Бзик в кратком

Все это уже норма и вполне реально к ней привыкнуть, но привычки – это зло. Даже те, которые называются хорошими. Не будет чувств, если отсутствует мысль о любви, а присутствует механическое удовлетворение своих потребностей. Чертовщина какая-то. Есть привычка говорить, что «я привык». Язык вообще любит шалить, говоря вещи обратные мозгу. А потом долго оправдываться. Впрочем, как обычно.

Сама возможность стать идолом у нового поколения вычесывает из себя комки вторичности, назойливости, бесповоротной туманности возле основных светочей сознания. Злокачественная опухоль растет, и даже Штайнеру достался приличный кусочек этого картинного свойства.

Рэприза

Труба навек,

Трудов создатель – узбек

Краткое стихотворение, получившее локальное (а каким оно еще могло быть?) название – Рэприза. Поначалу казалось, что это кризис после затишья, однако вскоре стало понятно, что краткость, и правда, сестра таланта. Или все-таки больше везения, а не таланта?

Фантасмагория

Где-то бежит усталая лошадь,

Услышав грохот мотоцикла,

Ее копыт обширная площадь

Наощупь ищет конец цикла жизни.

И с каждым годом подкова синеет,

Охотник знает, что рядом фазан,

Но лучше горы лизать в Адыгее,

Чем по асфальту бить, как в барабан.

Лиловый глаз выпал из песни Боярского.

Он катится, блуждает камнем, мочится по углам.

Семейка Джонсов потеряла ребенка июльского,

Ему было двадцать семь, как всем нам.

Меллотрон подавился в предавнем,

А ОНА провалилась в грозу.

Остается лишь лечь на диване, да сказать:

" Я прожилками в прозу пройду».

8

Путь оказался совсем уж близким. Буквально пару шагов, а потом несколько прыжков по обшарпанным ступенькам и вот он бар – «Барбарбар». Возвышение, ведущее к пропасти, к низшему сословию и даже к еретикам.

***Перемещение в «Барбарбар»***

Войдя в помещение, троица героев, считая собаку, окунулась в мир разврата и похоти. Все мы прекрасно знаем, что врага лучше всего знать в лицо и держать поближе, именно поэтому финансирование «Барбарбара» принадлежало ЦРУ. В этом заведении вся Меркуриальная варна неприкасаемых могла делать все что угодно. Здесь была не только судная ночь, но и судное утро, судный день и судный вечер. Тут даже говорили вместо доброго здравия судного здравия. Люди здесь в общем то и не отличались от более порядочных граждан. Многие из них даже были прилично одеты, однако одна вещь их все-таки очень сильно отличала от остальных. Они были все в земле, а когда случайно срабатывала пожарная сигнализация, и из потолка начинали литься струйки вод, эта самая земля превращалась в самую настоящую животную грязь. Но вот что-что, а ванные комнаты тут были чистые. Туда просто никто не ходил, ведь очистить мог только прах Картонова и стыд. Как же этим ваннам одиноко. Никто к ним не прикоснется и не поласкает нежно за белоснежную эмаль. Даже самый чёрствый и заскорлупевший от скверны и смрада нечестивец сделает ванную счастливой. Она встретит со всеми почестями. Задумался…

Интерьер заведения был в стиле пострококо или может даже неофэншуй. В любом случае это выглядело весьма постиронично. Крохотные фарфоровые столешницы и рядом с ними пластмассовые стулья, что обычно стоят в любой пригородной шашлычной Меркуриала. Кстати, да, тут подавали мясо. Кто-то говорит, что это цыпленок бройлер, кто-то – что здесь отдает Таиландом и антуражем третьего мира, а кто-то просто с удовольствием его ест. И от этих мыслей Озимандиаса бросало в дрожь, а потом в холод и жар. Но Рефрактор U помнил мои слова, поэтому и себя, и своего пса держал подальше от еды.

По моим словам, героям нужно было найти некую ведьму. А назовите мне лучший способ для нахождения нужного человека в толпе незнакомцев. Разделение на поисковые группы быстрого реагирования. Разумеется, в ЦРУ этому способу обучали, но шестой швепсер, во-первых, очень давно проходил курсы курсантов, а, во-вторых, плохо их проходил. Он был профессионалом во многом, но исключениями были как раз аспекты, связанные с разделением команды ну и со складыванием лодочек (как уже известно). Именно поэтому наш коллектив разделился на три группы по одному живому существу в каждой.

Сам Рефрактор отправился первым делом к барной стойке, так как увидел, что за ней стоит отнюдь не Меркуриальный житель, а самый что ни на есть покатак. А покатаки, между прочим, очень знающие инопланетяне. Он точно покажет, где ведьма.

Такое нечасто встретишь в принципе. И если бы Швепсер не располагал данными о всех жителях близь центра ЦРУ, то он бы чертовски удивился. А так нет. Он знал, что этого покатака зовут Алексис Алабама-Рид и что он полукровка. Наполовину могущественный пришелец, а, на другую половину – сын доставщика пиццы. Знал, что ему двадцать семь лет и что он никогда в сознательном возрасте не видел своих остальных сородичей. Ни одного покатака сына доставщика пиццы.

А теперь, лучший способ разговорить кого-нибудь в баре? Конечно же, угостить каким-нибудь напитком. А что пьют покатаки? Если обратиться к легенде о подвиге Джона Картонова, то на Вафлях любили пить чай.

– Бармен, друг, плачу наличкой. Налей чаю с чечевицей этому вот человеку. Если что он Покатак и доставщик пиццы. Я хочу ему налить, ведь иначе не годится – Заказал Рефрактор U и бросил на стойку один доллар и три цента.

Как только Алексис Алабама-Рид услышал эти слова, сразу впал в безумие. Столько пены изо рта еще не сыпалось ни у одного из посетителей этого бара. Глаза наполнились янтарем. Он отбросил чашку чая, только что поданную барменом.

– Чертов Джон Картонов! Чертовы стереотипы! Я, между прочим, угнетаемое меньшинство! Я ненавижу ни чай, ни вафли к чаю, а все эти легенды только по мозгам гоняют. Вжух! Вжух! Вжух! Запомните, все здесь присутствующие, я пью только кокаиновый смузи и ем только крем суп! Всем ясно!?– Покатак был настолько зол, что даже самые отдаленные от барной стойки постояльцы легонько напряглись. Алексис явно ждал ответа на свой последний вопрос, но не дождался. За слишком шумное поведение его выгнали секьюрити. А Швепсер остался ни с чем. Вся надежда на верного пса и верного, но с сомнениями, безымянного помощника.

Помощнику было неловко находиться в этом месте. Он не был любителем шумных забегаловок, алкогольных коктейлей и прочих шалостей. Единственный раз, когда он был на вечеринке, она проходила на собрании шести швепсеров. Некий корпоратив, на котором помощник слишком сильно увлекся танцами. Да так, что в конечном итоге разбил окно и покалечил старушку-секретаршу. Именно после этого события помощника лишили имени и навсегда закрыли ему подъем по карьерной лестнице. И сейчас безымянному уже за пятьдесят, он младше на три года и три месяца швепсера, а до сих пор моет пол маленькой губочкой в служебном коридоре, а также звонит начальникам в случае экстренной ситуации.

Безымянного помощника заинтересовал молодой человек в смокинге с бабочкой, исполняющий польку на танцполе. Никто бы не мог подумать, что под песни Лу Рида можно было именно так танцевать. Что под них в принципе можно было танцевать. Но потом стало ясно, что этот смокингист делал это не просто так. Он танцевал ради девушки в розовом манто. Эта девушка при этом просто стояла и лишь водила взглядом за быстро передвигающимся «павлином». На руке у нее красовалось огромное обручальное кольцо с бриллиантом Дер Меркура (все элитные украшения были даром божьим). Смокингист начал подтанцовывать к ней все ближе и ближе и вот уже оказался настолько близко, что мог коснуться языком ее розового манто. Тут, в миг, незнакомка одернулась, ударила себя по лицу и побежала на второй этаж «Барбарбара» (коих было всего три, неужели не очевидно?). Недоумевающий танцор польки очень сильно расстроился. Он напомнил безымянному помощнику себя. Когда-то помощник тоже хотел отыскать свою любовь, но ему не везло. Женщин в Меркуриале с каждым годом все меньше и меньше. Говорят, они уезжают на природу и сливаются с двухмерными деревьями. В деревьях есть своя манящая загадка. Иногда кажется, что они плещут тестостероном, брызгая древесным соком на ветки. А когда наступает самый влажный период в лесу, туда просто невозможно зайти и пособирать галлюциногенных грибов. Видите ли, этот сок дурно пахнет. В любом случае безымянный помощник решил поддержать смокингиста:

–Милый друг, не грусти. Посмотри ты на нее – нет ни мускул, одни кости. Отпусти ее. Пойми, что построишь любви мостик, хоть не с ней и может вовсе. Просто ты не вешай носик.

Смокингист, услышав слова поддержки, разрыдался и плюхнулся на плечи помощнику. Никто не знает, сколько он налил ведер слез в тот момент, но поговаривают, что много. Он хотел поделиться своими переживаниями с кем-то другим. Это ведь очень важно, и ведь не только в Меркуриале.

– Понимаешь, дорогой, я слегка богатый, но ведь деньги не покой, вовсе не решают. Захотел я даму эту, и не ту, и не другую. Думал, раз я и возьму, у мужа ее сворую. Я ведь в общем образован, завершил ученье в МАДУиМ (Меркуриальная Академия Для Умников и Умниц), но теперь я будто бы парализован, а диплом – да чёрт бы с ним. Я любить ее желаю, но смотрю вот на кольцо, а оно как будто б лава, из Дер Меркура лицо. И она не согрешит, верит в жениха, не поможет мне ничто, ни аршин, ни кабала.

Слова смокингиста ранили безымянного помощника до глубины души. Он понял, что хочет помочь это человеку жить дальше. Помощник жил для себя и работал для других, а может лучше будет, если все изменить. Начать работать для себя, живя при этом для других. Например, для одиноких плачущих миллиардеров. Безымянный решил рискнуть, ведь он прожил уже большую часть своей жизни. Ему все наскучило. Он захотел, чтобы смокингист дал ему имя, и чтобы они зажили счастливо, как настоящие верные соратники. Помощник снял свой серый свитер (униформа ЦРУ) и перестал быть помощником. Превратился в мецената.

И пока две первые бестолковые поисковые группы занимались бесполезными вещами, группа, состоящая из собаки Озимандиаса, действительно кое-что нашла. Это был огромный бифштекс прожарки well done. Эта степень прожарки хоть и покажется многим дегустаторам-любителям чуть суховатой, но для пса это была экзотика. Озимандиас вообще был не такой, как все и предпочитал андеграунд. Это было, в общем то, легко объяснить тем, что он был подростком по собачьим возрастным меркам. Когда Рефрактор U просил пса не гулять по ночам с собаками-девочками (а с женщинами уж тем более), тот совершенно не слушал и порою в дом притаскивал по шесть, а то и семь шавок. Рефрактор U просил приготовить ему чай, а Ози просто кусался. И ни смотря на это, шестой швепсер любил своего питомца. Он чесал его часами за ушком, гладил по гладенькому пузику и кормил сахарной ватой со вкусом вяленых кроликов. Этот вкус не передать словами, но, если честно, схож с вяленым зайцем. Но вернемся к делу…

Бифштекс лежал на фарфоровой тарелке на столике (Озимандиасу показалось смешным то, что, один фарфор стоит на другом фарфоре), за которым сидела старуха. Ну не совсем уж сидела, а скорее лежала головой в чашке с крабовым салатом, что была расположена рядом, собственно говоря, с заветным собачьим блюдом. Ну что сложного в том, чтобы просто схватить кусок мяса у спящей пенсионерки (возможно процентщицы) и скушать его заживо где-нибудь на третьем этаже «Барбарбара». Неужели Озимандиас тварь дрожащая? Конечно же нет! Пес моментально подбежал к нужному столу и схватил бифштекс. Собирался было уже исполнить вторую часть Марлезонского балета, но вдруг заметил, что его ломоть мяса привязан ниточкой, другой конец которой был намотан на палец спящей старухи. Здраствуй жизнь на четвереньках! Вот это поворот! После этого события сразу же в новых изданиях толкового словаря литератора Бондиса Паркера появилось новое устойчивое выражение (фразеологизм иными словами) – «Ниточка от бифштекса», которым обозначался самый наиглупейший способ создать неожиданный поворот событий, хоть я узнал об этом выражении гораздо раньше. Бондис Паркер был лексикографом незамедлительного отклика на события жизни Меркуриала.

Старуха проснулась и подняла свое лицо из салатницы. Сразу стало понятно, чти она ведьма. Огромная татуировка с надписью «Я ведьма» на лбу это со сто процентной вероятностью подтверждала (а еще она с такой же вероятностью могла любить рэп, ведь одноименное с надписью название имел музыкальный сингл топ-один в жанре космическое айренби/RAP от популярной кантри исполнительницы под псевдонимом Колымяга). Ведьма была очень недовольна поведением Озимандиаса. Она освободила свою руку от нитки и создала в ней могущественную магическую сферу. Маны ей было не занимать. В карман за ней не полезет.

– Я великая Сюзанна, а в девичестве была Орландина, но сейчас я вдова, а ты отнимаешь у меня еду, лохматая скотина?! Смотришь на мое леопардовое платье?! Видишь на нем крови следы? Я скажу тебе; это – Стругацкие братья, но от тебя не оставлю и миллилитра воды! Я отправлю тебя в мир темноты, там гниет мой братишка неверный, погниешь там и ты! Вот так вот!» – провопила ужасающая старуха и бросила магическую сферу в Озимандиаса.

Собачка зажмурилась, выпустила бифштекс из пасти, приготовилась к самому страшному. К одиночеству. Но не тут-то было. Рефрактор U, стоящий у барной стойки и облитый чаем, увидел надвигающийся коллапс и побежал на помощь к своему другу, пробираясь через толпу нечистоты. Он попытался накрыть Ози, но не смог. Сфера захватила обоих героев (она была оранжевая и похожая на желе, если кому интересно) и спустя три секунды телепортировала в Орбитальный мир полный снега, оставив от исчезнувших только следы от ботинок и лап.

Озимандиас радовался тому, что хотя бы остался не один. Рефрактор U был счастлив от того, что на шаг приблизился к Дер Меркуру…

Вторник 4

В секунду той минуты, что явилась ранее

Проснулся я в кровати