Искусство ВЕРАделия. Как поверить в себя и реализовать мощь своего потенциала

Яркий пример – общение с близким вам человеком в моменты недопонимания. Включается взрывная реакция, которую уже не остановить – даже если это молчание и игнор. Это между вами произошло и позже сознание будет выстаивать мосты перемирия.

Но со временем вы будете себя считать правым всё больше и настолько, что захотите избежать блокады таких же эмоций у партнера.

Например, вам сестра сказала, что вы не помыли посуду. Вы вскипели и ответили «сама такая». Она обиделась и вы уже первые звоните мириться, хотя потом вскользь еще не раз упомянете, что вам решать «мыть или не мыть – вот в чем вопрос». Ваша обида настолько тяжела, что боитесь ее размножения у сестры.

Если начнете вытаскивать из подсознания события более раннего прошлого ваших взаимоотношений, то удивитесь тому, насколько сильно травмированы между вами взаимодействия.

Практика: вспомните ситуацию, где был конфликт с кем-то. Кто это? Нащупайте ту точку, когда у вас появилось стойкое ощущение, что можете сделать выбор ответить или промолчать. На одной чаше весов ваша обида за себя и на другой – добрые чувства к собеседнику. Посмотрите на реакцию, где и когда возникает перекос? Почему? А теперь представьте, что вам удалось сделать другой выбор и конфликт был в ту же секунду исчерпан. Что вы сделали? Почему? Если в приоритете добрые чувства к человеку, по поводу кого реакция, то волна эмоций не поднимается. Согласны?

Важно обиды прорабатывать, ведь они не на того, на кого реагируете и потом сожалеете об этом. А на кого-то другого и гораздо раньше. Проработка через ретро-анализ помогает восстановить внутри себя прошлое детально. Это и есть те перемены в вас, которые вы хотите в виде увеличения заработка или улучшения отношений.

Всё решает момент выбора. Если определитесь с ценностями, тогда не придется осознавать и придумывать правильную реакцию на будущее, тратить энергию на поиск компромисса и заглаживания вины. Но! Стоит уже похвалить себя за то, что признали свою вину и ищите способ создания других коммуникаций с теми же людьми.

Если же в точке выбора решили, что важнее вы, то потом себя продолжите ругать. Потому что ощутите себя эгоистом и вдобавок дискомфорт от образовавшейся дистанции с важным в этом вопросе человеком.

Переставая себя винить и себе мстить, выбирайте то, после чего скажете себе «я молодец» из-за правильного поступка. Потому что вы не просто хотите чего-то, а для этого делаете уже что-то.

Если еще не получили, значит ваши действия вам не нравились – и делали еще больше, чем получали результатов. Но это и плюс: благодаря опыту вы оттачивали свой уникальный образ мышления и взаимодействие подсознания с сознанием. Вы осознавали себя так: того ли хотите и ваше ли это?

Если ваше, то так ли хотите действовать или по-другому? Если не ваше, то ощущения верного поступка проявятся в вас – вы почувствуете себя лучше, откажетесь от конкретных тягостных дел.

Пример из жизни: сын порезал струну на шторе. Знаю, что он нарочно это сделал, из-за интереса и изучения устройства мира. Ведь дом и комната – его мир. Если бы выбрала кричать и наказать, то ребенок сделал вывод, что эксперименты опасны, даже если они безобидны. Но я объяснила, что плохо портить хорошие вещи и убрала ежевечерний ритуал смотреть погоду перед сном. И спокойно ребенок сказал, что можно и починить. По горячим следам спросила: «Почини, а как ты это будешь делать?». А у него уже план готовый: «Мама, берёшь один конец, пришиваешь к другому и она пришитая». Он делал то, что хотел починить – это мой инсайт – мы ломаем, чтобы потом починить.

Первая мысль – отложить на завтра, но мы же за продуктивность, значит сразу к делу. Вдела иголку в нитку, рассказала, как этим пользоваться. Он зашил. Вы бы видели глаза сынульки, который сам исправил ситуацию и вышел победителем! Его радость и восторг передать текстом сложно, но открытие для нас обоих стало сильной мотивацией искать новые пути обучающего общения. Я почувствовала, что хочу и могу быть мамой-другом. Не просто «уважай, как маму». Мама довольна своим оправданным статусом друга, а ребенок – тем, что мир можно восстанавливать своими руками.

А ведь я не всегда находила способ объяснять своему пупсу спокойно нечто очень для него важное. Меня это угнетало. Саму себя ругала и плакала. Да, родовые сценарии. Да, импульс шел быстрее включения осознанности.

Помогла ежедневная самопрактика. Сказала себе: «Я же – коуч!» – и знаю, что эти эмоции не эффективны. Включила усиленный режим проработок, купила и прочитала около десятка тематических книг, вписалась на курсовые вебинары, подписалась на мам, которые уже достигли успехов в этом деле. И это помогло! Я поняла, что у меня нет задачи быть идеальной мамой для сына, но есть долг – показать, как выходить из любой жизненной ситуации.

Только мама-друг правильно учит своего ребёнка. Не угнетает, не обзывает, не ставит в угол, не наказывает манипуляциями, не кричит (бить вообще не рассматриваю). И я себя похвалила, хотя раньше сама себя ругала и т. п. (подробнее в моей книге «Аутоагрессия: метафизика перфекционизма»).

Вы точно также искренне хотите своему ребенку и близким лучшего. Точно пытались в эмоциональных моментах остановиться и не сделать то, из-за чего к себе позже относились хуже, чем ваши собеседники. 100% искали выход и компромисс в тупиковых случаях. Но не находили ничего, кроме как сорваться опять в привычную и легко получающуюся реакцию с искаженным гневом или обидой лицом.

Просто потому что есть программа себя ругать и иных действий ждать не приходится. Найдите, где сидит установка самобичевания, самоедства и самоунижения – причинять себе боль, терять и быть причиной потери других людей.

Фундаментальные установки-послания от родителей убрать нельзя. Но это и плюс, потому что это сила Рода. Значит, это легко трансформировать в ресурс. Выясните, где ваши эмоциональные «мозоли», их много и важно увидеть каждую.

Практика: Перекопайте весь свой опыт – просмотрите ситуации в детстве. Лучше выписать, но и просто вспоминать их с благодарностью – тоже станет отправной точкой отпускания блокировок действовать. Если не приходят на ум, подумайте, чем и кем вы недовольны? Почему ими и они? А теперь ответьте на вопрос: почему вы недовольны конкретно собой? Чему это научило вас? В чем польза? Поблагодарите себя за решение проработать и совершение этого.

Часто люди, помещенные в тяжелые и узкие рамки, становятся ленивыми, лживыми и мстительными. Эти травмы не растит Дух, но он помогает воспитать в себе лучшие качества. Убирайте ограничения свои. Если раньше не могли первыми знакомиться, то сейчас самое время это сделать!

Недовольство, если уже есть в вашей жизни, может стать для вас важным помощником, ведь оно стимулирует вас оттачивать данное вам. Не просто доброта, а великодушие. Не только смелость, но и лидерство. Иначе оно же вашими руками будет вгонять вас в депрессивное состояние с паническими атаками, ВСД и прочей психосоматикой. Тело страдает от последствий ваших мыслей.

Если вы не слышите знаки вашего организма и совершаете ещё больше неправильных действий, то желания тела уходят на второй план, а значит вылазит дискомфорт и болезни. Помогите ему освободиться от неприятных зажимов и оно включит интуицию, чтоб вам получить желаемое.

Практика: выпишите все памятные ситуации жизни, начиная с детства и до сегодняшнего дня, что помните. Если стерлось из памяти, берете фотоальбом и вспоминаете. Теперь выпишите всех людей, которые были судьбоносны на каждом жизненном этапе. Теперь напротив каждого пункта ответьте на вопросы максимально развернуто:

*для чего вы находились там?

*для чего этих людей приблизили?

*почему именно вам важно было пройти этот опыт именно тогда?

*чему вы научились и чему научили других?

Некоторые моменты память вытесняет. Забываются и слабые травмы, но и сильные точно также могут уйти в подсознание и не осознаваемое.

Ваша жизнь состоит из того, что изменить никогда не сможете. Не из того, что хотите. Желания могут расти в огромных масштабах, но расти могут только мышцы после «не могу больше» и плюс один подход. Это как качать пресс и, казалось, что 32 раз был последним и вы почти плакали, когда его выжимали. А тренер говорит: «И еще разок! Давай, ты сможешь!». Всё построено на силе воли, ведь она – племянница веры!

Рост только через действие, которые исходят из прошлого опыта и настоящего, что вы делаете сейчас. Можно легко подключить силу воли и переломить сложный этап, который давно не могли пробить. Отказавшись от эмоций…

Но это нереально для человека, ведь он напичкан нейронными сетями, которые будут реагировать. А поэтому можно проработаться, не ломая себя и не надрывая жилы – просто начать жить по-другому, изменив механизм привычек. Вы меняете свою роль и уровень её проживания.

Сценарный шаблон поведения из-за сильной установки вы трансформируете, слабые отпадают или объединяются. Работа над собой открывает перед вами силу бессознательного, показывая сознанию причину прошлых ошибок. Это дает возможность сменить ваши приоритеты и подчинить инстинкты.

Ваши ежедневные будничные дела состоят из вечно крутящегося барабана пожеланий, где выпавший шарик с подарком судьбы не ценится. Но мелкими решениями приближаете большие стремления и получения с разной интенсивностью. Рано или поздно вы исполните заоблачную мечту… В 50, в 80 лет… Или на смертном одре… Или никогда… Или сейчас…

Потому пользуйтесь шпаргалками бессознательного – это большая мощь и настолько огромная сила, которая призвана вам помогать. Но неумение общаться с ним, дает только беспочвенные надежды на сознание, которое составляет процентов 5 от всего того, что вы делаете и где включаетесь. Вот почему вам сложно вернуть свою прежнюю стройность или бросить вредные привычки.

Сила глубинных ваших стремлений – вы должны её увидеть. Хотя желающих идти в проработку и прорабатывать внутренние скрытые моменты пока не так велико, но еще пару лет и каждый будет иметь в арсенале не лучшего врача, а личного психотерапевта и коуча.

Неосознаваемое вами сидит глубоко внутри, скулит, царапает, кряхтит, кашляет, воняет и всегда действует. Вы спите, а оно трудится ради вас же и воздействует на ваши сны, мысли и фантазии. Это оказывает сильное влияние на качество проживания и уровень жизни. Можно выиграть в лотерею и заплакать, потому что в детстве в трёхлетнем возрасте у вас отобрали конфету. Эта травма продолжает влиять на вас сейчас, когда вам 30, 40, 50 лет…

Многие отрицают это, потому что не хочется думать, что тот маленький ребёнок продолжает не получать сладкую радость. Хочется знать, что вы уже большой и сами можете решать.

Практика: что изменилось, когда вы выполнили предыдущее задание? Как вы теперь будете реагировать на то, что вас задевало раньше и повторялось постоянно? Что вы думаете о прошлом?

Мне очень интересно наблюдать свою эволюцию, тем более что мне всегда хотелось быть простой и лёгкой в общении, без тяжелых родовых программ, когда у меня были негативные чувства и мысли к себе и другим.

Подростку 10—15 лет, а такие тяжелые эмоции – это не моё, а я тогда не понимала, просто реагировала. Росла замкнутой и действия были «убежать» или «напасть». Мне люди плохого не сделали, чтоб ненавидеть, очень не хотелось здороваться с ними. И моя мечта о легкости общения, спокойном выражении своих чувств произошла, но гораздо позже, когда отработала свою судьбу.

Установка в детстве даётся навсегда, но её трансформировала. Нелюдимость – в – пишу книги наедине с собой, иногда выхожу в люди и действительно мне легко с ними, ведь у меня есть свое пространство. Бывают шероховатости, но так для этого есть коучинг и возможность помочь другому человеку. Если не советом и позитивом, то фокусом внимания точно.

Изменить фокус внимания – тоже действие. Многие думают: «А почему я должна любить своего недруга, если он ко мне так относится?». А почему не любить? Почему он со своими чувствами для вас пример для подражания? Почему бы не начать принимать свои решения и генерить свое мнение об окружении? Почему не полюбить и ждать этого действия от другого человека, который точно также травмирован и точно также ждет «ну полюбите меня, ведь я же такой уникальный»?

Вы действительно все уникальные, самодостаточные изначально. Поэтому эта книга хочет вам помочь изменить действия, приблизить результат, добавить вкуса в каждое движение и добавить ярких красок в прошлое. Показать плюсы случившегося.

Даже если был болезненный опыт – рассмотреть уроки его и показать, что вы сами пошли в него ради этого плюса. И как теперь вы изменились к лучшему, ведь вы однозначно стали лучшей версией себя. И когда это увидите, то позволите себе лучшие отношения, лучших людей, лучшие слова.

И уже люди сами поворачиваются не той стороной, чтобы поругаться, а ради близкого и душевного общения. Ведь все мы хотим любви, внимания, заботы, поддержки. Кого-то за это еще и наказывали.

Наказывали за то, что увидели в вас своё. Ребёнок что-то сделал и получил обратную связь так, что не понимает «за что». Взрослыми становясь, этот вопрос адресуют Богу, когда своим руками забирают у себя счастье.

Просто тогда в вас, в мальчике или девочке, увидели родители не вас, а себя. Бросились в глаза те качества, которые не давали им покоя и продолжали бороться в себе до сих пор. Лишали достоинства и любви себя, забирая это у вас (предметами, словами или поступками). Увидели это в себе, а наказали другого – вы просто наглядный пример. Не более… Но и родители, и дети пришли для того, чтобы помочь друг другу разглядеть в себе то, что мешает быть счастливыми. Срочно проработка!

Так встраиваются сценарии и переплетения – относятся к человеку не как к личности и индивидуальности, а как к тому, на кого он похож, по чьему-то мнению. Проекция ложится трафаретом и очень сильно влияет на самоощущение вас. Ведь вы же знаете, что не такие, какими вас называли. Вы точно знали, что хотели другого. Но когда называют, сопротивление у ребенка ломается взрослым быстро из-за высокого доверия (к себе оно слабое ещё, не до конца знаешь себя).

А когда начинаете прорабатываться, вспоминаете, что не хотели причинить вред, а просто проверить: как это работает или ломается; что будет, когда вы это сделаете, и мама вас также будет любить или нет; любит ли она вас всегда и нужны ли вы ей. Работа над собой убирает чужое и не нужное. Уходит наслоение масок и остается трансформация себя.