Головоломка

Если староста неожиданно заболела, возьмите этот тяжкий груз на себя: не отмечайте прогульщиков, а потом и вовсе залейте журнал борщом, потеряйте его в холле, затем найдите и залейте кофе. Такой рецепт вылечивания старост действует лучше уколов и таблеток.

6) 

Есть в университете вещи, не терпящие шуток: это пары

по физической культуре. Старайтесь не пропускать их

по неуважительной причине, а пропустив, как можно скорее отрабатывайте. Здесь всё серьезно.

7) 

Ну и наконец, просто получайте удовольствие от учёбы

и помните, что от сессии до сессии живут студенты весело.

Сессия на «отлично»? Легко!

Сразу отмечу: забудьте про лекции под подушкой и пятак под пяткой – это всё позапрошлый век. Также забудьте про списывание с айфона прямо под носом преподавателя – это слишком популярно, а мы ведь не хотим повторять за остальными. Поэтому вашему вниманию предлагается топ самых оригинальных и непроверенных способов лёгкой сдачи летней сессии (в зимнее время данные методы могут нанести вред Вашей зачётке, будьте внимательны).

1) 

Во-первых, проконсультируйтесь со звездами: если вы Весы, родившиеся, когда Луна была под знаком Козерога, помните – ни в коем случае нельзя учить конспекты лекций. Должно прокатить и так.

2) 

Во-вторых, нетрадиционную медицину тоже никто не отменял: отвар корня лопуха (обязательно выросшего не позднее

Дня летнего солнцестояния), собранного в промежутке между полдником и третьими лунными сутками, обязательно должен помочь при сдаче самого сложного и непонятного предмета. Правда, медицина умалчивает, что делать с самим лопухом:

то ли съесть, то ли приложить к непонятно какому месту. Видимо, секретное знание придёт к вам само.

3) 

В-третьих, обложитесь учебниками так, чтобы была видна лишь Ваша макушка, купите красивую тетрадь, ручку

со стразиками, откройте Ваш Интернет-браузер и ждите. Ждите сутки, трое – сколько потребуется. Если Вы действительно достойны отличной оценки на этом экзамене, Ваш внутренний голос подскажет Вам, что делать дальше.

4) 

Безусловно, всё вышеописанное – плод моей богатой фантазии, написанный для того, чтобы заставить вас улыбнуться

и отвлечься от зубрёжки лекций и написания курсовых (рефератов / дипломов / эсэмэсок – нужное подчеркнуть). Помните, что лучший способ подготовки – упорный труд.

Ведь без него даже рыба из пруда не вытаскивается, что уж говорить о сессии.

ЛИТЕРАТУРНОЕ ОЛИВЬЕ

Девять минут

Женя очень волновался. Скоро приедет Саша, и у него будет совсем мало времени, чтобы сказать ей три главных слова, которые мечтает услышать каждая девушка.

Александра уже набрала подруге смс: «Женя готовит мне сюрприз. Позже напишу».

Они так и не поженились.

Лера помыла посуду, пропылесосила и убрала в своей комнате. «Когда приедет мама, она будет мной довольна». Лера к тому же очень скучала по своей годовалой сестрёнке Алисе.

Больше у Леры нет сестры.

Семья Богдановых перед вылетом пересматривала фото, сделанные на отдыхе. Десятилетнему Антону очень понравилась одна, где они всей семьёй, а он и его сестра Настя показывают языки. «Повесим её в моей комнате?». Нет.

«Привет, Питер. Прощай, Египет» – написала на своей страничке в соцсетях Ольга Шеина. Но Египет с ней не прощался.

Елена Домашняя, участница шоу «Топ-модель по-русски», привыкла жить «на бегу»: постоянные фотосессии, сьёмки в популярных телешоу… модель и актриса не любила слово «последний», говорила «крайний». Однако последний репортаж состоялся.

Армен Вишнев всегда будет онлайн на своей страничке Вконтакте, пока мама не забудет пароль.

Сотрудник МЧС Алексей Семаков гордился своей профессией. Ведь он спасает жизни людей, находит выход из самых, казалось бы, безвыходных ситуаций. Но не из всех.

Елена Галанова отметила свой день рождения. В качестве подарка – путёвка в Египет.

И ещё двести одиннадцать человек были счастливы. Не считая последних девяти минут.

«Отелло»

(акт 5, сцена 2)

Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Дездемона: Да, дорогой, молилась. Я выложила видео в инстаграм с хэштегами #молитва на ночь #господу помолимся.

Отелло: Ты совершила грех, покайся.

Дездемона: Какой же?

Отелло: Ты не отметила на видео меня. Придётся мне тебя убить.

Дездемона: Ты, наверное, шутишь. Давай я подключу вай-фай, отмечу тебя, и мы забудем это недоразумение.

Отелло: Поздно. Ты меня не любишь.

Дездемона: Не в лайках измеряется любовь.

Отелло: Молчи! Довольно! Откуда у тебя айфон?

Дездемона: Я выиграла его в конкурсе репостов в группе Микеля Кассио.

Отелло: Микель Кассио подарил тебе айфон! Он твой любовник! Все об этом говорят! Ну, ничего! Он больше не поставит лайков на твои селфи в инстаграм!