Цена первой ночи

– Ну ты, Егорова, даёшь! Я без макияжа мусор не выношу! – и Зая засмеялась собственной бородатой шутке, потом спросила уже серьёзно: – Проблемы, да?

– Проблемы. С деньгами, – сдалась и я. По виду одноклассницы у неё точно не было финансовых траблов. Может, даст в долг?

– Ну, солнце моё! У кого их нет, проблем с деньгами!

Зая никогда не могла быть серьёзной надолго. Вот и сейчас, получив свой кофе с пирогом, защебетала почти без перерыва:

– У меня тоже был такой период. А теперь я полностью выбралась из долгов, работаю на себя, занимаюсь любимым делом, да ещё и полезным для нас, девочек! Кстати, ты могла бы тоже попробовать, хотя с твоими талантами к макияжу не думаю, что у тебя получится…

О нет! Сейчас она мне предложит вступить в секту Амвон/Орифлейм/Гербалайф! Придётся убегать из кафе, не заплатив. Или я уже отдала деньги за пирожное?

– Мне бы не хотелось соваться в сетевую торговлю, – сказала я мягко, чтобы не обидеть человека, но Зая только рассмеялась:

– Ты что! За дуру меня принимаешь? Я и сама туда не ногой! Я ничего не продаю, только покупаю.

– Так чем ты занимаешься?

– Я бьюти-блогер! – объявила Зая с такой гордостью, словно была первым лётчиком-космонавтом, побывавшим на Марсе.

Поскольку я смотрела на неё непонимающим взглядом, пытаясь сообразить, где слышала это слово, бывшая одноклассница сжалилась и объяснила:

– Я записываю видосики, как делать макияжик, как ухаживать за лицом, как делать… ну, например, масочки для волос. Что, ни разу не видела на Ютюбе?

– Да как-то не довелось, – я качнула головой, допивая чай. – И что, смотрят люди?

– У меня сто пятьдесят тысяч подписчиков! По сто «ка» просмотров на видео! – Зая совсем раздулась от гордости, а я снова пожала плечами. Нет, конечно, я за неё рада, но чем это поможет лично мне?

– Прости, я не в курсе этих последних веяний моды.

Зайка окинула меня критическим взглядом:

– Да, я это заметила. Ты консилером не пользуешься? Зря. У тебя та-акие мешки под глазами – картошку можно носить с рынка!

Я машинально потёрла нижние веки и призналась:

– Не высыпаюсь. Ничего, пройдёт…

– Не пройдёт! Купи хороший тональник, например, «Ланком» – мне очень нравится, а к нему консилер, замаскируешь всё, будешь нормальной красивой девушкой, а не старой тёткой, как сейчас.

– Спасибо за совет, – я очень сильно постаралась, чтобы мой голос прозвучал сдержанно, а не зло. – Слушай, ты мне не могла бы одолжить денег? Правда, надо срочно. Я отдам с процентами, если хочешь, даже расписку напишу.

– А тебе сколько надо? – сразу насторожилась Зая.

– В идеале – пять тысяч евро, – вздохнула. – Ну а так – сколько есть.

– Ха-ха, Егорова, ты сдурела! – восхитилась она. – Это же бешеные бабки, а у меня ипотека!

– Ну… Сколько есть…

– Тебе надо найти спонсора, мать!

Спонсора… Чтобы спонсировал Аришкино лечение? Ну да, надо, только где…

А Зайкины глаза внезапно зажглись некой азартной идеей – иначе не объяснить появившийся в них загадочный блеск. Бьюти-блогерша доела кусочек черничного пирога, оставшийся на тарелке, и торжественно провозгласила:

– Так, решено! Я утру нос этой Варваре и сделаю из тебя человека! Соглашайся, будет весело! Только нужно твоё разрешение на съёмку!

– Зайка, подожди, какая съёмка? У меня же работа, мелкая в больнице, да и вообще… Мне надо деньги искать… И кто такая Варвара?

На мой растерянный взгляд Зая отмахнулась легкомысленно:

– Ой, да не волнуйся ты так! Варвара – это моя конкурентка, она сейчас выдумывает новые формы влогов, мне надо её опередить! А ты как раз найдёшь свои деньги! Спонсора я обязуюсь лично тебе отыскать! Ты же против секса как такового ничего не имеешь?

– Не имею. То есть… – я помотала головой, пытаясь прийти в себя от Зайкиного напора. – Я вообще секса не имею!

– Егорова!

Она глянула так, будто я сообщила ей, что у меня хвост и по шесть пальцев на ногах. Потом спросила, понизив голос:

– Ты что, ещё девственница?

– Зая, какое это имеет…

– Огромное! – возопила она. – Это имеет огромное значение!

– Да тише ты!

– Огромное значение, – повторила Зая шёпотом. – Вот тебе и пять «ка» евриков!

– Откуда?

– Ты продашь свою девственность, поняла?

– Кому?

– Госпаде-е-е! Тому, кто предложит за неё больше остальных, понимаешь? Устроим аукцион. Цена первой ночи с Любаней Егоровой – пять тысяч евро!

Правило 4. Шугаринг на ногах, ваксинг в области бикини

Я сбежала от Заи уже через пятнадцать минут, сославшись на занятость и пообещав обязательно позвонить, чтобы назначить новое рандеву. Делать этого я, конечно, не собиралась. Глупости какие! Это же сродни проституции! Это, собственно, и есть проституция, торговля телом. Ну ладно, всего одной его частью, но всё равно… Лучше уж почку продать.

Дома, присев на свой диванчик и заварив ещё чифирька, я открыла браузер в телефоне и задумалась. Что написать, чтобы получить нужный результат?

Забила «продать почку».

Через час я решительно закрыла браузер и снова заварила чай. Нет, это не вариант. Совсем. Мне ведь нужно будет работать, чтобы гасить долги и кредит, а с одной почкой… Не побегаешь, тяжести поднимать нельзя, а ведь Аришке могут понадобиться ещё анализы и ещё визиты в Асклепиос для контроля. Значит, почка нас не спасёт. Да и страшновато как-то, всё-таки радикальная операция, к тому же, кинуть могут легко. Останусь без денег и с одной почкой. Лучше уж девственность. Потерпеть полчаса, зато деньги на руки, как сказала Зая.

Я с сомнением глянула на себя в стекло микроволновки. Да кому я нужна вот такая? Нет, серьёзно! Посмотреть на девочек в контакте и обрыдаться. Ну, конечно, я брею подмышки, крашу ресницы, когда на работу иду, блеск на губы кладу… Дезодорантом пользуюсь. Но! Вон, пожалуйста, ссылка на «продам девственность». И фоточки девушек. Даже те, которые живут в письке мира, в каких-нибудь провинциальных городах, выглядят лучше меня! Причёски модные, ногти наращённые, косметика… Ну, чисто новая отштукатуренная стенка!