Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

• • •

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.

– Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! – попытался пристыдить Мольера священник.

– Это так, – ответил драматург, – но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.

• • •

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:

– Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?

Француз отвечает:

– Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

• • •

Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он – один из всей компании – явился, неся ружье.

– Но, как же вы охотитесь без ружей? – с удивлением спросил он.

– Погоди. Сейчас ты все увидишь.

Пробираясь по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.

Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.

– Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, – гордо заявил Жак.

4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой – поражающей своими размерами – норе.

– По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», – сказал Жак.

И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.

• • •

В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:

– Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить – конфитюююр.

Начало съемки, и фотограф спрашивает:

– Что вы любите из сладкого?

– Мармелад.

• • •

Почему все ругают Лэнса Армстронга[21 - Лэнс Армстронг – американский шоссейный велогонщик, единственный спортсмен, 7 раз финишировавший первым в общем зачете «Тур де Франс». В 2012 году пожизненно дисквалифицирован за применение допинга и лишен всех спортивных титулов, полученных с 1998 года.] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.

• • •

Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»

Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»

• • •

Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».

Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:

«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».

• • •

– Как вы распознаете французских пехотинцев?

– По загорелым подмышкам.

• • •

Жак устраивается на работу в крупную компанию.

Начальник замечает:

– На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.

– Это не проблема, – замечает соискатель. – На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.

• • •

По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:

– Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.

• • •

Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.

Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.