Жизнь – удивительная штука!

Жизнь – удивительная штука!
Удалая Любовь

День рождения удивительное время! Время сесть на диету и поменять все в своей жизни! Думала ли я тогда к чему это может привести! В голове у меня был один план, но у Бога вышло куда интереснее! Я не только поменяла свою скучную размеренную жизнь! Но и подругам скучать не пришлось! Книга длиною в жизнь! Книга содержит нецензурную брань.

Жизнь – удивительная штука!

Удалая Любовь

© Удалая Любовь, 2024

ISBN 978-5-0062-9251-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Жизнь – удивительная штука

Я сидела на кухонном столе и болтала ногой. Да, есть у меня такая дурная привычка. Я все сидела, и думала: так, еще один год подходит к концу, завтра мой день рождения, а я как не была замужем, так принца и не видно. Все, подумала я, хватит ждать, пора брать все в свои руки!

Спрыгнув со стола, я потопала к зеркальному шкафу, с которым ругалась каждое утро: зеркало упорно не хотело показывать меня красивой. Ну что, Глафира (таким дурацким именем назвал меня папа, объясняя, что, мол, Кать да Насть и других распространенных имен тысячи, а я буду выделяться из общей массы). Прав оказался папа, я, конечно, выделяюсь (именно массой тела и выделяюсь)! Постояв возле зеркала, еще раз посмотрев на себя, критически заметила: да, в мои 36 годиков и при росте метр шестьдесят я вешу 120 кг. Это, конечно, многовато. Конопатая, да еще и цвет волос мышиный.

Надо что-то менять, слышишь, сказала я себе, надо менять. Хочешь замуж, хочешь детей… Хочу, хочу, хочу! Помахала головой я и пошла спать. Сон, как всегда, не шел. Я лежала и думала о колбасе и рыбе, о бутербродах! Ох, ну как же тут уснуть, когда весь холодильник забит едой! Лежи, сказала я себе, еда для гостей, а ты худеешь! Худеешь, начала я диалог сама с собой, а почему именно сегодня и почему вдруг именно сейчас тебе приспичило за себя взяться! Все, спи, жрать будешь завтра, и то до пяти. Разругавшись с собой окончательно, я поплелась попить водички. Проходя мимо еды, исходя слюной и слезой, подошла к раковине и открыла кран. Вода, конечно, у меня была в холодильнике, но я знала точно, что если его открою, то вся моя сила воли при виде деликатесов куда-то улетучится, поэтому я пила воду из-под крана. Напившись (хотя пить-то в общем-то и не хотелось, а вот пожрать…), я поплелась спать, именно поплелась. Так медленно и мучительно я уходила от своего лучшего друга по вечерам – от холодильника! Новая жизнь так новая жизнь, успокаивала я себя.

Проснувшись утром от звонков и эсэмэсок с поздравлениями меня с днем рождения, я первым делом решила – нет, не поесть, как подумали вы, да и я. Я решила первый раз в жизни сделать зарядку (мать ее… ох, лучше б пожрала, ей богу)! Расставив ноги на ширине плеч, как учили нас в детском саду да и в школе, я начала делать наклоны торсом и считать. Раз, нагнулись, два, потянулись, три, пришли в исходное положение! Но это в теории, а на практике как оказалось… Раз, начала я считать и наклоняться, два, и тут что-то щелкнуло у меня в пояснице! И из положения попа кверху, голова к полу мне не разогнуться. Сначала мне даже показалось, это смешно: придут гости, а я стою как статуя в такой экзотической позе, но радость моя что-то быстро улетучилась, голова закружилась, спина заныла, и, извините, попа тоже не очень-то рада. Так, сказала я себе, ничего, Глашенька «щас» что-нибудь придумаем, «щас» позвоним тете Вале (это мамина подруга, живет в доме напротив, и к тому же она медсестра)! Только бы да телефона доползти. Я еле опустилась на четвереньки. Поясница отчетливо отдавала в попу (мол, ты чего делаешь? Нас и так заклинило, а ты нас еще больше угробить хочешь). Но свой 120-килограммовый организм я любила как никто! Поэтому решила, что если ползти, то и нагрузка будет поменьше! Доползла я, девочки, до телефона и набрала заветный спасительный номерочек, и что я услышала…

– Здравствуй, Глашенька! С днем рождения тебя, цветочек ты наш!

– Спасибо, дядя Толя (это муж тети Вали). – Сквозь стоны, слезы и смех, глядя на себя в отражении, я спросила: – А тетя Валя дома?

– Нет, Глашенька, она на дачу с утреца уехала, цветочков тебе на праздник нарвать.

– Хорошо, – сказала я и положила трубку.

Что ж хорошего, дурында, начала я злиться на себя, лежишь тут, как кит, выброшенный на берег, что делать собираешься? Какие еще светлые мысли посетят твою головушку! И не успела я сама с собой разругаться, как в дверь позвонили. «О! Спасение!» – подумала я и поползла что есть силы к входной двери. Я так обрадовалась спасителю (думала, мама или Алька, моя лучшая подруга, с утра на помощь спешат салатики резать), что даже на ум не пришло спросить, кто там. В дверь все настойчивей звонили, а я все усерднее ползла и кричала:

– Да ползу я, ползу! Кто там такой нетерпеливый!

Еле дотянувшись до ручки, я все-таки смогла победить английский замок и отворить входную дверь.

– Привет! – услышала я сверху и чуть сквозь землю не провалилась – это был не кто иной, как мой сосед Гришка, в которого я, кстати, уже как полгода была тайно влюблена. Естественно, безответно.

– О! Я смотрю, ты уже празднуешь! – с иронией в голосе сказал он.

– Да, праздную, – сквозь смех и слезы ответила я.

– Не рановато? 7 утра, гостей нет, а ты уже хорошая! Я чего зашел, ты мою машину своей подперла, а мне на работу.

– Да… – промямлила я. – Прости, ты же знаешь, у нас если после семи приедешь, машину ставить некуда, а я вчера по магазинам за продуктами ездила, приехала поздно, вот и бросила где пришлось.

– Да я не в обиде, – сказал Гришка. – Глаш, ты это, давай уже вставай, что лежишь – то, машину пойдем убирать, да и негоже в свою днюху валяться в трусах на холодном полу.

Тут меня, подружки, пробил холодный пот… Точно, об этом я и не подумала, мало того что и впрямь валяюсь, так еще и в неглиже. Но встать сил, увы, нет. Пришлось сознаваться, что было да как. Григорий сочувственно посмотрел на меня и предложил свою помощь.

– Не переживай, сейчас я тебя слегка дерну, и будешь как новенькая!

Что-то его слова меня как-то насторожили, позвоночник-то у меня один! Да и вешу я ого-го. Как это он собирается меня поднимать?!

– Не боись! – сказал мой спаситель, видя неуверенность в моих глазах. – Я же тренер-профессионал! Все сделаю в лучшем виде!

«Тренер, самбист, профессионал», – с иронией подумала я и вспомнила, как началось наше знакомство. Полгода назад возвращаюсь я с работы поздно вечером, после, так сказать, непредвиденного корпоратива, слышу шум, трое одного метелят. Думаю, ну где справедливость, где честь и все такое. Но вы поняли, я ведь пьяная, почти в хлам. Решила надо вмешаться, силы, так сказать, сравнять! Их трое, бедолага почти не в счет. Я-то двоих с моей комплекцией стою, а пьяная – так и троих! В общем, недолго думая я решила как женщина-кошка эффектно прыгнуть на них сзади и расцарапать их к ебеней матери! Чтоб неповадно было троим на одного нападать. Разогналась я для прыжка и почти уже грациозно летела, как вдруг на моем пути возник колодец! Запнувшись о него, я как лавина снега кубарем покатилась в сторону дерущейся компании, набирая ход и синяки одновременно (благо под горочку), сшибая на хрен всех на своем пути… Обидчиков, спасаемого и еще пару-тройку полицейских, бегущих на помощь, вызванных неравнодушными гражданами. Остановило меня дерево! Взвыв от боли, потому что веткой прилетело мне в глаз, я подумала: «Но зато эффектно!» Но моего героизма почему-то не оценили ни патрульные, ни спасенный. Как выяснилось позже из протокола, составленного в участке, я «летящей бабочкой» придавила старшего лейтенанта Бойко мусорной урной, которую снесла по ходу своего падения, нанеся его мужскому достоинству некий урон (за что получила огромную благодарность со стороны его жены, но об этом позже). Двое остальных сотрудников правоохранительных органов сбиты мною и отброшены «слегка» через «низенький заборчик», они «всего лишь» сломали руку в двух местах, нос, ну и так по мелочи: печень, почки и что-то там еще … (ну ударили). Подумаешь! Я вот вообще новые колготки порвала за две тысячи рублей! Представляете, девочки, две тысячи выкинуты на ветер, надела один раз. Вот где горе! А тут рука да нос. В общем, сижу я в участке, синяк начинает все краше вырисовываться у меня на лице, колготки «вдрысь», платье в дырочку, и кульминация вечера – икота! В общем, сижу икаю, никого не трогаю, пишу объяснительную. Ну как пишу, больше киваю и соглашаюсь, а пишет человек в форме, в красивой такой форме, которая у него была, пока я на него не упала. Пишет и говорит мне:

– Что же вы, девушка, так как бы это помягче сказать, так плохо выглядите?

– Ик … – говорю я. – На себя бы посмотрели, ик (блин, икота эта не вовремя)…

– Зачем же вы в драку полезли? – говорит он мне.

И не успела я и рта раскрыть, как открылась дверь и вошла женщина в форме, вроде как званием-то повыше, я вообще-то в них не разбираюсь, но смотрю, мой орган аж привстал.

– Так, – сказала она. – Отстань от девушки, ей вообще грамоту за отвагу надо, а ты ей допрос устроил.

– Да она мне все придавила, а Славика с Толяном вообще в травмпункт отправила.

– Тебе поделом, меньше по девкам шастать будешь, то я не знаю, чего ты сегодня не в свою смену на работу вышел. Что, гульнул, милый! Нет, не получилось. Что молчишь, дома поговорим. А Славка и Толя давно у меня в отпуск просились, вот считай и пойдут.

– Так они на рыбалку хотели, а теперь с переломами какая рыбалка, какой там уж отпуск.

– Как это какой? Вот к тещам на дачу и поедут с женами.

– Так что за отдых-то такой, Верочка?

– Самый что и ни на есть настоящий! С семьей!

И не успели они договорить, как открылась дверь и зашли, а правильнее сказать влетели две дородные дамы и набросились на меня (но не чтоб побить, нет, а даже наоборот!), стали меня целовать, обнимать и благодарить! Такой отпуск им устроила! Забрали они меня к себе в кабинет и стали мы, девчонки, отмечать. Они очень быстро сообразили поляну: нарезочка, коньячок! Для начала выпили за знакомство, потом я им историю пересказала, как решила мужчину спасти от хулиганов, они аж прослезились! Все, говорят, держится на наших хрупких бабьих плечах.

– Ох, Глашенька, давай выпьем! – предложила Валентина.

– Да я бы с радостью, но домой боюсь как доберусь, и так хороша, так еще и сижу поддаю!

– Глашенька, было бы о чем беспокоиться. Мы уже все устроили и за тебя подумали!

– Это как?!

– Да я твоего мужичка, этого, которого ты спасать летела, в камеру КПЗ посадила.

– Зачем?

– Как зачем?! Он трезвый, живете, судя по документам, в одном подъезде, мы сейчас выпьем, а он потом под расписку нам тебя домой доставит в целости и сохранности!

– А так можно? Он вроде как потерпевший, а его в КПЗ…