Дневник рака

Сама виновата, захотела слишком быстро получить сразу такую легкую и счастливую жизнь с идеальным мужчиной. Вывод: не может быть так быстро, так легко и так идеально! Как сказал мне гедонист – ты хочешь всё и сразу!

Через ещё две недели я уже могла поиронизировать над собой, за этот нелепый случай в моей жизни "после". Начала писать, начала восстанавливаться. И снова отмечу – то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но два месяца после происшествия я даже писать не могла. В тот момент, когда потеряла надежду любить и быть любимой, жизнь стала для меня серой, мною завладела апатия. Мне стало всё равно на все столь важные вещи до поездки: осложнения касательно развода, рабочие интриги, успехи в школе. Всё это казалось примитивным и неактуальным. Перед поездкой я была сильной и неприступной как скала, чётко знала, против чего бороться. Но после поездки я потеряла врага в лице бывшего мужа, от которого нужно было избавиться, потеряла цель. Поняла, что Бывшего не люблю, Денег Паука не хочу. Бороться не за что и не зачем. Бороться вообще не надо. Захотелось просто любить и быть любимой, просто наслаждаться жизнью, забыв о прошлом. Без контроля, без забот, позволить себе чувства и просто быть новой, веселой и слабой женщиной. Пон, что надоело играть роль сильной женщины: отвечать за всё и всех, контролировать ситуацию, управлять всем и всеми. Захотелось разрешить себе жить по принципам гедонизма? Хоть на мгновение, хоть иногда? Хотелось, но не вышло? Вышло бы, если бы я знала, чего конкретно хотела, но у меня не было ни малейшего понятия. Я не была уверена, смогу ли удержаться в рамках лёгких отношений. Моё сердце не могло примириться с тем, что столь наивно ошиблось. И два месяца не давало покоя моему разуму, побуждая бороться за своё утопическое счастье. Первые две недели мы активно общались, но с каждым последующим днём дистанция между нами росла. Наши пять дней по сравнению с его пятью годами были как капля в море. Наши пять дней по сравнению с моими 18 годами брака были как блеск бриллианта и циркона. Его ожидала прогрессивная и привлекательная жена, меня регрессивный и грубый Бывший. Все мои усилия насладиться блеском бриллианта оказались пустыми, потому что для него наши встречи были всего лишь "каплей"! Мое сердце жестоко обманулось, ошиблось, а разум оказался прав – ему и приоритет, пусть он рулит!

В каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. О минусах легче судить – сами о себе говорят пережитые эмоции и чувства: огорчение, гнев, неудовлетворённость, одиночество и низкая самооценка. Но также существуют и плюсы, и они более значимы, чем минусы. Прежде всего, это опыт! В моих силах – не поддаваться, просто нужно быть осторожной! Поддашься манипуляциям – сама будешь виновата! Но главный положительный эффект – я освободилась от Бывшего и Паука, больше нет ни чувств, ни зависимости.

Теперь осталось только справиться с собой, привести себя в порядок, как физически, так и духовно. Начать с составления своего плана жизни. Ведь в жизни"до" у меня было чем заняться: я контролировала и критиковала Бывшего и Паука, их жизни. Теперь для меня это уже неактуально, ни выгоды, ни удовлетворения от такого контроля. Пришдо время заняться собой, начать с себя. Ведь больше нет на что жаловаться, нет от чего прятаться или что скрывать.

Моя материальная безопасность и моих детей в основном зависит от моего дохода. Поэтому надо постоянно повышать свою компетентность. Посещать какие-либо курсы или семинары для повышения квалификации.

Стоит продолжать самообразование, но теперь уже можно учиться тому, что нравится, а не тому, что нужно. Что-то связанное с моей любимой психологией или искусством.

Нужно посетить, например, языковые курсы, возможно, даже курсы английского языка.

Детей нужно поддерживать в учебе и во внешкольных занятиях. Частные учителя, кружки.

Спорт как таковой вообще отсутствует в моем расписании. Если об материальной стороне жизни я заботилась много лет, то этот важный момент я упустила. Конечно, не всё так плохо, у меня нет проблем с лишним весом, потому что стараюсь есть здоровую пищу. Но нужно начать посещать йогу, аквааэробику. Это будет ценно, потому что в здоровом теле – здоровый дух. Надо также посещать бассейн вместе с детьми…

… В обычной палате мы с дочерью думали – наконец-то можем расслабиться.

Может ли быть еще хуже? Наконец, если мы столько пережили, то можем и отдохнуть, радовались мы. Все что мы знали о реабилитационном периоде так это то, что надо спокойно лежать и слушать врачей, тогда все будет хорошо.

Однако это было несовсем так, лечащий врач дочери вызвал меня к себе и дал указания – после такой тяжёлой операции ребёнка нельзя кормить так, как обычно, нужен особый рацион, который по внешнему виду напоминает питьевой йогурт, но по вкусу не очень приятный. Но давать можно только этот рацион, других вариантов просто нет.

Эту информацию я восприняла очень легко, подумала – зачем так долго говорить об этом. Дочке всегда нравился питьевой йогурт. Это для нас не проблема. "Незнание не освобождает от ответственности". Я с радостью отправилась в палату, пришла медсестра и проинструктировала, как употреблять этот йогурт. По небольшим порциям, примерно 20 мл каждый час. Мы с дочкой без капли сомнений и подозрений выполнили инструкцию, и через полчаса началась наша веселая жизнь. Сразу после каждого приема пищи начиналась рвота. Сколько мы принимали, столько и выходило наружу. И так весь день. Вечером мы с дочкой были морально убиты, от нашей радости и оптимизма ничего не осталось. В этот момент я призналась себе, что может быть еще хуже. Еще плюсом к специальному рациону следовало следить за графиком приема и выделения жидкости. Каждый прием я измеряла и записывала в одном файле, а выход в другом. Каждый раз и каждый грамм. Продукт выделения мочи я измеряла в специальной комнате, где были установлены весы. Так как с едой у нас не получалось, я обратилась к врачу и пожаловалась на нашу плохую ситуацию. Мы договорились, что я куплю внизу настоящий актимель и дам дочке. На наш страх и риск, потому что теоретически делать это категорически запрещено, но в жизни нужно было действовать, а не ждать, пока у ребенка иссякнут последние силы. При следующем приеме пищи я дала дочке актимель. И чудо, ее организм принял его с первого раза. Отвратительная и опасная в нашем случае тошнота прекратилась в один момент. Как будто ее и вовсе не было. После удачного приема пищи Эмма захотела в туалет, сама встала на ноги и медленно двинулась по направлению к цели, конечно, я ей помогала. Придерживала, насколько это было возможно, так как рана была большая, и я боялась держать дочку под мышками, так как могла бы причинить ей вред.

Я была рядом, и дочь медленно двигалась вперед. Каждый шаг был, как победа в борьбе за выздоровление. Во мне восцарила гордость за моего маленького бойца – настоящего героя. Потому что преодолеть страх нанесения себе вреда, причинения боли – это был серьезный успех. Мы с Эммой были так взволнованы, что хотелось и плакать, и смеяться одновременно. Следующий раз дочь сама пошла в туалет, и когда вернулась обратно в постель, я заметила, насколько худой она стала, страшно даже было на нее смотреть. Я беспокоилась о ее самочувствии и возможности восстановиться после операции и реанимации. Но я верила в хороший исход. И продолжала вести себя так, чтобы у ребенка не возникло ни малейших сомнений в выздоровлении. Она черпала энергию из источника моей уверенности, моя зайка.

Так у нас все и шло, моменты успеха сменялись неудачами очень быстро, и так несколько раз за день. Как только мы нашли выход из тупика с едой, другие осложнения пришли, чтобы мы даже не думали расслабиться ни на миг. После резекции дочке вставили катетер в живот, чтобы по трубке выводить все лишнюю жидкость в специальный контейнер. Все шло хорошо, пока не наступила ночь. Дочь уже легла спать, когда заметила, что постель под ней влажная. Мы начали искать причину и обнаружили, что через трубку жидкость уже не выходит, но свободным путем течет сразу из отверстия в животике. Контейнер, когда он был в порядке, выглядел надутым, как шар, а теперь пустым, как сдувшийся щарик. Жидкость в контейнере раньше была прозрачной, чистой, с розовым оттенком, а теперь превратилась в бледно-желтую субстанцию. Я побежала за медсестрой, она вызвала дежурного врача. Доктор задерживался, и с каждой минутой росло моё беспокойство, которое, разумеется, я не показывала дочери. В конце концов, пришел врач, но от его визита толку не было . У него не было ни малейшего представления, что происходит и как дальше действовать. Он порекомендовал нам позвонить лечащему врачу и уточнить у него наши следующие действия, и ушел. И мы остались тем что есть. С медсестрой нам повезло относительно. Она ответственно пыталась позвонить врачу, но безрезультатно. Была уже ночь, и человек просто спал. Я держалась, и положительный настрой медсестры помог мне слегка успокоиться и смело спросить:

"Что произошло с жидкостью, почему ее цвет стал такой белый?"

Медсестра "успокоила", что это белок, который жизненно необходим в случае, когда у ребенка такой низкий вес. И эти вещества просто выходят из организма!

Я была в шоке! Моя дочь в период реанимации потеряла вес, и теперь из нас вытекает что-то важное для нашего выживания, но мы ничего не делаем. Мы просто смотрим, и все! Ведь мы не знаем, что делать, у меня только интуиция, у медсестры только самый минимум медицинских знаний. Этого недостаточно. Мы, конечно, предположили, что если извлечем эту трубку, то выделение хорошего вещества прекратится. Но медсестра не взяла на себя такую ответственность. И я тоже. Я спросила у дочери о самочувствии, она меня успокоила:

"Мне не плохо, мамочка. Все будет хорошо. Просто хочу спать, уже ночь."

Медсестра принесла нам одноразовые пеленки, чтобы ребенку было удобнее спать. Всю ночь я практически не сомкнула глаз. Все время наблюдала за состоянием дочери, меняла пеленки. Дочь спала спокойно. Почти восемь часов жидкость непрерывно выходила, было очень страшно, но что мне оставалась делать, только верить в хорошее. Наконец, пришло долгожданное утро, и вместе с ним появился и наш врач. Я подошла к нему, рассказала о странном выделении жидкости, и он назначил нам ультразвук. Но из лучших побуждений, уже с утра покормила дочку. Когда нас взяли на ультразвук, узист обнаружил, что осмотр нужно отложить, так как из-за йогурта ничего не было видно. Мы снова ждали своей очереди, но наш врач решил удалить катетер без результата ультразвука, так как жидкость продолжала течь без остановки. И снова чудо, как только врач удалил трубку, выделение жидкости прекратилось. Моё настроение от состояния ужаса в миг поменялось на состояние величайшей радости. Я была так счастлива, что мне казалось, что я лечу! Я была готова не только обнять, но и носить врача на руках.

Снова подумала – ну все, хуже уже не будет. И правда, на какое-то время удача была на нашей стороне. Дочь начала восстанавливаться очень быстро, с каждым часом ей становилось лучше и лучше. И если сначала мы ездили в перевязочную на коляске, то после удаления трубки дочь пошла сама. Мы быстро восстановили силы, каждый день мы добивались все лучших результатов. Мы хорошо ели, много гуляли по коридору, чтобы весь медперсонал видел, как нам уже хорошо и докладывал об этом нашему врачу. Ведь мы очень хотели вернуться домой к новогодним праздникам. Вернуться домой как можно скорее, забыть обо всех ужасах и начать наслаждаться полноценной жизнью.

И снова стать счастливой семейкойю Когда врач выписал нас из больницы, мы были счастливы от того, что удача наконец-то повернулась к нам лицом. За столь долгое время пребывания в больнице я научилась как ухаживать и заботиться о лежачем больном, и я поняла, что лучший уход может дать ребенку только мама. Никто, даже если он и профессионал, не может прочувствовать ребенка и поделиться с ним своей жизненной энергией, лучше чем мама. Не потому, что они этого не хотят, а потому, что у каждого больного своя драма. Поддержка – это ответственность близкого человека, а медицинский персонал должен работать без эмоционального включения, порой хладнокровно, чтобы выполнить свою работу ответственно и профессионально. Только близкий человек сможет находиться рядом с больным всегда и беспрерывно. И это безценно! Мне повезло, что у меня была возможность быть рядом с моим ребенком. Раньше при других обстоятельствах я считала, что столь долгое отсутствие было бы невозможным. И если раньше я боялась потерять свою «драгоценную» работу, то в тот момент я сделала правильный выбор без каких-либо колебаний. Никакие деньги и никакая работа не будут мне нужны без моего ребенка. Конечно, я взяла с собой в больничницу всю необходимое для отдаленной работы – телефон, портативный компьютер – и по мере возможности старалась паралельно уходу за дочкой выполнять еще и рабочие дела. Кстати, эти рутинные рабочие дела помогали мне отключаться от ужаса всего происходящего и находить жизненные силы для борьбы, быть чем-то занятой помимо борьбы за жизнь ребенка, оказалось действенным лекарством от жалости к себе. Мне кажется, если бы у меня не было, на что переключаться, я бы сошла с ума. Когда моя дочь находилась в интенсивной терапии после операции, днем я заботилась о дочери, а работала во время неприемных часов по утрам и вечерам. И тем самым у меня не оставалось времени думать о себе…

… Прошло два месяца и три недели с момента нашей поездки в Турцию, с момента, когда мы познакомились с Ним. Я застряла в своих чувствах по отношению к нему и пыталась делиться своими эмоциями, найти ответы на вопросы среди новых знакомых и старых друзей. Я пыталась убедить себя и окружающих, что все еще возможно. И мне удалось частично убедить себя. Несколько дней в моей голове была только одна мысль – позвонить ему. Я собралась и позвонила, успокаивая себя, что ничего плохого не случится, даже если он не ответит. Он оветил, мы поговорили полчаса, он был вежлив и учтив. Я была на седьмом небе, голова как будто в тумане. Я не чувствовала земли под ногами. Я больше говорила, он больше слушал. После разговора я была счастлива, но не надолго. Я попросила его позвонить мне, ведь он мужчина. Он пожелал приятного вечера и попрощался… Я ждала звонка, но его так и не последовало…

…И снова прошло три месяца и две недели, новый рекорд нашей жизни раздельно Моя дочь с издевкой спросила: "Ты опять его простила?" "Я бы на твоем месте так не делала!"

Я оправдывалась: "Ничего подобного. Если бы я могла скрыть факт общения с твоим отцом, я бы так и поступила". Я привела примеры секретов моей дочери – событий с подругой или в школе, о которых она не рассказывает маме.

Я продолжила: "Жаль, что моя личная жизнь так открыта. Я не серьезно восприняла факт нашего общения. Я просто наблюдала, устала бороться, нужно было взять перерыв. Я не верю в чудесные изменения и ничего не жду."

Да, на этот раз сработали гормоны. Мне было грустно, я хотела приключений. Он был самым легким вариантом. Второй день он не пил. Это действительно впечатляет! Но мне все равно, я живу свободно и независимо от его привычек. И я честно призналась, что не знаю, что чувствую к нему…

…Сегодня я выбила зарплату для своих сотрудников, и Бывший третий день не пил – взял быстрый кредит 100 евро для обучения на курсах массажа, стал читать психологическую литературу, все это для того, чтобы впечатлить меня. Он сожалел о своем поведении за последние почти четыре месяца. Хотел научиться массажу и открыть частную практику. Дуракам везет, пусть пробует!

…Когда я была на экскурсии в Иерусалиме, ко мне в номер подселили соседку. Ее жизненный путь поразил меня и еще больше вдохновил. Ей было пятьдесят лет. Успешная карьера, потому что, поняв в двадцать пять лет, что уже не может так жить, она нашла силы все изменить. Она оставила свой родной поселок, мужа, профессию повара и радикально изменила всю свою жизнь. Переехала в Ригу с двумя детьми. В начале ей было очень тяжело одной. Но в конце концов она достигла своей цели – стала кузнецом своей судьбы, получила высшее образование и сейчас занимается своим любимым делом – переводами. От повара до переводчика, легкий ли это был путь? По словам моей знакомой, тяжело было работать в нелюбимой профессии, жить в глухой деревне с опостылевшим мужем. Просто невыносимо! Тяжесть бремени настолько давила, что было уже не в моготу мириться с отчаянием. И эта безысходность побудила ее сделать мощный шаг вперед к переменам. С каждым шагом ее крылья становились все сильнее и уже несли хозяйку все выше и выше. Во истину, сильная женщина, не сломалась даже после утраты ребенка, десять лет после ухода дочери в мир иной она жила, будто в тумане.По словам моей соседки, ее спасли любимая работа и время. Она не ушла за дочкой, потому что двое других детей удерживали ее от самоубийства. Чувство ответственности, вера, или еще можно назвать это внутренним потенциалом, вот секреты успеха этой женщины. Что нас не убивает, делает нас сильнее. Через десять лет после смерти ребенка она начала понимать, что заслужила самопринятие, самопрощение, самоуважение. Начала строить романтические отношения, начала баловать себя – ухаживать за своим телом, путешествовать, другими словами, наслаждаться жизнью.

И что из этого получилось? Мы, сильные женщины, умеем преодолевать трудности, создавать финансовое благополучие и добиваться успеха в карьере. Снимаю шляпу! Но вот создание здоровых отношений с противоположным полом – отсутствует в выше представленном списке умений. Это бремя современных 'сильных' женщин. У нас нет навыков создания и поддержания здоровых взаимоотношений. Потому что это особое умение, которое развивается из способности понимать себя, принимать себя, прощать себя, и только потом можно говорить о самоуважении – умении любить себя. Как мы можем найти любовь, если сами не умеем любить себя? Самообразование, самодисциплина – это достижимо, потому что с момента рождения мы, 'сильные', учимся адаптироваться, выживать и бороться. Но с самоуважением не так просто, потому его конечный продукт – любовь к себе— сложно ощутить и измерить. От образования мы получаем хорошую работу и соответствующую оплату, от дисциплины – стройную фигуру, от самоуважения – уверенность в том, что можно достичь высоких целей: работы, вознаграждения, фигуры, всего, чего ты хочешь, но только не любви. Почему? Потому что понятие самоуважения, которое нам навязывает общество, искажено, мы неправильно понимаем его и считаем, что оно относится в основном к финансовому или карьерному росту, любви к окружающим, но не к любви к себе. Какова цена твоим достижениям, если ты не любишь себя? Достигла – похвали себя, скажи себе добрые слова, а не просто беги вперёд, стремясь достичь всё больше и больше. Так мы, 'сильные' женщины, из отличниц и хороших девочек в детстве превращаемся в рабочих лошадей во взрослой жизни. Как нас могут любить, заботиться о нас, если мы с серьёзными лицами стремимся к важным и высоким, только для нас понятным целям? Какой сильный мужчина может позволить себе любить нас, если чувствует холод и, главное, видит, что женщина не любит себя, не ценит себя. Притягиваются только слабые – маменькины сыночки. Что делает этот мужчина? Сначала пытается быть крутым парнем, изображает мачо, а потом спокойно усаживается на мягкий диван, наслаждается жизнью за спиной жены-матери, которая с удовольствием берёт на себя роль локомотива. И женщина ничего не замечает, потому что снова и снова принимает роль мужчины и, когда замечает, уже слишком поздно жаловаться на свою горькую жизнь. Снова старые грабли. Что ещё?

Настоящее самоуважение начинается с любви к себе. Мы все знаем, что корни большинства травм из детства, но какой смысл, теперь оправдывать себя или прятаться за ними . Папа меня не любил или его вообще не было. Какая сейчас разница? Теперь, когда я взрослая, я уже достигла достаточно, чтобы начать любить себя, баловать себя, заботиться о себе. Когда ты освоишь умение любить себя, тебя будут любить достойные мужчины, но пока ты плюёшь на себя, они, эти серые маменькины сыночки, продолжают липнуть. Когда твоя самооценка и внешний облик будут сбалансированы, ты будешь счастлива. Это для меня, для моей новой знакомой и для большого количества женщин довольно сложно. Потому что мы привыкли любить: поддерживать, решать проблемы, жертвовать, страдать, ждать, преодолевать, словом, отдавать другим, а не принимать для себя – ожидать поддержку, принимать помощь, получать любовь от других и от себя. Начать любить себя, позволить себе использовать результаты тяжёлой работы в свою пользу, чтобы дарить ещё больше себе и потом уже другим…

…И уже третья неделя, как бывший проживает в моей квартире, и опять всё повторилось снова – я была раздражена и накинулась на него, сколько он это выдержит, я не знаю, и мне было все равно, потому что я его не хотела обратно, я хотела кого-то другого – сильного, красивого, приятного, весёлого и успешного. Просто из-за отсутствия других альтернатив я согласилась на то, что есть, и опять использовала ситуацию в своих интересах. Я использовала, но чувствовала себя всё хуже, потому что у меня начали появляться подозрения, что он использует меня в большей степени, чем я его. Он получал больше пользы, чем я. Почему? Потому что он забрал у меня мой повседневный распорядок жизни: заботу о детях, о доме, о собаках. Он начал пользоваться всеми моими благами в своих интересах: начиная с моей машины и заканчивая моей квартирой. А я постепенно была оттеснена и осталась где-то на обочине жизни.

Что я получила от него или что ожидала взамен. Ожидала: положительные эмоции, весёлые и захватывающие. Хотела почувствовать себя снова привлекательной женщиной, которую хочется завоевать какому-то классному парню, быть любимой, балованной. Получила: повторение или возврат прошлого. Ничего больше. Скучно и тривиально… Сама виновата. Дура. Я осознала всю абсурдность положения, поняла, что хочу чувствовать себя любимой, но не в состоянии почувствовать любовь к нему. Или я просто не люблю. Или даже никогда не любила, потому что знала, что максимальное, что я могу от него ожидать, – это послушание от маменького сыночка, следование 'маминому' режиму какое-то время, а затем опять вернутся мелкие, но отвратительные пакости! Вот так! Я его не уважала, я ему не доверяла.

В голове я все еще хотела вернуть свободу и была в поисках любви. Но что я на самом деле делала, чтобы достичь своей цели? Вернулась на старые рельсы, бездействовала. Почему? Потому что после нескольких пассивных попыток осмотреться вокруг, я обнаружила, что на моем пути появляются какие-то серые ничтожные мужчины, а не принцы на белых конях. И я подумала, что этот вариант лучше, чем одиночество. Тупик или пауза перед отрывом? Кто знает? Турцию я все еще помню. Жаль, что ничего не получилось, всё еще жаль. Охотник должным образом не дооценил свою добычу! Такую рыбу удержать мне оказалось не по силам. А вот мусор сам прилипал без особых усилий. Потому что моя субъективная самооценка и внешний фасад значительно различались. Мне казалось, что я королева, достойная короля, но интерес вызывала только у серой массы. Что делать, придется работать над улучшением фасада, если хочешь приличного мужчину и достойное существование, рабочая лошадка! Пора превращаться из Золушки в принцессу. Это очевидно! Вперед!

…На седьмой неделе нашего сожительства с Бывшим я чувствовала себя, как во сне. Все происходило, казалось, не со мной, а с кем-то другим. Я ждала, когда проснусь… Такие были мои ощущения. Почему я снова вернулась к прежнему? Нет ни малейшего понимания. Он пока не пил, но снова влез в мой телефон!

Все то время я опять спрашивала себя: почему снова? И не могла найти ответ. Казалось, что я сама управляла своей жизнью до тех пор, пока я снова не поддалась. Однажды он раскрыл мне свою душу и рассказал, что выпивал очень много все эти почти четыре месяца разлуки, и в какой-то момент начал молить Бога, чтобы я простила его и мы могли снова жить вместе как семья. Он просил и обещал, что, если Бог исполнит его просьбу, он откажется от вредных привычек. В тот день я серьезно не восприняла его слова, но позже, проанализировав свое поведение, вспомнила этот разговор и подумала: возможно, поэтому у меня такие противоречивые чувства. Поэтому я то делала какие-то попытки вернуть ситуацию, то изо всех сил старалась начать жить заново. Поэтому новая жизнь мне не особо удавалась, а я себя успокаивала, что ведь это было только начало, и прошло не так уж и много времени после Турции, около трех месяцев.