От Вселенной с любовью…

Пока со мной не случилась Грузия

_________

(0)

Никогда бы не узнала, что горы лечат

Даже от самой безответной любви

Глава 2

________

(back)

«Ты бы так не смогла,

Я бы так не смогла»

Ты ведь не знаешь, как это, засыпать рядом с тобой, вспоминая его прикосновения, как каждое прикасание к тебе, колотит электрическим разрядом. Это похоже на искаженное изображение в ламповом телевизоре, когда при сбое – одна картинка накладывается на другую, так было в моих глазах, мыслях, воспоминаниях…

Постоянно ты был лишь в тех фрагментах, куда его не хватило, их было достаточно много, и ты бы безупречно занимал лидирующую позицию, не займи он место внутри души.

Тогда я четко решила, что хватит, пора расставить все точки над i и пойти дальше без него.

Было больно, нет, скорее тоскливо, кажется со стороны ничего не изменилось, но периодами меня накрывало так, что хотелось посочувствовать самой себе.

Только представь, такая гордая, целеустремленная, та, которая и носом не пошевелила при первой встрече с тобой. Как тебя восхищали все мои рассказы, увлечения и проекты. Сколько вопросов и блеска в глазах. А я, рассказывая, вспоминала, как он пытался медитировать со мной, засыпал на прикроватном коврике. Вспоминала наши с ним обсуждения Зеланда и Монаха, и свои чувства спокойствия, улыбку и внутреннюю тишину рядом с ним.

Что случилось со мной тогда? Это же не была любовь. Я просто будто становилась рядом с ним собой, но мысленно желала, чтобы он исчез из моей жизни, а его уход сыграл мне только на руку.

Так и вышло, всю боль от поставленной точки я вылила в часть книги и своего проекта, который откладывала на потом.

Благодаря ему такая трансформация произошла внутри, сильно отразившаяся во внешнем мире. Начиная от ухода из банка, его поддержка, сколько было моментов, когда ему верила больше, чем себе.

Когда у нас с тобой случился первый секс, я ощутила, что мне приятно. Не чувствовала запах и прикосновения твоего тела, так как хотела бы. Всё иначе. Хорошо, но не так. Честно, я боялась заплакать и послать тебя на хер. Не сложилось. Повезло.

Представляешь, когда спала с ним, мне не хватало того, что получила от тебя, всех этих ласк, поцелуев, а как ты чувствовал мое тело, которое так злостно врало. Получив всё это от тебя – готова была вновь отказаться, лишь бы после секса вновь уткнуться в его шею и почувствовать запах, сводящий с ума до мурашек.

Господи, ну как…

Ты такой хороший, внимательный, заботливый, милый. Каждое утро готовишь мне завтрак, целуешь в затылок и кладешь в сумку косолапого мишку.

Ты всегда рядом, в холодные зимние ночи, в дождливые вечера и солнечные утра. Что бы ощутить всю прелесть этого, сначала надо до боли этого захотеть, но видимо не с тобой.

Ты вроде есть в моей жизни, но не будь тебя – ничего бы сильно не изменилось.

Часто смотрю на тату Симбы и впадаю в состояние, которые ты называешь «Ау», находишь это милым, обнимаешь, а я вспоминаю его слова «собралась делать – делай, пусть это будет символом начала нового пути». Тогда я думала, что изменится не только моя жизнь, но и наша с ним. Так и произошло, только по раздельности у каждого.

Ну почему столь не идеальный человек, стал таким идеальным для того, что внутри меня. Спустя время я так и не разгадала чувство, что было по отношению к нему. На самом деле, благодарна, что ты прочел предыдущие главы книги, еще до написания этих строк. Возможно, ради любопытства, ты купишь ее после выхода, или прочтешь эту главу, стоя в моем любимом книжном около твоего дома.

Я не хотела делать тебе больно, прости. До того момента, пока ты не бросил все записи к моим ногам и не сказал: «если эта книга, когда-нибудь выйдет, я тебя больше не увижу»

Через месяц у нас запланирована роспись.

Выездная регистрация на природе, платье под кеды, несколько близких друзей и последующие несколько недель скитаний по Европе в поиске своего города души. Ты готов был на многое, только не на выход этой книги. Репутация была важнее, твое самолюбие едва терпело узнавшую правду, было чувство, что ты из последних сил справляешься с желанием разорвать все наше одним разом. Никогда не предавала тебя, не лгала, но возненавидела в момент. До последнего считала, что тебе все равно о чем я пишу, и что планирую дальше делать со своими бесконечными записями. Я так и жила с мыслью, издаться под тихим псевдонимом, и дальше не затрагивать эту тему.

Тогда я еще думала, что считаю тебя своим, почти родным. Но после этого инцидента, будто переключился тумблер.

На утро ты разбудил сладким ароматом букета, протянул два билета с вылетом вечером и словами, что нам надо немного расслабиться. Летели с друзьями, это как-то спасало ситуацию моей периодической отвлеченности от происходящего. Мысли роились и не давали трезво взглянуть на происходящее вокруг.

Долгие прогулки, вкусные десерты, веселые разговоры, экскурсии и колорит летних улиц. Было все равно, хотелось сбежать, спрятаться ото всех, боролась из последних сил, улыбаясь и слушая очередную забавную историю.

В один из вечеров не выдержала, сорвалась побродить одна, по тихим улочкам, еще замечая сползающее излучение заката, между крышами узких улиц.

Почти начало темнеть, май в самом расцвете.

Уютная тишина и неожиданно начинающийся дождь загнал меня на крыльцо пустующего домика.

Говорят, выходя замуж в мае – будешь всю жизнь маяться. Странно, такой красивый месяц и такая присказка к нему. Правда ли это, и проверял кто?

Сидя на ступеньках, наблюдаю за каплями, смывающими с прохожих и засыпающих улиц, все наболевшее за день. Момент очищения. Вот бы можно было встать под дождь и смыть с себя все накопившуюся с годами боль. Вспоминаю снова его. Руки сами тянуться к заметкам, где так много глав, пропитанных воспоминаниями нашего, МЫ.

Глава за главой, слёзы, дрожь, улыбка и проснувшаяся тоска. Вспоминаю о всех чувствах к нему, сижу, обнимаю себя саму, пытаясь согреться или унять дикую дрожь.

Чувство подкатившей истерики, которая могла бы испугать хозяев, имей этот дом таковых. Нет ни одного прохожего, ору…

Мне хотелось выбежать и лечь на асфальт, проверить, а вдруг, действительно дождь способен очистить все, что покрылось толстым слоем грязи. Он словно чувствовал мое состояние и начал лить еще сильнее, словно реветь на взрыв. Поддерживает.

Не знаю сколько часов просидела, смотря в одну точку и не чувствуя ничего, кроме разрастающейся пустоты.

Меньше всего мне хотелось возвращаться к тебе. Дождь словно знал, не стихал ни на минуту.  На улице нет ни души. Ничего не оставалось, как добежать до ближайшей гостиницы. Для твоего успокоения набрала из номера, предупредила, что переночую здесь. Хотелось поскорее отогреться и постараться заснуть.

Рассвет я встречала сидя в аэропорту, вслушиваясь в объявляемые на посадку рейсы. Мысленно уже была в Москве, рядом со своими друзьями. Еще с вечера написала в наш общий чат, где был он, я и наш общий друг. Переживала. Договорились встретиться, как и раньше, во второй половине дня, на южке. Посадка завершена, взлет, облака. Виделись год назад, пока ты не прознал все и не запретил. Я помнила, как выглядит каждый из них, до каждой детали, не хотела думать о том, что могло измениться за этот период. Просто ждала встречи.

Ранее утро, бессонная ночь, проведенная в слезах, дает о себе знать, пытаясь сомкнуть глаза, не противлюсь. Вспоминаю, что совсем скоро должна была взять твою фамилию, на взятие которой ты так настаивал.

Не удержалась, провалилась в сон.

Какие-то странные видения, толком не поняла спала или нет, в окне виднеются дома, до посадки десять минут.

Наверное, ты уже ищешь меня, начинаю вертеть телефон в руках, с неотправленным смс. Перечитываю его раз за разом, жду, когда шасси коснуться посадочной полосы.

Минуты словно замерли, шум, посадка, аплодисменты.

«Прости меня, я выбрала книгу. Не могу позволить сделать тебе еще больнее»

Отправлено.