Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Глава 5. Худший семейный отпуск в моей жизни. Проблемы с мужем нарастают

Приближалось время нашего традиционного летнего отдыха. Но полугодом ранее произошли события, о которых стоит рассказать в начале.

Финансы поют романсы

– Я подбил итоги февраля, мы снова не на высоте, – мрачно сообщил мне одним мартовским утром Андрей. Это означало, что нам в нашем семейном бизнесе пока хватает на аренду офиса, зарплаты сотрудникам, налоги и немного (впритык) на наши повседневные нужды, но не более того.

За полгода до летних каникул в нашем бизнесе появились трудности – экономический кризис в стране разгорался все сильнее, старые клиенты начали урезать рекламные бюджеты, новых клиентов стало находить все сложнее. Обороты нашей компании сократились примерно вдвое. Пока это не критично отражалось на нашем уровне жизни – поддерживать его средств хватало. Но вот откладывать уже почти ничего не получалось, пришлось уменьшить свои зарплаты. Мы, конечно, очень надеялись, что это временно.

Тогда же начал бурно развиваться мой персональный HR-проект. Муж пока еще не вел себя странно, я еще не начала превращаться в тревожную истеричку, и в то время у меня, конечно, горели глаза от этого нового проекта, он меня вдохновлял.

Я помогала людям с профориентацией и поиском подходящего дела (для тех, кто разочаровался в своей карьере), давала рекомендации, как составить грамотное резюме, чтобы повысить шансы на трудоустройство, консультировала владельцев небольших компаний по вопросам выстраивания кадровой политики.

Я оплачиваю наш отпуск

В итоге этот проект начал приносить заметный доход в наш семейный бюджет (до 40%, остальные 60% мы оба зарабатывали в нашем совместном бизнесе). А потенциал у моего личного проекта был еще больше – просто у меня не хватало времени и сил, чтобы развернуться с ним на полную мощность.

Из этих денег, заработанных моими HR-консультациями, я и предложила оплатить летний отдых для всей семьи в привычном дорогом отеле в Турции (как раз было время для раннего бронирования, когда оплатить все можно было со скидкой). В противном случае пришлось бы вообще отказаться от идеи каникул на море.

Муж не возражал, чтобы путевку купили на мои.

Мне вообще показалось, что Андрей воспринимал эти деньги от моего нового проекта как общие, само собой разумеющиеся, хотя это было и не так – ведь их заработала только я сама, на второй работе.

Но от какой-то необъяснимой неловкости и даже, о ужас, легкой виноватости (а вдруг я ущемлю мужское эго тем, что буду подчеркивать, что заработала больше!) я не обсуждала с Андреем эту тему, как бы поддерживая ситуацию, в которой мои достижения не замечаются и даже не признаются.

Самой, впрочем, порефлексировать об этом тоже было некогда – сначала я реально была увлечена консультациями с клиентами, потом, ближе к лету, когда Андрея будто подменили и начались все эти странности, мои мысли уже полностью занимала идея (иллюзорная, разумеется) о том, что этот отпуск станет некоей перезагрузкой для нас. Я рассчитывала, что в новой обстановке и без груза привычных дел мы расслабимся, отдохнем – и все наладится.

Хотя никто мне этого не обещал.

Но на что мне было еще надеяться? Хотелось верить только в лучшее.

Конечно же, я ошиблась.

Я пытаюсь организовать интересный досуг

Отпуск начинался как обычно. Прилетели, заселились в отель, осмотрели окрестности, изучили расписание, разузнали дорогу на детскую площадку и на пляж.

Я бодро спросила Андрея: «Будем на йогу ходить? Тут у них есть по утрам!» – он пожал плечами, не знаю, мол.

Попыталась расшевелить его идеей совместной семейной фотосессии – вроде был не против, но тоже без большого энтузиазма.

Я не унималась и искала, что еще тут, в отеле, может быть интересного и чем мы могли бы заняться вместе с мужем (теннис? бильярд? дартс? сериал посмотреть? обсудить что-нибудь малозначимое? обсуждать значимое он все равно «был не готов»). Я пыталась избавиться от тревоги через постоянное действие.

Моей сверхидеей было показать Андрею всеми способами, как нам хорошо отдыхать, как мы здорово можем проводить время всей семьей. Какие вообще беспроблемные у него жена и дети. Я бросалась решать все проблемы сына и дочки, разруливать их споры и конфликты, лишь бы мой муж чувствовал себя в нашей компании комфортно. Андрея это вполне устраивало, вносить свою лепту в семейные заботы он не рвался. Зачем, если я готова была делать все и даже немного больше.

Ну и не забывайте, что вся семья приехала сюда на деньги, которые заработала я…

Когда я задумала написать всю нашу историю, я планировала воздерживаться от оценок того, что было. Но сейчас трудно удержаться. Объективно, конечно, это было жалкое зрелище. Вяло откликающийся на инициативы и погруженный в свои внутренние проблемы мужчина – и его жена в отчаянных попытках «вернуть все как было».

«Как было раньше» упорно не возвращается

Я обнаружила, что мой муж продолжает вести себя абсолютно нетипичным для себя и неприятным для меня образом. Надежда на то, что это временно, начинала таять.

Интроверт и семьянин внезапно остались где-то в прошлом. Теперь он стал человеком, который улыбается всем девушкам вокруг. Обнаружив, что фотографом в отеле работает представительница прекрасного пола, он проявил куда больше заинтересованности в семейной фотосъемке – сам подошел к фотографу, долго расспрашивал ее о нюансах и сроках, шутил, смеялся.

После съемки каждое утро, проходя мимо стойки с фотографиями, он здоровался с Еленой (так звали фотографа) и говорил ей что-то типа: «Леночка, сегодня вы снова прекрасно выглядите!»

Возможно, кто-то скажет, что в таком поведении мужчины нет ничего странного или страшного. Но только не для меня.

Я прожила 15 лет в браке с этим человеком и привыкла совсем к другому. Мой муж никогда не позволял себе флиртовать с кем-то у меня на глазах. Мой муж вообще, как я думала, был не из тех, кто стремится очаровать каждую женщину в радиусе километра, – и это мне в нем нравилось, это для меня было каким-то подтверждением того, что ему хорошо со мной и достаточно моего присутствия.

Но то, что на моих глазах происходило в этом отпуске, разрушало всю прежнюю картину мира…

Тренажерный зал, бар, дискотека, пляж —

знакомства везде

В отеле был тренажерный зал, куда мой муж решил ходить каждый день. Я укладывала детей на дневной сон и оставалась с ними в номере, а Андрей надевал кроссовки, спортивную одежду, брал бутылку с водой и уходил на пару часов тренироваться.

Каждая минута его отсутствия теперь стала пыткой. Я не узнавала сама себя, неуверенность и ревность затмили все – я фантазировала о стройных спортивных девушках, которые окружали его в этом зале и с которыми он, конечно, немедленно знакомился.

Мою паранойю усугубляло и то, что он действительно знакомился, общался со всеми окружающими очень активно. Он стал очень общительным, каким никогда раньше не был. Использовал разные формальные поводы, чтобы завязать беседу с девушками на ресепшен, с дамами на соседних сиденьях в автобусе, с людьми на соседних шезлонгах на пляже и так далее.

По вечерам муж придумал себе персональный досуг. Пока я укладывала детей на ночь, он брал ноутбук и уходил с ним в лобби отеля, «чтобы не мешать вам тут в номере».

Стоит ли говорить, что за все время отпуска лично я не смогла выбраться в тренажерный зал ни разу, как и посидеть вечером с чашкой кофе в лобби, полистывая соцсети.

Но меня беспокоило, как ни смешно, совсем не это! Мне вообще стало совершенно на себя наплевать. Каждую минуту, когда мужа не было рядом, меня одолевали страхи, что где-то там сейчас у него разворачивается какая-то неведомая мне и более интересная жизнь, чем та, которую он проводил рядом со мной и с детьми. Масла в огонь доливали его фразы типа «проходил вечером мимо дискотеки» и «ходил за лимонадом в бар рядом с пляжем». Было очевидно, что «с ноутбуком в лобби» – не единственный его вечерний пункт назначения.

Не было спокойно мне и на пляже.

Во-первых, там все вокруг, как сговорившись, были полуобнаженные и с красивыми фигурами. Не то что я – после рождения двух детей. Комплексы распускались пышным цветом.

Во-вторых, каждое утро туда приходила сотрудница отеля – девушка, которая раздавала рекламные буклеты местного спа-салона. Все, что происходило в этом отпуске в предыдущие дни, морально подготовило меня к тому, что мой муж наверняка заведет с ней разговор.

Это, разумеется, и случилось – он с интересом расспросил, как ее зовут, как давно она работает здесь, какие услуги в спа рекомендует.

Каждый день после они перекидывались парой слов при встрече – и вот уже она кокетливо жалуется ему, что очень устает от ежедневной работы на пляже, что у нее сильно болят ноги и сводит мышцы по ночам. И вот Андрей, проявив чудеса эмпатии и человеколюбия, по собственной инициативе бросается изучать в интернете информацию о том, что помогает при подобных проблемах. И на следующий день прямо при мне приглашает эту девушку зайти ненадолго в бар на пляже, дескать, хочет рассказать ей, как облегчить самочувствие… Ну и выпить по стаканчику освежающего апельсинового сока.

Э-э-э, что происходит?

Не припомню, чтобы за 15 лет нашего брака он был так вовлечен в какие-нибудь мои проблемы со здоровьем… Да что там здоровьем – он даже во время моих беременностей стремился дистанцироваться от любых вопросов, так или иначе связанных с физиологией.

Но вот болезни ног у какой-то посторонней девушки?! Это как вообще?

Моя растерянность, страх и молчание

Сказать, что я потеряла дар речи, когда все это увидела и услышала, – это ничего не сказать. Я снова была унижена. И снова не понимала, как реагировать. Закатить скандал? Так вроде не происходит ничего «такого». Молчать и дальше? Ну и до чего еще я домолчусь?..

Я сидела с нашими детьми на пляже под их вопли: «Это мое полотенце! Нет, мое! Мама, скажи ей! Мама, он толкается!» – и у меня стучало в висках и пересохло во рту. Перекладывала полотенца с места на место. Вытряхивала в шестой раз подряд песок из резиновой обуви для купания. Расчесывалась. Лишь бы не разрыдаться. Лишь бы не погружаться в те эмоции, которые накрыли меня с головой. Лишь бы не показать виду, что мне больно и обидно.

Я панически боялась открыто реагировать на то, что я видела.

Что, если я осмелюсь высказать мужу недовольство по поводу его поведения, а он пожмет плечами и равнодушно отвернется от меня, потому что ему наплевать на мои переживания? Что я дальше буду с этим делать, как жить? Я не знала. Поэтому и молчала. Чтобы сохранять иллюзию, что ответ его может быть и каким-то другим, например, искренним раскаянием в духе: «Милая, прости, ради бога, меня что-то и правда занесло, был неправ».

Я предпочитала убеждать себя, что примерно так он бы и ответил мне, узнав о моем огорчении насчет всех этих историй с девушками. Но я ни за что не согласилась бы проверить свою теорию на практике.

В общем, так выглядел худший отпуск в моей жизни. Домой я вернулась в еще более плачевном эмоциональном состоянии, чем уезжала. Я с ужасом гнала из головы мысль о том, что наш брак стремительно рушится. Но мысль неумолимо возвращалась. И приносила с собой черноту и пустоту.

Я не понимала, что я буду делать, если это случится.

Я не знала, как остановить этот локомотив, который несся прямо на меня и собирался меня переехать.

Вишенкой на торте стала «поддерживающая» фраза мужа в конце отпуска: «Тебе тоже неплохо было бы походить в тренажерный зал. Немного подкачаться не помешает. Что думаешь об этом?..»

Глава 6. Страх быть брошенной. Куда он меня завел?

Я вспоминаю и описываю нашу семейную историю спустя несколько лет после всех тех событий. Да, мой муж был мне дорог, да, я вышла замуж по любви, да, дети-бизнес и вот это вот все. Но это же не индульгенция на любые поступки. А я пыталась все оправдать-понять-простить. Меня обуревал страх потери.

Но знаете, если рассудить здраво сейчас, то мне очевидно: бояться мне тогда было совершенно нечего.

Три моих преимущества

Первое. У меня было достаточно денег, чтобы не только не умереть с голоду и даже продолжать вести привычный образ жизни. Даже не работая какое-то время, даже проведя несколько месяцев или год в депрессии и горе из-за возможного развода. Вернее, у нас было – в общем семейном бюджете, заработанных совместно. И если бы мы разделили все сбережения поровну, все равно бы на все хватало.

Второе. У меня были мозги, опыт и персональный и бурно развивающийся проект в сфере HR. Который начал приносить мне деньги практически сразу после запуска. Было абсолютно ясно, что этим я могу хорошо зарабатывать, у проекта отличные перспективы.

Третье. У меня вообще от природы есть наблюдательность и какое-то чутье на хорошие возможности. Как сказала мне однажды астролог: «Вы тот человек, у которого деньги будут водиться всегда, прозябать в нищете – это не про вас». Я тоже так чувствую. Даже если отнять у меня все деньги, я бы нашла новые способы, как зарабатывать. В профессиональном плане у меня не было ни единого сомнения в себе.

У меня уже было двое детей, так что и моя биологическая программа, можно сказать, была выполнена. Знай себе дальше живи в свое удовольствие.

Мне было 37 лет, это же такой классный возраст. Еще можно столько успеть, в том числе создать новые отношения. Но перспектива быть брошенной женой меня приводила в панику! «Только не это!» – кричал мой внутренний голос. «Я этого не переживу!» – добавлял он для надежности. И я продолжала бояться.

У меня было все, чтобы не чувствовать себя несчастной. Но я все-таки была. И вот почему

Так и выглядят симбиотические отношения, когда в них появляется угроза разрыва. Психолог меня предупреждала. Но то, что мне когда-то казалось благом (наш симбиоз), в реальности оборачивалось против меня.

Когда вместо моего привычного спутника жизни я вдруг обнаружила рядом с собой раздраженного, озабоченного своей внешностью, погруженного в себя дома и флиртующего со всеми подряд за пределами дома мужчину, это причинило мне много страданий.

Я чувствовала, как будто у меня отняли часть меня самой. Это и есть главный признак слияния и зависимости – ощущение партнера как части себя. Когда один из партнеров вдруг хочет выйти из таких отношений, исчезает – это становится трагедией, потерей как будто бы своего Я. Ведь партнер был его составной частью…

Объективно мне незачем было цепляться за мужа, если бы он сказал, что хочет уйти. Но если бы в жизни все было так же логично, как на бумаге!

В тот момент я даже не думала о том, что тоже имею право, например, как и Андрей, быть недовольной, расстроенной, погруженной в себя, отстраненной или злой! Из-за того, что он со мной и с нашей семейной жизнью делает. Из-за того, что молчит, не хочет обсуждать проблему, которая стала уже размером с Эверест. Из-за того, что делает что-то у меня за спиной, принимает какие-то решения, затрагивающие нас двоих, но делает это в одностороннем порядке и молча.

Синдром виноватой отличницы

Вместо этого я чувствовала себя ответственной за все происходящее и как будто даже виноватой в том, что мой муж так ведет себя со мной. Недолюбила, недодала, была не слишком хорошей женой… Это какой-то синдром вечно за все отвечающей отличницы… Вместо того чтобы разозлиться на мужа, я искала способы снова заинтересовать его в себе, доказать ему, что я – именно тот человек, с которым ему будет лучше, чем с другими, и что так, как я, никто его любить не будет.

В общем, я решила стать еще более удобной – «вот тогда-то он точно оценит».

Зачитала до дыр все «полезные советы для жен» из интернета, где предписывалось не пилить, не наседать, не устраивать скандалов мужчине, у которого и без тебя в душе раздрай. Там советовали все время улыбаться, со всем соглашаться и угождать – и тогда, обещал интернет, он поймет, как хорошо ему рядом с тобой, женщина, и ни на кого тебя не променяет.

Последний пункт прямо был моей важнейшей целью, так что я очень усердно принялась за дело.

Правда, что бы я ни делала, мне казалось, что этого все равно мало. Вроде стараешься делать все идеально, но все равно считаешь себя не дотягивающей до звания лучшей в мире жены.

При этом что бы ни делал Андрей в то время, в ответ он получал лишь мою улыбку и одобрение. Недовольство и свои желания я засовывала куда подальше.

Решил целый день играть в танчики за компьютером и чтобы при этом как по волшебству на столе появлялись вкусные завтрак, обед и ужин? Запросто!

Что? Хочешь на целый день уехать на какую-то спортивную выставку и чтобы я осталась одна дома с болеющими детьми, один из которых висит на мне и не дает даже сходить в туалет? Конечно, милый, поезжай, тебе ведь это интересно и важно!

А покататься на роликах не желаешь? А в кино сходить завтра? Там премьеры классные на этой неделе! А давай в новый ресторанчик смотаемся, я вычитала о нем отличные отзывы! Ой, а что это у меня? Сюрпри-и-из! Я достала нам два билета на Цирк дю Солей на ближайшую пятницу. И даже уже обо всем договорилась с няней, что она в этот день задержится с детьми. Все для того, чтобы у тебя была интересная и насыщенная жизнь рядом со мной, дорогой!

Что? Хочешь в душ? Я сейчас туда собиралась, но мне же не срочно, ты иди, иди первый, тебе ж надо потом еще успеть позавтракать, а я никуда не спешу! Пока положу тебе завтрак и кофе сварю, хочешь?

Впервые называю свой страх по имени

Сейчас все это даже читать странно. НездорОво это, когда человек полностью задвигает свои желания и интересы, лишь бы угодить другому, доказать свою любовь. Но в тот момент я и правда так чувствовала, мне было совершенно наплевать на себя, на все эти понятия о правильности и неправильности, при этом значимость Андрея для меня взлетела на какой-то запредельный уровень…

Попытки быть максимально удобной и получить за это любовь в ответ имели побочный эффект – появилась навязчивая мысль: что, если, пока я тут превращаюсь в на все согласный предмет мебели и добровольно делаюсь все более комфортной, за моей спиной у мужа что-то происходит, о чем он мне не рассказывает? Например, связь на стороне?.. Назвав по имени и этот страх, я впустила его в свое сознание, и он поселился там основательно.

Так я спустилась на самое дно – залезла в телефон, соцсети, компьютер мужа… То, что я там обнаружила… Ничего хорошего я там не обнаружила, разумеется…

Глава 7. Прочитала переписку мужа. В шоке

В телефоне мужа я обнаружила, что он стряхнул пыль с контактов бывших коллег, соучениц и просто знакомых женщин, с которыми не общался уже сто лет. Переписки было много и разной, пока по большей части относительно безобидной, но было понятно, что зайти это может очень далеко.

– Привет, Ольга, как поживаешь? – писал он бывшей однокурснице. – Как дети, уже такие большие?! Пришли фоточки! А вот мои. А вот я в спортзале. А вот я на отдыхе. Как насчет встретиться как-нибудь, выпить кофе, поболтать?

– Ага, когда-нибудь, потом, да-да, – отмахивалась Ольга. Я выдыхала и готова была заочно расцеловать эту незнакомую женщину за то, что она не бросилась навстречу моему мужу, а мягко его отшила.

– Маринка, сто лет не виделись! А ведь живем неподалеку! Надо чаще общаться! Как вечно занята? Да брось :) Ты где с мелким гуляешь? Давай пересечемся, я со своим младшим тоже иногда на детских площадках тусуюсь, – писал он нашей общей знакомой, с которой мы уже лет пять не общались. Мне, разумеется, он ни слова не рассказывал об этих переписках.

– Лика, дорогая, ужасно рад был встретить тебя в магазине. Неожиданно и приятно! Почаще бы так :)

– Да, у меня тоже в душе шевельнулись приятные эмоции, – радостно отвечала ему Лика. – Давай в «Фейсбуке» зафрендимся!

Последующая переписка с Ликой была… тщательно им вычищена. Это все было очень неприятно и окончательно придавило меня бетонной плитой ужаса. Что-то и правда происходило за моей спиной. Что именно – я не знала, за руку никого не ловила, но косвенные улики были налицо.

Меня охватила паника

Главным вопросом моей жизни стало «Что еще сделать такого, чтобы у Андрея даже мысли не было, что с кем-то ему может быть лучше, интереснее, веселее, комфортнее».

Я перестала есть и спать, в то же время лихорадочно придумывала хоть сколько-нибудь реалистичные объяснения удаленной переписки, чтобы это не растоптало мою самооценку в мелкую пыль. Но все объяснения звучали нелепо. Зачем вообще удалять переписку, если она безобидная?

И даже в этой ситуации я думала, что… я сама виновата. Была недостаточно ласкова, внимательна, заботлива. Вот и получила результат! Я очень надеялась, что все-таки еще не слишком поздно опомнилась, что все еще можно исправить.

Эта идея фикс завела меня на тренинги по сексу…

Глава 8. Спасут ли брак тренинги по сексу? Проверяю на практике

Я абсолютно не умела выносить неопределенность.

Я готова была делать что угодно, лишь бы эта неопределенность исчезла и снова все стало ясно, предсказуемо и спокойно. Увы, навык спокойно проживать периоды неопределенности не присущ человеку с рождения, ему нужно учиться сознательно (я не умела!). Но зато я теперь точно постараюсь научить этому своих детей как можно раньше. Жаль, что я сама в этот раз еще не знала, как прожить такой период максимально бережно по отношению к себе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.