрел мужчина – сделай лицо кирпичом, пусть добивается…

Но добивается чего? Того, чего еще не знает? Это для мамы вы – прекрасное солнышко, а для мужчины – очередная девушка за соседним столиком в кафе, которая строит из себя принцессу.

Но все бы ничего, если бы потом нам не вбили еще и страхи.

Улыбнулась? Доступная.

Торопишься на свидание? Доступная.

Сама посмотрела? Доступная…

А доступные какие? Плохие. Доступных бросают.

А женятся? Правильно, на хороших.

Так женщины и становятся ведомыми своими комплексами. Всю жизнь пытаются быть любимыми, но не понимают, что порой сами не готовы любить. Готовы впадать в зависимость. Заслуживать любовь. Добиваться ее. Но как принимать – не знают! Почему? Да их просто не научили принимать себя. Они сами отвергают какую-то часть себя.

Но постойте!

Взаимоотношения так многогранны, и все грани одновременно важны в общении с другим человеком. Поэтому, отвергая какую-то часть себя, вы устанавливаете непонимание с окружающими, а главное – с мужчинами.

Упражнение

Вернемся к списку действий.

Попробуйте делать то, что вы хотите, и не делать того, что не хотите. Но главное – наблюдайте за своими чувствами. Попробуйте их проживать, принимать. Что с вами происходит? Когда вы позволяете себе просто быть собой?

Принимая себя, отделяясь от чужих стереотипов, вы обретаете главное – готовность принять в свою жизнь мужчину, которого желаете.

Частенько родители с наступлением возраста меняются ролями с детьми. Они требуют подчинения, заботы и повышенного внимания. Они шантажируют обидами и активно участвуют в жизни детей, не понимая одного – они мешают.

И единственное, что спасет детей, – это отделение от родителей и формирование своего личного пространства для жизни. Осознание того, что вы имеете право на самостоятельную жизнь.

Это решение дается с трудом, родители порой давят, дети испытывают вину. Но надо однажды это сделать – и все адаптируются к новой форме жизни и всем будет комфортно.

Причем чем больше мы находимся в слиянии с родителями, тем больше начинаем жить их ценностями и убеждениями.

Вспомните, что мама вам говорила про мужчин? А что вы написали в своей анкете?

Вспомните, на что вас настраивала мама в отношениях? И чего вы сейчас боитесь в отношениях?

История из практики

Например, мама моей клиентки говорит так:

«Вот, выйдешь, как я, поздно замуж за нелюбимого. Нарожаешь ему детей и будешь как затворница жить. Ни счастья. Ни денег. Ничего».

Вы думаете, мама не желает ей добра? Желает!!! Просто порой маме так хочется, чтобы ее пожалели, поняли, приняли, что она ведет себя так.

Еще один пример мамы.

Когда она вышла на пенсию, ее сын стал смыслом ее жизни. Единственное, она не взяла в расчет то, что сыну уже 30 с хвостиком и у него своя жизнь. Она стала требовать от него звонков, если он не мог говорить – обижалась и не разговаривала неделями, пока сын не замолит свои «грехи».

Работая со мной, он признался, что чувствует себя отцом совей матери. А она соответственно подстроилась под роль и стала искусно играть брошенную папой дочку. Как только он понял для себя, что он ребенок, а она мать; как только он перестал испытывать вину за свою жизнь – поведение мамы тоже стало меняться.

Когда я работала с девушками и они высказывали свое мнение и позицию относительно мужчин, то на вопрос, откуда вы это знаете, они четко отвечали: мама так сказала.

А сколько обиженных мужчинами мам, которые перекладывают свою боль на своих детей?