Узелки. Великовозрастным младенцам на память

Накинь лёгкий шёлковый сексуальный халатик. Нет шёлкового – накинь махровый. Нет махрового – ситцевый. Нет халатика – накинь шторку из ванной. Главное – чтобы не то, что ты накидываешь обычно. Неожиданность – вот чего от нас ждут мужчины!

Когда всё будет налито, рассовано и неожиданно – предложи ему поиграться с наручниками. Как наиграется – отбери и положи обратно в сумочку. Вещь хорошая, а муж может поломать на радостях.

После этого можно смело сообщить о том, что желаешь раздвинуть чувственные границы. Тут же раздвинь.

Желательно в необычном месте, например, на антресолях. Заодно, наконец, выкинете пылесос 1953 года выпуска.

И всё время говори с ним. Да не с пылесосом – с мужем! Чтобы не потерять. В смысле нить. Не стесняйся говорить о том, что именно ты от него хочешь. Да не шубу! Это же муж! Говори, что остро желаешь мира во всём мире, и чтобы всегда было солнце, и чтобы… Нет! Маму не нужно. Мозг мужчины, пронзённый эрекцией, может неадекватно отреагировать на это слово, что бы там ни говорили психологи об эдиповом комплексе. Поэтому предварительно отключи телефон – пусть мама думает, что вы умерли, ей будет чем занять себя на пару часов.

Если тебе уже всё равно – побалуй его оральными ласками. Да при чём тут пылесос!.. Мужа! Сосредоточься, как крот перед выходом на поверхность земли, – перед тобой нелёгкая задача. Чувствуешь, что он на грани? Расслабься. Возьми калькулятор и реши «Нелёгкую задачу». Таинственность добавит ощущениям остроты, а функции – кривизны.

Если функция перегнулась чрезмерно, громко закричи – мужчины любят «дикий» секс. Если не сработает, охай, ахай и прыгай по кровати до тех пор, пока она не сломается, – это, как минимум, приведёт мужа в прекрасное расположение духа вне зависимости от геометрии.

Простимулируй его о свои эрогенные зоны. Будь осторожна с широкой связкой бедра – последний раз на поперечный шпагат ты садилась классе в третьем. После чего положи мужу под язык таблетку кофеина – он потерял сознание от избытка чувств.

Протерев влажной салфеткой избыток чувств, поиграйся у него на глазах с сексуальными игрушками. Если будет морщиться – изучи инструкцию и примени по назначению. Всё, что от тебя требуется, – смелость, фантазия и тонометр. Одна таблетка кофеина может быть недостаточно эффективной.

Проверь артериальное давление супруга. Если частота сердечных сокращений стабилизировалась – он готов к новым сексуальным свершениям. Займись переодеванием – будь его секретаршей в сексуальной короткой юбке, медсестрой в прозрачном халате на голое тело, горячей наездницей с Дикого Запада. Когда спальня наполнится ворохом одежды, можно попросить его «сделать всё побыстрому», без прелюдии. Если будет сопротивляться, сопротивляйся – мужчина любит овладевать силой. Если он обессилел, вколи ему кофеин внутривенно, и ты почувствуешь, что выиграла джек-пот.

Если после этого Николай Васильевич громко вскрикнет и схватится за проекцию сердечного толчка, значит, ты дома, а дома есть кухня, а…

На кухне есть холодильник. В нём есть колбаса. А на плите остывший кофе без сахара. Не доводи себя до анорексии! После того как поешь – проверь, жив ли он после оживления сексуальной рутины. Если нет – больше не повторяй. Во всяком случае с этим мужем.

На старт!

Ты уволилась с предыдущей работы, потому что генеральный директор – самодур – не обращал внимания на твои руки, точнее – на тонкие пальцы, вернее – на маникюр, и так и не сделал главным аналитиком, несмотря на то, что ты целых шесть месяцев была офис-менеджером? Совершенно верно, потому что ты достойна лучшего. Соберись! Не время для депрессии! Перво-наперво, сядь и напиши список своих профессиональных компетенций – что ты знаешь и умеешь делать. Итак, ты умеешь:

1. Читать (сквозь пальцы).

2. Писать (как два пальца).

3. Считать до ста (без помощи пальцев).

4. Делать французский маникюр (используя пальцы).

5. Умеешь водить машину (как минимум, двумя пальцами).

6. Знаешь несколько языков – к примеру, русский, украинский и английский (не меньше, чем intermediate level). Ты же можешь сказать: «My name is… I’m from…»? Это и есть intermediate level (и это уже не пальцем в небо).

7. Умеешь объяснить (на пальцах) офисному кулеру, как варить кофе прямо в пластиковом стаканчике.

8. Включать и выключать компьютер (одним пальцем).

9. Включать и выключать свет (другим пальцем).

10. И так далее (всеми десятью верхними и десятью нижними).

Конечно, ты и так всё это знаешь, но лучше зафиксировать письменно. Это не только повысит твою самооценку, но и пригодится для написания резюме. Не упусти ничего важного.

Теперь надо определиться, кем ты хочешь работать и сколько получать. Конечно, тебе пока рано претендовать на должность председателя совета директоров, но, умея читать и писать, вполне можно получить достойное место работы с соответствующей заработной платой. Наиболее востребованные специальности на современном рынке труда: офис-менеджер, PR-менеджер, менеджер по продажам, бухгалтер, HR-менеджер. Не забудь, что бухгалтер должен считать. Если ты умеешь включать и выключать компьютер – вполне можно претендовать на должность системного администратора. А если ты написала на прошлое Рождество письмо Деду Морозу в стихах – ты вполне можешь рассчитывать на место творческого директора рекламного агентства.

Теперь зайди в Интернет, предварительно включив компьютер, воспользуйся одной из поисковых систем и умением читать. Твоя задача (в философском, а не в арифметическом смысле) – отобрать десять – пятнадцать вакансий с должностями, требованиям которых ты соответствуешь. Если ты заметила, что уровень заработной платы существенно ниже ожидаемого, – это вовсе не значит, что предложение превышает спрос. В смысле не значит, что таких, как ты, много, а денег на всех не хватает. Это значит лишь то, что надо грамотно составить резюме.

Как известно, резюме, чтобы привлечь внимание работодателя, должно быть красиво оформлено и содержать оригинальные мысли. Выбери красивый фон – «рисовая бумага» или бледно-голубая заливка в розовой рамочке идеально подойдут. Можно также оформить резюме в виде презентации в Power Point. Это такая штука, которую просматривают в виде слайдов. Будет качаться в почту работодателю долго, но зато когда скачается и на том конце кто-то ещё будет жив, ты убедишься – оно того стоило.

Набери заглавными буквами при помощи кнопки Caps Lock «ОПЫТ РАБОТЫ». Ниже по пунктам тщательно зафиксируй всё-всё, что ты делала с момента окончания школы. Впрочем, школу тоже нелишне будет упомянуть. Выглядеть это может примерно следующим образом:

01.09.1996 – 25.05.2007 – средняя школа № 312, далее – город, район, адрес. (Если школ было несколько – укажи все. С точными датами. Работодатели очень любят много цифр – это лишний раз подчеркнёт твою способность считать.)

27.10.2007 – 13.01.2008 – старший помощник младшего офис-менеджера ООО «ХЗ». (Работодателю сразу станет ясно, что в коррумпированной приёмной комиссии вуза не оценили тебя по достоинству, но ты не унывала и тщательно готовилась к должности в ООО «ХЗ» – до октября и в рекордно короткие сроки, за три месяца, переросла эту компанию, в связи с чем уволилась по собственному желанию. Потому что никто не поверит, что такую умницу и красавицу (не забудь прикрепить к резюме несколько самых лучших своих фотографий) уволили за пьянство в Старый Новый год на рабочем месте.)

Скрупулёзно зафиксировав этапы трудового пути, переходи к образованию. Школу можешь продублировать на следующей странице. Все похвальные листы с первого по третий класс и грамоту за победу на районной олимпиаде по шашкам в четвёртом – отсканировать и вставить в резюме. Диплом вуза, конечно, смотрелся бы хорошо, но если его нет, не упускай дополнительное образование – курсы, тренинги, прогулки под сводами, знакомство со студентами всевозможных университетов – всё должно работать на тебя, атакуя воображение работодателя. Свидетельство об окончании курсов кройки и шитья вышей крестиком.

К резюме неплохо приложить парочку рекомендаций. Если директор ООО «ХЗ» отказал в такой малости, можно попросить маму или друзей написать о тебе восторженные отзывы.

Укажи возраст в соответствии с требованиями потенциального работодателя. Не стесняйся варьировать – в конце концов на личном собеседовании ты убедишь его в том, что именно ты – незаменимый сотрудник. После этого уже никто не будет смотреть в твой паспорт.

Потенциальные работодатели неплохо относятся к стажировкам – не забудь указать, сколько раз и где ты побывала за рубежом. В принципе поездка на верблюде может быть приравнена к тренингу по «управлению транспортным средством повышенной проходимости». Погружение с аквалангом – к навыкам выживания в экстремальных ситуациях. Размещённый на форуме анекдот приравнивается к публикации, а наличие папы – чиновника министерства хлебодобывающей промышленности – к знакомствам в деловых кругах.

Не забывай грамотно формулировать. «Отвечала за наличие бумаги в принтере» выглядит солиднее, чем «принимала участие в уборке помещения». Но не переусердствуй – на собеседовании могут проверить, знаешь ли ты, как выглядит лоток для бумаги.

Не действуй шаблонно. Для каждой выбранной тобою вакансии пиши отдельное резюме. Обязательно составь сопроводительное письмо, почему именно ты идеально подходишь на должность PRдиректора крупного журнала.

Важно: не забудь указать в резюме, что ты прочитала «Семь навыков высокоэффективных людей: мощные инструменты развития личности», «Идеальный руководитель. Почему им нельзя стать и что из этого следует», «55 лидеров бизнес-империй», «Уроки лидерства», «40 секретов успеха» и «Красную шапочку». После этого укажи своё маленькое хобби, например, сидеть ночью на крыше голой, и расскажи, что в детстве воровала клубнику у соседки тёти Люси, – продемонстрируй, что ты не зацикленный на карьере трудоголик и ничто человеческое тебе не чуждо. Тут же отметь, что тебе известно, какова высота захода на цель у бомбардировщика F-15, – это наверняка вызовет повышенный интерес к твоей персоне по сравнению с прочими кандидатами.

Не забудь отправить резюме. Теперь дело за малым – регулярно проверяй почту. Скоро с тобою свяжутся и пригласят на собеседование.

Девушка и собеседование

Твой неограниченный почтовый ящик трещит по швам от предложений самых опытных headhunter’ов, и ты уже выбираешь, что надеть на собеседование? Прежде чем гладить праздничные шнурки, прочитай эти методические рекомендации и можешь отправляться хоть голой и неэпилированной – место у тебя в… ну, пусть будет – кармане.

Перво-наперво запомни: Чебурашка – это мальчик! Ты же девочка? Вот! А сейчас снова модно отдавать предпочтение лицам традиционной сексуальной ориентации. В принципе этого уже более чем достаточно, но я ещё кое-что напишу, потому что не люблю слишком коротких рекомендаций. Ты совершенно не зря боишься слишком коротких ответов, потому я, идя навстречу твоим пожеланиям, дам длинные советы. Если холодно читать голой, можешь надеть очки с диоптриями. Это тебя согреет.

Запомни: чтобы получить работу – все средства хороши! Особенно если работа обещает хорошие средства к существованию. Дави на жалость. Расскажи, что ты мать-одиночка и приютила восемь бездомных собак. Заодно дашь понять, что беременеть в ближайшем обозримом будущем не собираешься, потому что не от кого, любишь животных и корейскую кухню.

Не молчи. Это напрягает интервьюера. Поговори о политике, о погоде и об урожае апельсинов в Марокко. Это поможет снять неловкость без помощи рук и продемонстрирует твой кругозор. Для демонстрации широкого кругозора неплохо надеть что-нибудь декольтированное, узкое и облегающее.

Будь открыта и дружелюбна. Пожми руку. Хлопни по плечу. Пошути. Сообщи, что на предыдущей работе все были тупые и не смогли оценить тебя в условных единицах по достоинству. Заливисто захохочи.

Отвечай, не раздумывая. Если будешь глубокомысленно пыжиться больше пяти секунд, тебя сочтут тугодумкой. Если перестанешь заглядывать в глаза и хихикать – высокомерной снобкой.

Основные ловушки, заготовленные для тебя интервьюером:

1. Игнорирование

Ты зашла вовремя и туда, куда надо, продемонстрировав потенциальному работодателю своё умение ориентироваться во времени и пространстве, а он – ноль внимания. Разговаривает по телефону, шуршит бумагами – всячески имитирует деловую активность. Не стой, переминаясь с ноги на ногу, теребя потными ладошками свою временную регистрацию. Громко поздоровайся, расскажи анекдот «Доктор! Меня все игнорируют!» и вежливо, но без просительных интонаций в голосе попроси оценить степень твоей креативности в купюрах.

2. Провокация