Привет, Удача! Сборник

Какая интригующая информация… Все сначала переглянулись, а на задней площадке действительно начали проверять свои вещи. Но вроде пропажи никто не обнаружил. Криков не слышно… Я обернулся и посмотрел в сторону задней площадки: а там и сейчас, думаю, одни какие-то мошенники стоят!

Что будет

– Ем грибы. Потом буду сидеть до двух часов ночи ждать. Рвота, дизентерия? Что будет? Свеклу надо ещё съесть, кстати…

– Держи медстраховку на вытянутой руке.

– Вон у меня паспорт в сумке.

– А кто принёс эти грибы? Тётя Лена? По крайней мере, будем знать кто принёс. Она нам постоянно приносит. Потом скажем: Вот уже сорок лет знакомы. И принесла ты нам «подарок» в этот раз, тётя Лена.

– Это уже не я, а вы потом будете ей говорить…

– Это мы потом в суде будем говорить…

Зачастили

В трамвае.

Контролер: «Ваш билетик!»

Пассажир: «Что-то вы зачастили. Третий раз уже!»

Документальная история, между прочим.

Вообще, такой диалог можно услышать только в нашей стране. Он отчасти характеризует нас. Наш образ мышления. Вот смотрите – какой глубокий смысл в слове «зачастили»! Какая глубокая фраза! Как раскрывается здесь многогранная бездонная глубина загадочной русской души. Здесь и русская тоска, и неизбежность расплаты.

То есть, вы понимаете? (а вы понимаете) – наш человек, наш пассажир, в общем-то… готов платить штраф… Осознает все преимущества бесплатного проезда… Наш человек даже в голове делает расчеты! Как выгоднее расстаться с деньгами?.. Взвешивает и так, и так. В принципе, размышляет он, если рискнуть и не платить за поездки в течение месяца, то появляется экономия. И она даже превышает размер штрафа! То есть можно даже, так сказать, остаться в плюсе! Своего рода «заработать»! Но не так же часто!..

Но контролеры ведь тоже наши люди.

Они тоже размышляют… И я заметил, что они последнее время поменяли тактику проверок. Они теперь подвергают один маршрут «массовой атаке». То есть проверяют часто несколько дней подряд. Потом затишье на неделю. Потом опять подряд несколько дней… После такого «шока» у многих пассажиров пропадает желание не платить. Все едут и знают – проверка билетов точно будет! И попадают под проверку разве что только, так сказать, «залетные зайцы».

И, судя по всему, мы как раз только что наблюдали диалог с таким «залетным зайцем». Видимо, человек недавно ездит этим маршрутом.

Ну действительно! Не так же часто! Третий раз уже!..

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызвали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…

И человек я, говорят, тяжелый

И человек я, говорят, тяжелый. Характер тяжелый… (Пауза.) Тя… Тя… Тяжеленький. (Пауза.) Тяжеловатый… Тяжеловатенький. (Смотрит как бы вверх-вправо.) Тяжеловатюсенький… Тяжковатый-тяжковатенький… Тяж-тяж-тяжковатенький. Ля-ля ля-ля-ля!

В маршрутку не заходят, а залазят

(В произведении демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью.)

В маршрутку не заходят, а залазят… Сначала просовываешь одну ногу. Аккуратненько вторую… Потом туловище. Или нет… Нет, потом, простите, задницу и дальше туловище. Поерзывая аккуратно, чтобы не начались крики… Голова и руки пролезут сами собой. Это дело техники… И потом кто-то в центре говорит: «Вы на следующей выходите?..»

А в маршрутке в Мытищах свободно. Даже в час пик. Там можно даже покурить с водителем…

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров. До того момента, пока внутри не начнут ругаться и орать…

Квартира 20

Квартира 20, дом 7, улица Центральная, город Кытищи, Московская область, Россия, Планета Земля, Солнечная Система, Галактика «Млечный Путь».

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик

– Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик… Но как называется фобия, когда боишься дотронуться до выключателя света в комнате? Я даже видел сантиметровую молнию между пальцем и клавишей…

– Молодой человек, а я-то тут при чем?!.. Вы чего говорите?!

– …Представляете – мол-ни-я! Сантиметр!.. Последнее время перед дотрагиванием до выключателя дую на него, чтобы смахнуть пыль. Может, это как-то связано. И потом несколько раз резко прикасаюсь, прежде чем нажать. Ужас какой…

– И что теперь?!..

– Не, ну это невозможно! Как шандарахнет! И неизвестно когда!.. У меня возникла идея вообще попробовать выключать ногой. Большим пальцем!.. И что бы вы думали?! Три раза успешно, а потом ка-ак «цапнет»! Не, ну это просто ужас какой-то!..

– Вот вы мне зачем вот это вот сейчас все говорите?! А?!.. Зачем мне вот это все нужно знать? Ну, бьет током – побрызгайте антист… Да мне-то что до вас?! Чушь какая-то! Бытовые, элементарные вещи! Какой-то выключатель… Черт-те что происходит! Разбирайтесь сами со своими фобиями. Я тут вообще ни при чем. У меня и так голова забита. Мне на работу надо ехать. Извините.

Самоирония – это

Самоирония – это высший класс в юморе. Смеяться над собой крайне непросто. Это признак ума… А как считаешь ты, урод?

Покупатель остался доволен

После обеда Хлебушкин стоял на улице. И курил. Подходит какой-то мужчина. И протягивает пятирублевую монету. Ему:

– У вас не будет сигаретки?..

Он осматривается по сторонам. Рукой проверяет кошелек. На месте, все в порядке… Кто его знает, а может, это новый вид «кидал»?!..

Да нет, думает, все спокойно вокруг. Мужчина одет не неряшливо. Просто решил купить сигарету… Монетка быстро оказалась в кармане его брюк. Он еще подумал, что кошелек доставать не стоит – его могут быстро вырвать из рук…

Достал пачку. Дал сигаретку…