Леди-Стерва 2

И все же в глубине души любая стерва хочет любви. Любовь – прекрасное светлое чувство, позволяющее испытывать счастье, радость, удовольствие, тепло, взаимопонимание, и переживать ещё множество приятных светлых чувств. Женщине очень важно, чтобы её любили, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Все имеют право быть любимыми, причём, по-настоящему. Ведь многие красивые женщины испытывают огромный интерес к себе со стороны противоположного пола, но при вступлении в близкие отношения через некоторое время оказывается, что если влюбленность и была, она быстро проходит, потому что есть в каждом человеке что-то, что мешает любить его.

Уже давно я твёрдо решила: если выйду замуж, то только по расчёту. На одной страсти долго не протянешь. Перед глазами масса браков по любви, которые почему-то оказываются недолговечными. Любовь уходит. Мужчина и женщина создают иллюзию счастья и становятся друг другу чужими. Они уже давно друг друга не хотят и с особой странностью вспоминают время, когда конфликты в семье урегулировались сексом.

Я всегда с особым интересом наблюдаю за другими семьями. С виду всё пристойно и благополучно. На самом деле они просто терпят друг друга и существуют лишь условно. Браки распадаются, когда кто-то из супругов заводит роман на стороне. Любовь уходит, страсть исчезает, и на финишной прямой получается, люди просто не сошлись характерами.

Что плохого жить с состоятельным человеком? Мужчина тоже имеет свой расчёт. Красивая женщина поднимает его самооценку, брак с ней льстит его самолюбию. Обе стороны создают союз вполне осознанно и здраво, супругов не ослепляют чувства, у обоих трезвая голова. В таком союзе нет риска, что любовь пройдёт, и не грозит ситуация, когда семейная лодка разбивается о быт.

В последнее время мужчины часто жалуются, что всем женщинам нужны деньги, что они меркантильны и расчётливы. При этом представители сильного пола понятия не имеют, что такое прийти на свидание с цветами или сводить девушку в ресторан. А если и придут, то с одной розой. Боже, как это унизительно… Мне всегда больно смотреть на пары, где девушка идёт с одной розой. Это вполне нормальный инстинкт – оценивать мужчину по его возможностям.

Основная функция мужчины – добывать и защищать. А что касается любви… Не знаю… Она вносила в мою жизнь одни разочарования. Мне больше по душе страсть. Если мужчина понравился, я могу отдаться ему прямо на первом свидании. Таких, кстати, не так много. Просто бывают женщины, которые, кроме секса, дать ничего не могут, а ведь секс – это меньшее из того, что женщина может подарить мужчине.

Не скрою, есть мужчины, чувствами которых мне хочется поиграть. И я играю. Строю разные комбинации, подталкиваю к тому, чего они никогда раньше не делали. Для меня это особый драйв, без него я не могу, я им подпитываюсь.

Мне нравится подчинять мужчин. Особенно сильных. Главное, не испытывать никаких чувств и эмоций. Люблю наблюдать за мужскими противоречиями, устраивать им хорошую встряску. И даже если после произошедшего мужчина начинает меня ненавидеть, его ненависть делает меня сильнее. Я всегда избегала мужчин, которые пытались ограничивать мои мечты, стремления, желания.

Моя любовь осталась в прошлом. В том прошлом я была преданна мужчине, отдавала себя всю, без остатка, и не ждала благодарностей. А он просто пользовался моей любовью, моим телом, моей жизненной энергией. Человек, которого я любила, очень умело мной манипулировал.

Моя любовь вытекала из меня по капле. Я не чувствовала трепета, как раньше. Больше не смотрела на того, кого когда-то сильно любила, с восхищением, и не искала себя в его глазах. Мне было всё тяжелее прятать своё равнодушие. Рядом с уже бывшим любимым мне было слишком холодно… А ведь совсем недавно я мечтала притулиться головой ему на колени и просидеть так всю жизнь.

Как же больно, когда уходит любовь… Очень больно… Я не могла понять своё новое состояние. Я умирала, когда была рядом с ним, и без него умирала тоже. В те минуты я теряла не только его. Я и теряла себя. Это была настоящая боль…

Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели. Смаковала его тело, поглощая в себя каждую клеточку исходящей от него истомы. Чувствовала только наши тела, биение наших сердец и огромное желание быть вместе до самого последнего часа. Это было как наваждение, потому что ничего больше не имело значения.

Усталые, мокрые тела и безумно счастливые лица… Для нас изначально не существовало никаких запретов. Мы оба считали, что жизнью правит грех искушения, и мы с неописуемой самоотдачей отдавались бешеной гонке.

Мне всегда казалось, что, пока встретила любимого, я успела пропустить больше половины жизни между пальцев. Ведь я так долго шла к нашей встрече. Мне казалось, до него я не жила, а существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее, самой-самой… Пустота в моём сердце озарилась ярким слепящим светом. Мне стало так светло… Я жила своей любовью, его прихотью и его желаниями, которые я научилась чувствовать сразу, как только они появлялись.

До встречи с тем мужчиной мне казалось, что у меня нет сердца, потому что я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась у меня со словом «страдание», но на этот раз я не боялась страдать. Когда любимый находился рядом, я всегда видела мир в розовом свете, всё вокруг пело, а в душе торжествовала весна. Хотелось обнимать целый мир и кричать о своей любви.

Когда он приходил не в настроении или в плохом расположении духа, то сознательно делал мне больно. Мне хотелось, чтобы он видел меня сильной, но он вытаскивал из меня все мои слабости и оставлял меня с ними один на один.

Когда он уходил, что-то внутри меня словно обрывалось, и мне становилось сложно дышать. За всё это время я стала для него открытой книгой, которую ему всё ещё хотелось читать. Когда чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, я готова была прыгать, как девчонка, и громко хлопать в ладоши. Для любой женщины нет слаще тех минут, когда на тебя смотрят, как на богиню. И пусть он далеко не идеален, но я училась принимать его таким, как он есть, и не строить иллюзий.

У нас бывали кризисные моменты, и я отчётливо понимала: их лучше пережить, чтобы не накалять обстановку до предела. Тогда я пыталась внести свежую струю в наши отношения, стараясь нарушать привычный ход событий. Он был очень ярким мужчиной, а ярких мужчин часто угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась всегда быть яркой.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба. Я находила в себе мужество сохранить эту любовь. Я окутывала любимого собой так, чтобы он не чувствовал уз, и околдовывала его, чтобы он не чувствовал моих чар. Я сводила всё хорошее на себя, старясь с особой женской хитростью сделать так, чтобы у него не было без меня ничего хорошего, даже настроения. Мне хотелось стать самым главным объектом в его жизни.

Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала о том, что даже если он станет ещё лучше, я уже не смогу полюбить его больше, потому что больше уже любить невозможно. Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в момент нашей страсти.

Мне, как никому другому, понятно, что значит любить и сходить с ума, сгорать от желания занять в нише любимого самое важное место. Даже если он был далеко, я всегда ощущала его рядом. Я не могла без него мыслить, чувствовать и даже дышать. Когда чувствовала, что он может уйти, сердце замедляло свой ход, казалось, в любой момент может прекратиться моё дыхание и остановится жизнь…

Наше расставание стало для меня ударом. Я долго не могла прийти в себя. Шрам на сердце жутко болел, ныл и кровоточил. Мне хотелось только одного: чтобы моё сердце прекратило болеть и наконец-то остановилось.

Мне было так уютно в своей пустоте… Я всё время пыталась оправдать того, кого когда-то любила, искала в нём положительные стороны и гнала прочь мысли о том, что выбрала не своего человека. Я просто на всё закрывала глаза.

Любые отношения – это компромисс. Важно найти человека, с которым этих компромиссов будет поменьше. Очень тяжело прощать раз за разом. Тогда я не понимала, что если с ним расстанусь, то ничего не потеряю. Нельзя потерять то, чего нет. Да и на чём строить отношения, если с человеком элементарно не о чем говорить… И не потому что он дурак, просто мы слишком далеки друг от друга. И каменной стены, как мечтается любой женщине, нет и в помине.

Когда теряешь близкого человека, не хочется вспоминать плохое, а хочется думать только о хорошем. Мне было дико тяжело, ведь тот мужчина был частью меня. Я настолько к нему привыкла, что уже не могла представить себя без него. Это и привычка, и даже необходимость.

Я никогда не слушала людей, которые, якобы, знают всё о счастливой жизни. Как бы учёные ни пытались сунуть свой нос в чувства, им никогда не разобрать их на молекулы. Никто не виноват, что со временем чувства притупляются. Кто-то ценит, кто-то бережёт, а кто-то обновляет свои чувства через новые увлечения и измены.

Увы, в этом мире нет ничего постоянного. Люди меняются. Меняются их чувства и отношения. Сначала человека любишь, потом, если он заслуживает, просто уважаешь. Когда-то я пыталась возобновить страстные отношения с тем, кого очень сильно любила… Не получилось. Нет, наши отношения не были чужими и холодными, просто в них не стало огня. Хотелось новых ощущений. Тех, по которым я так соскучилась. Мой мужчина любил повторять, что душевная близость никогда не заменит физическую.

Я думала о том, почему в начале отношений нас соединяет сексуальное влечение, а с годами всё меньше и меньше получается стать любовниками. Я знала, что между нами никогда больше не будет той остроты ощущений, какую нам когда-то довелось испытать.

Сексапильность всегда была частью моего имиджа. Я долго работала над сексапильной походкой, над голосом и манерами. Не скрою, я всегда вызывала желание у мужского пола. Секс всегда был важной частью моей жизни. Иногда он меня возрождал, иногда расслаблял. На все болезни в качестве лекарства я выбирала оргазм. Я умела притягивать мужчин, как магнит. Мои мужчины дарили мне вдохновение.

Я знала, что мужчины любят женскую инициативу в постели. В глубине души многие мужчины мечтают очутиться в постели во власти женщины. Я знала, что мужчину нельзя перевоспитать, а вот приручить можно. Важно всегда оставаться загадкой и делать так, чтобы в мужских жилах не текла, а кипела кровь. Зачастую мужчины не только мной восторгались. Они очень сильно меня боялись.

В моей жизни встречались мужчины, которых я просто хотела… Мне было плевать, женаты ли они и увидимся ли мы ещё раз. Я просто хотела их безоговорочно и ничего не могла с этим поделать. Я была готова к тому, что всё закончится одним разом. Я просто смотрела мужчине в глаза и думала о том, что скручу чёрту рога, но узнаю, какой он в постели.

В такие минуты я не отрывала от него свой пристальный взгляд, кокетливо поправляла бретельку бюстгальтера, наклонялась к понравившемуся мне мужчине и что-нибудь шептала ему на ухо. Меня не останавливало то, что мы не знакомы. Я писала на салфетке свой телефон, но никогда не писала своё имя. Зачем? Ведь я просто его хочу… Пусть я буду для него незнакомкой.

Когда этот мужчина мне звонил и пытался напомнить, кто он, извиняясь за то, что не знает моего имени, я тут же сообщала, что безумно хочу с ним встретиться. Для встречи нам понадобятся кровать и холодная бутылка шампанского…

Я давала ему возможность почувствовать себя самцом, самым желанным мужчиной на свете. Мне хотелось секс-подвигов, нравилось, когда мужчины соглашались играть в мои игры. А ещё я любила, когда мужчины писали мне свои телефоны на стодолларовой купюре.

Я всегда мечтала встретить мужчину. Хотелось, чтобы он был сильнее меня морально и физически. Мечтала, чтобы он умел брать на себя ответственность и держать слово. Какой бы сильной женщина ни была, она всё равно ждёт мужчину сильнее себя. Он нужен ей не для того, чтобы ограничивать её свободу, а чтобы мужчина дал ей право быть женщиной.

Сначала мужчины велись на мою внешность, а потом понимали, что, помимо очаровательной мордашки, у меня есть мозги. Я использовала самый верный приёмчик: всегда умела быть разной.

Когда подруги спрашивали, почему вокруг меня вечно вьются мужики, я отвечала честно: «Потому что все мужики мне по барабану». Я не зацикливаюсь, не страдаю и не отношусь к ним серьёзно. Есть непреложное правило: побежишь за мужиком, и он тут же вытрет об тебя ноги. Я не умею виснуть на мужике и реветь белугой, чтобы он не уходил. Я люблю ставить условия и встречаюсь только когда мне удобно.

Чтобы привлечь мужчину, нужно улыбаться. Мужчина вряд ли подойдёт к девушке, если видит на её лице проблемы. Женщины давно заслужили право пользоваться мужчинами в своё удовольствие. Я люблю крутить мужиками. И делала это не от безысходности, а потому что это очень интересная игра, в которой я хорошо знаю правила.

Казалось, я уже никогда никого не полюблю. Моё поведение – своего рода самозащита. Главное, ко всему подходить с умом и ответственностью. Всё должно происходить не во вред собственному душевному состоянию.

Я всегда любила и ценила себя, не страдала от одиночества и не боялась жить без любви. Я умела одновременно общаться с несколькими мужчинами и получать от них внимание и заботу. Я знаю массу возможностей получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не умею. Никогда не позволю, чтобы мои слёзы увидел мужчина. Это не для меня.

Мужчины любят лесть, любят, когда их восхваляют, делают комплименты. Они обожают чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие мужчины знали обо всех моих уловках, но всё равно велись. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня ближе казалось сильнее. Каждому мужчине было отпущено определённое время в моей игре.

Я всегда уважала мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу.

Мне плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лица становятся, будто они лимон съели. Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели идти по головам и не обращать внимания на перешёптывания за спиной. Когда меня за спиной называют стервой или сукой, я считаю это комплиментом от обывателей. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует.

Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и люблю, когда они провожают меня глазами. Когда мужчины протягивают руки, чтобы убедиться, что я рядом, они с разочарованием замечают, что это мираж. Мираж, который очень быстро рассеивается.

Я всегда питалась чужой любовью и думала, что никогда не променяю внимание многих на одного. В моих мечтах не стоял пунктик печь блины любимому человеку и быть с ним вместе в горе и в радости. Я всегда считала, что не смогу отказаться от обожания. Если даже вступала в отношения с мужчиной, думала о том, что быть рядом – это не значит быть вместе. Что я могу принадлежать мужчине – это просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому.

Когда я чувствовала, что меня хотят приручить, то сразу уходила. Я просто далека от романтики и привыкла смотреть на мир практично. Я всегда знала, что достойна большего, чем имею на сегодняшний день.

В моей жизни наступил момент, когда я начала привыкать к одиночеству. И, чёрт побери, оно стало мне нравиться. Никогда не думала, что оно настолько душевное. Я пришла к неутешительному, но, как мне казалось, честному выводу: в этом мире нет человека, которому были бы понятны мои мысли, слова и поступки. Но самое страшное в том, что я уже почти не страдаю от этого, а успокаиваю себя тем, что мне не нужно играть, притворяться, под кого-то подстраиваться, менять мысли, цели, мечты. У меня есть удивительная возможность быть собой.

Многие пытаются убежать от одиночества, а я чувствую, что это бессмысленно. Даже если оно отпустит, то только на время. А затем поймает и обрушится с новой силой. Оно не прощает бегства и вновь даёт возможность остаться один на один со своими мечтами.

И всё же я благодарна этому миру за то, что познала любовь… Я с ней встречалась. Она такая красивая и многоликая… Её нельзя воспринимать как данность, ведь отпущенное нам время скоротечно. Не жалею, что мне выпала не самая сладкая доля. Иначе я бы многого не понимала в жизни.