Моя крепость! Секреты счастливой семьи

Часто ли мы благодарим наших близких? А как часто выражаем недовольство?

Когда в семье спокойная обстановка, то чаще присутствует первое, и наоборот. Бывает, что возникает цепная реакция: недовольство кем-то одним перетекает на других. И вот вы уже недовольны ребенком, мужем, собой, работой, домом и своей жизнью в целом. Что делать?

Мне вспоминается притча. Одна женщина долго сетовала на свою судьбу. Бог сжалился над ней и поднял ее на небо. Подводя к завязанным мешкам судеб, он сказал ей: «Выбирай любую судьбу, я разрешаю!» Женщина долго перебирала мешки, развязывая и рассматривая их. Наконец она сказала: «Вот эта судьба – именно та, которая мне нужна». – «Забирай ее, – сказал Бог. – Но это – твоя же судьба, которая у тебя была».

В минуты огорчений взгляните на вашу жизнь и ваших близких по-другому. Смените фокус внимания и включите свою безусловную любовь к ним. «Безусловная» – это любовь не за дела, а просто за то, что этот человек у вас есть. Мысленно поблагодарите вашего ребенка, мужа, родителей за то, что они у вас есть. Вспомните все доброе, что с ними связано. Поблагодарите себя, что вы есть у себя. И ваше настроение улучшится! А с хорошим настроением любые дела делаются легче.

Ваша собственная семья – это ваше окружение, которое вы сами и создали. А создав или построив что-то, мы часто привыкаем к нему. Со временем перестаем дорожить каждым мигом общения, от этого отношения начинают портиться, а иногда и разрушаются.

Есть такая поговорка: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Жизненно важная поговорка, позволяющая по-другому смотреть на мир и на себя. Она помогает заботиться о себе и друг о друге.

Недавно в компании на отдыхе, вспоминая общих знакомых, завели речь о том, почему многие спортсмены, достигнув высоких результатов, рано уходя из спорта, спиваются. В процессе обсуждения пришли к выводу, что они ощущают свое здоровье как нечто незыблемое, непоколебимое, поэтому позволяют себе много лишнего. В результате теряют здоровье и укорачивают себе жизнь. Это одна из множества причин алкоголизма.

Так же и в отношениях. Расскажу о недавней консультации молодой семейной пары. Позвонил муж, попросил срочно принять его жену, у которой случился нервный срыв. На приеме выяснилось, что сутки назад она узнала об измене мужа с его бывшей сотрудницей. Женщина не могла говорить от слез. Вместе они три года, планировали детей, строительство дома, имеют общий бизнес. И вдруг в один миг все рушится. Она не знает, что делать. Простить не может, видеть его не может, прикосновения его ей неприятны, разговаривать с ним не хочет, всю ночь не сомкнула глаз.

Информация достоверная: рассказал общий друг, показал фото. Муж не отпирается. Он тоже в шоке от происходящего и боится потерять жену и тот комфорт, который уже был создан в семье.

Целый час я успокаивала бурю, бушующую в этих молодых тридцатилетних сердцах. Первые сорок минут я работала только с женой. Для приведения ее мыслей и чувств в порядок я применила песочную терапию, которая позволяет не говорить, а действовать. Молча передвигая песок в песочнице, создавая два разных мира, с мужем и без, женщина поняла, что готова простить своего супруга, так как жизнь без него представилась ей пустой и никчемной. После этого осознания она была готова пригласить супруга в кабинет и продолжить обсуждение случившегося вместе с ним.

Муж вошел виноватый и неверящий, что жена может его простить. «Сейчас мы выйдем от вас – и она не будет со мной разговаривать… Этот визит бесполезен», – сказал он мне. «Спросите об этом у жены. Она здесь, рядом с вами».

Спросив ее, он очень удивился ее обнадеживающему ответу. После этого у нас продолжился конструктивный разговор о важности сохранения их отношений.

Трагедия была сильна для обоих еще и тем, что они любили друг друга. Эта измена повлекла за собой переоценку ценностей, прежде всего у мужа. В конце нашей встречи он сказал, что действительно не ценил ту теплоту, любовь и заботу, которую ему давала жена. Он надеялся, что она ничего не узнает, а если и узнает, то простит. И вдруг столкнулся с тем, что все рушится. Это его напугало и заставило повзрослеть. Конечно, этой паре еще нужны встречи с психотерапевтом, чтобы помочь справиться с душевными ранами и вернуться к своим светлым планам на будущее. Поэтому я еще увижусь с ними.

Раскрытые измены не всегда приводят к расставанию. Они могут вскрыть более глубокие причины недовольства поведением друг друга в каких-то ситуациях, но понять это можно, только работая со специалистом по семейным вопросам. В острый момент переживаний можно наломать дров, наговорить обидных слов, рассориться и даже окончательно расстаться. А потом долго и упорно страдать от обиды, обвиняя друг друга.

Однако если спросить счастливые пары, прожившие вместе много лет, были ли в прошлом у них трудности в отношениях, сцены ревности и даже случаи измен, то часть из них ответит утвердительно: были, вот только они смогли преодолеть эти кризисы отношений, смогли понять и простить друг друга и идти дальше по жизни без упреков, оскорблений и обид. У вас может возникнуть вопрос: «А что, так можно?» Можно и даже нужно, если вы любите друг друга и дорожите вашими отношениями и вашим партнером.

Вернусь к паре, о которой только что рассказывала. Прошел один день после первой встречи. Однажды они вместе пришли на психотерапию, почувствовав положительный результат. Мы говорили о семейных ценностях, которые они взяли из своих родительских семей, и о тех, которые они хотят привнести в семью, хотя у их родителей подобных ценностей не было.

В обеих родительских семьях в ценности не входила верность: мужчины изменяли своим женам неоднократно, были скандалы на глазах у детей, потом наступало перемирие… так и жили долгие годы. Дочь, видя страдания матери, еще в юности приняла решение, что измены в ее семье быть не должно. Сын своего отца ничего зазорного в изменах не видел. Сегодня он сказал, что в его окружении все так живут… После нескольких минут усилий все же вспомнил одну счастливую и крепкую семью с двумя детьми, где были другие правила.

Главное – понять, какие правила вам важно вводить в своей собственной семье.

Эта пара решила, что верность необходима и важна как семейная ценность. Она укрепляет доверие в паре, способствует сохранению физического и душевного здоровья и служит прекрасным примером для детей.

Вы спросите, что еще вскрылось на этой консультации? Вскрылись еще два важных момента, существовавших до измены, которые несколько раз проговорил мужчина.

Первое. Муж сказал: «Меня возмущало, когда жена говорила, что я мало уделяю ей внимания. Мы целыми днями вместе работаем, а вечером мне хотелось уйти к друзьям. Теперь я понял, что недодавал ей романтической заботы: у нас не было прогулок под луной, походов в кино или кафе, только работа и деловые разговоры. Я хочу это вернуть в нашу семейную жизнь».

Второе. Когда мы обсуждали тему быта, где жена поставила не три плюса, а только два, выяснилось, что ее раздражали месяцами текущая раковина и перегоревшая лампочка на лоджии, хотя муж регулярно обещал устранить неполадки.

Хочется обратиться ко всем мужчинам и сказать то, что я сказала своему клиенту: «Вы слышите напоминание про текущую раковину время от времени – и забываете, а жена сталкивается с этим ежедневно, утром и вечером. Для нее это капли вашего невнимания, падающие в ее душу и мешающие комфорту в быту». После обсуждения этой темы муж сказал: «Я понял, как важно чувствовать себя хозяином в доме и по-хозяйски относиться к поломкам». Он услышал и даже записал себе: составлять план на день из шести важных дел.

Это ведь так просто – потратить полчаса на домашние проблемы и сделать приятное жене, а не бежать от назойливых просьб, как когда-то делал это в детстве. Такой подход к домашним делам и есть формирование своего взросления и своей ответственности. Ведь если вы решились на создание семьи, будьте готовы к взрослым отношениям. Семья – это не только доступный и разрешенный секс, это еще и новые обязанности друг перед другом, которые вы берете на себя, вступая в брак.

Ушла пара очень довольная своими новыми и важными открытиями и пониманием, что отношения нуждаются в постоянной работе над ними. Мы наметили встретиться с ними уже по другим вопросам.

Перед уходом мужчина поинтересовался: «Я слышал, что один профессор сказал, будто любовь живет три года и умирает. Так ли это?»

Я ответила, что любовь как сад – нуждается в постоянном уходе. Если в саду вовремя выкорчевывают засохшие деревья и высаживают новые, то сад всегда будет живым, цветущим и плодоносящим; так и любовь. Это очень успокоило его, ведь они как раз прожили вместе три года.

УПРАЖНЕНИЕ

Научитесь засыпать и просыпаться с улыбкой. Находите в дне уходящем приятные моменты, вспоминайте их перед сном. Это будет делать сон спокойным и здоровым. Каждое утро, просыпаясь, подумайте о трех делах или событиях, которые вызывают у вас чувство радости. Через несколько дней это войдет в привычку, и вы уже с утра настроитесь на плодотворный день.

Что же питает сад любви?

Питают и поддерживают любовь маленькие радости и благодарность.

Радости в виде небольших сюрпризов-подарков создают положительный эмоциональный фон и оставляют приятные впечатления о человеке, от которого вы их получили. А благодарность возвращает приятные эмоции человеку, который сделал для вас что-то хорошее.

Таким образом создается баланс между «давать и брать», то есть между тем, что вы даете партнеру, и тем, что получаете в ответ. Это усиливает любовь в паре и в семье.

Приведу пример женщины, которая после первых неудачных отношений оценила и полюбила своего мужа за те важные качества, которые дают ощущение спокойствия и надежности в семье.

Эта молодая женщина обратилась ко мне совсем по другому поводу. Она хотела наладить отношения на работе.

“– Я страдаю от своей справедливости: говорю правду в глаза, а люди на меня обижаются. У меня нет ни друзей, ни подруг. Это в социуме. А в семье у меня все нормально: хороший муж, дети, которых очень люблю, – живо и эмоционально рассказывала женщина.

Обычно бывает наоборот: от правдолюба страдают близкие, а вне семьи человек более дипломатичен.

В процессе нашего диалога выяснилось, что замужем с 21 года, а до этого девушка три года жила с ревнивцем, который был старше ее на 11 лет.

“– Я буквально настрадалась в этом гражданском браке, – вздохнула она. – Когда меня познакомили с нынешним мужем, я поняла, что он спокойный, надежный. Мы вместе 17 лет, и я очень благодарна ему за то, что он такой.

Эта женщина – борец за справедливость. Испытывая благодарность к мужу, она проявляет мягкость и лояльность, в то время как ее протестующая часть продолжает сражаться в социуме.

Все познается в сравнении!

Мне вспоминается замечательный фильм «Обыкновенная магия». Дело происходит в Америке, 1944 год. Юная, хорошенькая женщина очень любила солдата, впоследствии ушедшего на фронт, и забеременела от него; чтобы скрыть свой грех, выходит замуж за одинокого, молчаливого и замкнутого фермера. Она получает письмо от своего любимого, который отказывается жениться на ней.

Девушка приезжает на ферму, смиряется с ситуацией и просто живет как живется в ожидании рождения ребенка. Фермер заботится о ней без красивых слов и ухаживаний – просто, по-мужски, сдержанно, по-деловому.

В какой-то момент – не сразу, а спустя несколько месяцев – женщина понимает ценность этой заботы, и в ее душе появляется благодарность и любовь к этому сильному, немного угрюмому мужчине. И ее ответное чувство окрашивает их жизнь новыми красками.

Благодарность подразумевает желание сделать что-то приятное в ответ на то хорошее, что уже получено. В этих отношениях выстраивается равенство, так как партнер в ответ на благодарность снова хочет подарить добро любимому человеку. Таким образом любовь подпитывается и взращивается из двух источников. Люди могут быть источниками добра, любви, нежности, заботы, а могут становиться источниками зла, ненависти, обиды и даже мести.

Любовь может угаснуть, если один из партнеров недодает положительных эмоций другому. Это может происходить не только когда разлюбил человека, а даже когда слишком переутомлен на работе или домашними делами и на отношения просто не хватает сил и энергии. А когда наступает охлаждение с двух сторон, то возродить любовь и яркие чувства можно не всегда. Для этого нужен семейный психотерапевт или пошаговая инструкция, которой не так просто следовать, и ее воплощение в реальность растягивается на несколько месяцев. Подобная схема хорошо показана в фильме «Огнеупорный».

Любовь, к сожалению, может остывать. И причин тому множество. Большинство из них мы разберем. Это будет профилактикой разводов.

Одна из причин неблагополучных отношений в паре – отсутствие знаний по семейной психотерапии. Эта наука в нашей стране появилась совсем недавно. В 1990 году вышла первая книга «Семейная психотерапия» Э. Эйдемиллера в соавторстве с В. Юстицкисом. Она рассчитана на специалистов (психотерапевтов и психологов). А вот научно-популярной литературы на эту тему не было долго. Да и сами семейные психотерапевты появились в России только в XXI веке. Поэтому работа над правильным выстраиванием отношений в семье у нас только начинается. Это важно для каждого человека и для государства. Счастливые семьи повышают культуру всей страны и создают счастливое будущее для своих детей.

Резюме

Воспитывайте в себе чувство благодарности к миру, и мир повернется к вам светлой стороной. Замечайте хорошее в ваших близких и озвучивайте это вслух, адресно. Ваши позитивные эмоции будут наполнять окружение теплотой и благодарностью и возвращаться к вам приумноженными.