Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка

Тогда надо остановиться и посмотреть, в чем дело. Очень помогает фраза:

– Ты сейчас не хочешь… Скажи больше.

Когда нужно отпустить вожжи, родители часто начинают их натягивать. Наматывается клубок переживаний у ребенка и у родителя. Мама говорит: «Мне стыдно признаться, что я завожусь и срываюсь на крик». Она права: переход на крик означает победу ребенка и потерю авторитета родителя. Значит, ситуацию нужно выправлять небольшими шажками.

Непослушание: перегрузка

Ксения (дочке 4,9):

«Наши утренние сборы в сад – кошмар. Встать, позавтракать – без проблем. Но почистить зубы и переодеться самостоятельно дочь не может. На диване раскладываю трусы, футболку и колготки, убегаю причесаться, посуду вымыть. Возвращаюсь – дочь сидит голая и разговаривает с трусами. Самый быстрый вариант – одеть ее самой. Но это не выход. Пробовала все методы: и сидела рядом, и говорила: «какая умничка, как быстро одеваешься», и, чего уж скрывать, кричала, даже в порыве по попе давала. Практически никуда не ходим, так как я ужасно завожусь и срываюсь на крик. Потом мне безумно стыдно. И лучше уж сидеть дома и не орать».

Родители часто наваливают на ребенка сразу много вещей, которые ему нужно сделать. Например, утреннее одевание. Мама выкладывает трусы, колготки, носочки и прочее, а дочка, вместо того, чтобы одеваться, разговаривает с трусиками. У дочки нет отсчета времени. У детей время бесконечно, отчего бы не поговорить с трусиками?

Отрабатывать навыки и действия, которые должен произвести ребенок, нужно маленькими порциями, постепенно, полагаясь на естественный процесс образования привычки. Мы же не кричим: «Опусти ноги!», когда он встает с кровати. Он сам встает. Сам тапочки надевает.

Вообще приглашать к какому-либо действию важно доброжелательно: «Давай сейчас наденем пижаму, ты ляжешь, а я тебе почитаю». А не так: «Пока не наденешь пижаму, книжку читать не буду!». Ребенок может расстроиться и вообще забудет про пижаму, а мама приходит и говорит: «Ну, все! Пижаму не надел – книжки не будет. И вообще я выключаю свет!» Важно прислушаться к ребенку. А с другой стороны, присмотреться к себе. Перестать командовать.

Как бы вы предложили подруге лечь спать?

– Давай с тобой сегодня ляжем пораньше. Тебе, конечно, еще хочется поговорить. Ну, поговорим немного и погасим свет ровно в десять.

Так и с детьми – не на приказах: «Встал – иди чистить зубы!», а по-дружески:

– О, ты встал, давай пойдем чистить зубы. Сейчас посмотрим, какая у нас там каша сварилась.

Вот так – дружелюбный тон и фразы, на которые невозможно дать отказ – лучший способ приучения маленького ребенка к режиму и порядку. И делать это надо как раз пока он маленький.

Правила за столом

Екатерина (сыну 2 года):

«После того, как посетила родительские курсы, я стала говорить ребенку о своих чувствах. Например, ребенок ел кашу, выкапывал в каше яму: «Мам, закопай!» – И снова раскапывает. В результате он увлекся и стал раскидывать кашу. Я сказала, что мне не нравится, когда дети балуются за столом. Он положил ложку и обнял меня. Мне было очень приятно».

Это довольно тонкий случай. С одной стороны, ребенку свойственно играть с чем угодно, включая кашу, и ему нравится приглашать маму поиграть вместе. С другой стороны, его надо приучать к поведению за столом и вообще с уважением относиться к еде (хлебу).

Мама поддержала игру, но ребенок слишком разыгрался, и маме пришлось перейти на «воспитание». Хочется заметить, что она это сделала мягко, что видно по реакции ребенка. Что тут можно было еще сделать? Наверное, остановить игру пораньше.

Например:

Сын:

– Мам, смотри!

Мама:

– Вижу, у тебя получилась ямка.

– Мам, закопай.

– Нет, я с едой не играю. Я лучше буду тихо сидеть и смотреть, как ты хорошо ешь.

Так мама одновременно поддержит разговор, не запретит, но и не позволит баловаться.

Моя дочь меня не слышит

Иванна (дочке 5 лет):

«Дочь хорошая, послушная, но почему-то, чтобы дождаться ее реакции на поставленный вопрос, нужно обращаться к ней несколько раз, как будто она меня не слышит. Что происходит? Как вести себя в этой ситуации?»

Дети мечтают и фантазируют намного больше и чаще, чем взрослые. Это замечательное свойство их психики. Погружаясь в мысли и образы, они проживают все то, что увидели и услышали. Так они осваивают мир. А взрослому может быть непонятно, чем сейчас занят ребенок. Толстой говорил: «От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего – страшное расстояние». Родители не всегда понимают это огромное расстояние, которое они уже прошли, а ребенок сейчас как раз в пути!

Чтобы привлечь внимание ребенка, не надо кричать. Иначе может сработать защитная реакция, которую называют «психологической глухотой». Надо подойти, взять его за ручки, посмотреть в глаза и сказать:

– Ваня (Маша), я хочу тебе что-то сказать важное.

Привлечь его не только словами, а включить все три органа чувств – слух, зрение и осязание. И ребенок обязательно обратит на вас внимание.

Алиса (сыну 2 года):

«С сыном можно договориться. Например: не хочет убирать игрушки – «А давай заведем таймер» (успеешь ли за 2 минуты?) – и ребенок с радостью собирает; или надень туфельки – не хочу – «А с закрытыми глазами сможешь?» – и ребенок надевает; покажи маме горло – не буду – «ой, к нам пришел зайчик, покажешь ему?». И я подумала: может, это неправильно, и ребенок должен просто слушаться? Как заставить ребенка делать то, что нужно?»

Мама все делает очень правильно. Мне очень нравится выражение: «с ним можно договориться». Она превращает то, что нужно сделать, в игру, и это очень подходит для его возраста. Если дружеский тон сохранится, то потом он сам будет делать все, что нужно, без специальных усилий мамы. Если в доме заведен порядок, и с ребенком есть контакт, он не выходит из берегов. Для него очень важна благожелательная атмосфера, ребенок сам будет ее оберегать.

Методы воспитания – кнутом или пряником?

Андрей (сыну 2 года):

«Подскажите, какую модель воспитания выбрать? Жестко требовать от ребенка или многое разрешать? Но ведь тогда он вырастет разбалованным лентяем…»

В нашем воспитании все еще осталось наследие советского образа жизни и мысли: жесткость и пренебрежение личностью человека. Ведь ребенок – человек! Ребенок – это существо, которое надо уважать. Иначе он начнет протестовать. Когда он говорит: «нет!», «не буду!», «не хочу!», эти слова – красные флажки для родителя. Они означают:

– Посмотри, что ты со мной делаешь!

Нужно услышать эмоции ребенка, но и сказать о своем переживании. Не стоит критиковать его даже по поводу непослушания. Фраза: «Перестань сейчас же так себя вести!» – совсем неудачная. Вместо этого можно, например, сказать:

– Мне обидно (досадно), когда дети так себя ведут[10 - Подробно об этом можно прочесть в кн.: Общаться… Урок седьмой.].

Есть хорошая метафора: воспитывать ребенка нужно так, как тащат рыбу на спиннинге – ты то тянешь, то отпускаешь. То есть проявлять гибкость, а не дергать резко. Молодые родители зачастую дергают – «нет, я настою, иначе он…» Иногда надо уступить ради сохранения мира и согласия. Например:

– Мам, можно я еще немножечко поиграю (погуляю, порисую)?

– Ты не закончил, и тебе нужно еще время…

– Да!

– Ну, хорошо, еще две минутки, и тогда нам уже надо будет…

Это нормальный разговор. Вы уступаете ребенку не в том смысле, что даете ему все, что он захочет. Во многих незначительных случаях важно показать, что вы слышите ребенка и идете ему навстречу. Но в главных, принципиальных делах – следует ваше спокойное, но абсолютно твердое «нет».