Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.

– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

* * *

– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?

– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

* * *

Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?

Обомлел милиционер.

– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.

Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.

– Осталось третье желание, – напоминает муха.

– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.

И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

* * *

Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.

– Ты что это, бабка тут делаешь?

– Отвези меня, сынок, на кладбище.

– Зачем тебе в такое время на кладбище?

– У меня там муж похоронен.

– Не могу, бабуля. Дежурю я.

Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:

– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?

– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

* * *

Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает пьяный.

– Я белое страшилище.

– Ясно, – говорит пьяный.

Идет дальше. Видит красное пятно.

– Ты кто?

– Я – красное страшилище.

– Ясно.

Продолжает путь. Видит серое пятно.

– А ты, наверное, серое страшилище?

– Гражданин! Пройдемте!

* * *

Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:

«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.

– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.

Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.

– А где козлы, папа?

* * *

Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.

– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.

Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:

– А что такое джакузи?

– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.